是什么让我们 都无法遗忘

致爸爸、妈妈：

这个结果，早就知道的。在还没有去之前，无数次的问自己：真的要去吗？可结果很明显，不会是我想要的那一种。

但我也知道，我是从骨子里的倔强。在我心里开始预想这件事情的时候，我就知道没有退路了，即使再不堪我也义无反顾。

我只是有点怨你们，真的不恨的。

十一岁那年，佑飞的离去我更多的是害怕。也许是太小还没懂得天人相隔的含义？抑或，我真的没有悲伤。

所有人都沉浸在永远不能再见的痛苦里，没人知道我的恐惧。满心欢喜等着爸爸回来，在我心里，爸爸是永远是天。有爸爸在我就不害怕。

暮色里，我欣喜的到门口迎接爸爸，‘爸爸’两个字咔在喉咙，爸爸的眼神让我把都低下来。只听见爸爸那一句“你为什么没把弟弟照顾好”，脑袋就‘轰隆、轰隆’的失去思考能力。爸爸就那样带着风尘仆仆的冰冷气息从我面前越过，没再多看我一眼。

那时，我不懂爸爸的眼神里是否包含了其它东西，但足以让我落下泪来。愣愣的好久回过神来，意识让我卑微。

那一刻我也终于体会到弟弟逝去时所没有体会到的痛苦了。

我想，原来，那是我的错啊。

可是爸你不知道，也许你无心的一句话，却让我痛了十年。

十年来，我不敢说童年，偶尔的，在夜深人静时，那些过往像噩梦一样缠着我。

那时，我真的只是个孩子。承受不起你那么沉重的痛苦。

我不停的奔波，不停的折腾，希望我太累了太苦了就可以替代那些过去了，就可以忘记爸的那句话了，就可以忘记那些躲在黑暗里睁着大眼，恐惧的一夜一夜不能入眠的日子。

六年级的时候每天都好多功课，回到家天都黑了。又饿又累的，可经常锅里空空的。那是就想要是妈在家就好了。渐渐知道生活是不可想的。

日复一日的长大，离开的念头越来越浓。这个家有太多东西让我压抑。

我想，那时就注定了我现在的 颠沸流离。

再见爸的第一眼，就是陌生和距离。见到妈了。我知道，也许这一生我们都无法越过代代的鸿沟。

每次，我在绝境里挣扎；每次，我在迷茫里犯困；每次，我在崩溃边缘。我都用麻木挺过来了，因为知道不会有奇迹。也就任由的绝望、崩溃。

这次，也一样，即使我再努力，你们也不会相信。

那些，永远的烙印，时间或许会证明。