我来烟雨四周年

听力下降的越来越差劲了，别人喊我三遍，我居然听不清楚说什么？医生提醒并警告，再不抓紧、及时治疗，最终的结果会成聋子。

从县医院回家已是天黑，顾不得梳理，一屁股坐在电脑前打开烟雨。这是四年来的习惯，从未间断，也未改变，除非停电或者网坏。

首先看到了文清姐半年来的散文总结。这才想起今天是个非同凡响的日子。

四年前的七月，我病的奄奄一息。脱发，眼睛受损，胃溃烂，胆囊炎……那年是我灾难深重的一年，我失去了儿子，失去了做母亲的权利，失去了我爱的男人。我不是神仙，所以没有足够的勇气再活下去。老天眼看我要去阴间追随父亲，不得不派烟雨拯救我的灵魂。

可知我心碎的无法拼凑？也就是在四年前的这个月，我带着病体，带着每篇不足五百字的流水账的心情日记，偶然来到了烟雨，并和这里的兄弟姐妹结缘。文清姐，蝴蝶姐，军琳姐，清荷姐，龙萍儿姐，要不是遇见你们，我可能早去天堂和我的儿子、我的父亲团聚了，要不是你们温暖的文字，我决意的心怎能会被拉回呢？

还有那片红帆大哥，飞骏大哥，褦襶子，理野，你们为什么要引导我的思想，磨练我的意志？我不想掺杂在你们中间，成为时代的先锋。你们的正义会让我的心透彻如泉，你们的英勇气概会触动我压抑已久的神经线。我不想，才不想，一点不想，根本不想，永远不想做你们的学生，徒弟。

我是一般很平庸的、文盲的种地女人，遵守三从四德，相夫教女，围着锅台转才是我的生活主题，柔弱无奈的认命到底才是我人生的宗旨。哪怕亲人伤害的我体无完肤，也绝无怨言。你们教我柔而不弱，你们让我做端起枪的猎人，你们让我这只病猫成了发威的老虎，你们让我这个弱势群体的人日益崭露头角。真不知该感激你们还是把我全部的不幸归罪于你们？

人都说难得糊涂，我好想糊涂下去。清醒了是多么的伤痕累累，且刻骨铭心。

烟雨，你为什么不像红袖，好心情，原创那样的雨后送伞呢？你为什么不保持像我的亲人那样的冷漠无情，而要雪中送炭，适时来到我生命，直至我的骨髓呢？烟雨，我为什么要一而再，再而三的的无视，忍受你谩骂侮辱性的留言呢？我为什么不像脆弱的阮玲玉，被不堪一击的流言蜚语杀死？

烟雨的人，你们为什么不像旁人那般鄙视、轻蔑我，相反，却还用博爱的胸怀容纳了我。

我恨烟雨让我成长，我恨烟雨的人让我成熟——我原本心静如水的，我原本固守自己童真无邪的心。烟雨，你这个卑微渺小的网站为什么要放飞我的梦？烟雨的人，你们为什么要唤醒我渴望了多年的梦？眼睛只差哭瞎了，血早已被人吸干，行尸走肉的跌入烟雨，是我命运的转折吗？还是老天冥冥之中的安排？

在此之前，我是非常痛恨现实的，也是非常抱怨我身边的亲人，以及所有和我不相干的人。醒事起，父亲就教育我要学会善良无私的为人处世。我不知道这是他下的命令还是给我的使命？我答应他了，我说到做到了。可我一度的善良和无私换来了什么呢？父亲遭遇车祸时，我二十一岁，妹妹十七岁，而我当时已是三岁孩子的母亲。

母亲尾随继父走后，把她十岁的儿子撂给了我。这一管养便到结婚，非但如此，弟媳剖腹产生手术，住院七天我伺候了六天。每当母亲无休止的欺骗，或者哭的死去活来威逼吓唬，我不尽地抹着泪，黯然神伤对父亲的遗像说：他们二十年的养育之恩我偿还了，这辈子不亏欠他们多少。如果真要索取，请把我的命拿去，我甘心情愿给予！

我的老公，一个大我六岁且让我当了他三岁女儿继母的男人，在我父亲惨死，母亲出嫁，弟妹分离最无望的时刻，没有伸出援手拉我一把，且和八竿子打不着的人同流合污！这我也能够想开，可我最气愤是他和我最亲密的女友落井下石！本身吃喝嫖赌，一应俱全。又乘人之危损伤他同床共枕，相偎依一生的女人，这算是英雄抑是狗熊？

在一个小厂做了八年的苦工，兢兢业业，一丝不苟。可两任厂长，一个严重看不起我，且当着职工的面笑我笨傻，弱智。另一个处处针对我，为难我，连和我老公关系要好的会计也看不惯。他说他实在不明白那么多的人为什么不把我当平常人看待，而要一再关注我，且把全部心思用看我的走姿上？

是我太争气，是我骨头太硬，是我的无限沉默和忍让让他们冷嘲热讽，以至于他们妒忌又劣根地对我。我懂。我什么都懂。我的老公孩子，我的公婆，妯娌都如此卑鄙无聊的取笑我，更何况外人？我不计较，也不在意，我只是痛心，我生命遇到的人，怎会是这般“模样”？亲朋好友皆无关你的痒痛。你穷了，他们离你远远的，唯恐拖腿。富了，他们即使不指望你施舍，也会说你嚣张。

左邻右舍看似亲切无比，女儿发烧，久治不愈的那个冬天，窘迫的我屈尊乞讨，可怜的连十元钱也借不到……如果是我没有付出，他们拒绝也能释怀，而我为什么要一味下贱的、别无所求的帮他们做这干那？他们肆无忌惮使唤我以为理所应当？把我当三岁的痴孩哄骗？我吞安眠药的那个夜晚，母亲和妹妹听信了老公的谎言，听他百般挑剔我的毛病，听他数落我的种种不是，不但同时跑来，且异口同声训斥我要改变自己，别再像小孩一样任性！

妈妈，我是您一手养大的女儿啊！是您孤立无助的孩子，你让我承担这么多，也没看我能经受人生的狂风暴雨吗？你可以不给我关怀，可以不教唆我，可以不给我撑腰，但我亲亲滴滴的人，你们难道不了解、信任我吗？没有对生活放弃希望，是相信父亲说的黑暗总会过去，可我的黎明在何年何月？

为所有人做的够多了，你们为什么总是那么贪心？父亲，告诉我，人的欲望为什么总是那么的无止境？

恨尘！恨人！满怀的恨，由来已久。这样的恨截止来到烟雨的那天——2006年7月9日。

活过来的我，在反省，在总结，在回头望。更多的是，安心养病，计划未来。烟雨，是我的另一个家，是我的另一方天地。没有人知道我藏在这里，没有人知道我在这里行走。这里很宁静，很温馨，也很合我的胃口。打理好空间内外，取名梦之屋，等你的365天，一心一意驻扎在此。

将万劫不复的岁月拒之门外，远离致残我的人。烟雨，给了我一个再好不过的去处。我要继续我的梦想，我要等我的愿望实现。他们只是我人生路上一个微不足道的小劫难，影响不了我的理想和追求，摧残不倒我的坚强和信心。开始了别样的一种生活，心伤略有好转。从草稿箱落下文字，段落排版，区分题材，以及编辑chen红叶初审三篇的那一瞬间，我知道，我再也不会被任何事，任何人轻而易举的打垮。我下跪在父亲的坟前，对他说，仅凭刀杀不了我，省省他们无力的嘴巴！

以自我为中心，写起了三十年来的喜怒哀乐，悲欢离合。不知不觉，烟雨一周年临近了，这时候，我觉得自己的心情发生了某种微妙的变化。具体是什么，我说不上来。就这样埋头写着，来烟雨二周年了，我发现，心态似乎平和了许多。我不再记恨仇视任何人——这是我自己也不敢想象的。

烟雨的第三年，善良和无私又在我的身上复苏，我冲破自己，超越自己，重新关爱他们，给予帮助，甚至无偿地，在所不惜地捧出我的血和肉。却根本不在意他们的丝毫感受。我终于明白，我放下了自己，放下了他们，而后彻底放下了恩怨。原来放下是一种很美丽的风景，没有豁达，宽厚，仁慈，气度的心，哪来的至高境界？

烟雨四年的历练，我没有枉费。这个流火的七月，病体不迭地凑热闹，而我的幸福，快乐，踏实，惬意，莫过于此。看到大家在清姐文字下面热情洋溢的问候和祝福，我感动的不由眼睑红肿。触景生情，忆起了一幕幕不堪回首的往事。在旁看电视的老公吓坏了，赶忙靠近说，没有人得罪我啊，怎又不顺心了？我无不悲切地问他，相信老天有眼吗？心知肚明的他有点惭愧地说，过去的就让他过去吧，珍惜曾经拥有，珍惜目前拥有。

其实，我人生的黎明在进烟雨的那天，已经到来，我以后的黎明还会在烟雨。因为，现在的我，就在烟雨书写着我的黎明。其中包括，我那浓郁的亲情，我那挚爱的友情；我那美满的婚姻，我心存幻想的梦；我苦苦寻觅的精彩……