心很累 不想再努力了

心很累 不想再努力了

对我是很好，这我承认。不能苛求，是的。但是，我还是伤心了，真的伤心了。又一次感觉到了那种不被人理解的痛苦，又一次感觉到了那种纠缠不清的争吵，又一次被失望和灰心所掩埋。真的难以平复。我不想努力了，我放弃行吗？泪水想流出来，我拒绝了，还是流向心底吧。

这周真的很累，压力大，额头长满了凹凸不平的痘痘，早上就怕起晚了，戴隐形这项工作就把我折磨的够呛，晚上做梦老梦见又戴反了，又没戴上，时间又到了，唉……我得六点起床，洗脸，戴隐形，然后待个五六分钟，试试确定是戴的正面，就化妆，然后冲去打扫老板办公室，饭是没时间吃的。紧赶慢赶，打扫完他那边，上班了，整理一下自己的资料和邮件，马上去楼上打扫谈判室，九点客户来。客户来了之后，设计稿给我，我下去复印，拍照，打印出来，送去给样品负责人安排样品。一天跑N次。中午晚上陪吃饭，午休也没了。晚上吃完饭回去就很困了，还得洗澡，没工夫聊天了。倒在床上，很困，却睡不着，一定得看会书才能入梦，然后又开始无休止的做梦，半夜被蚊子咬起来，起来抓蚊子，半夜又被热起来，看书吧，一看又一个小时。唉，吃不好，睡不好，压力大，累死我了，心里累是主要的。弄了个破隐形眼镜，花了400多块钱，戴着还不舒服，老是模糊。今天中午睡觉总感觉像在另一个空间漂浮着，别人叫我我听到了，但是就是醒不了，起不来。好累啊，好想一直不起来。

你还跟我吵架，我说一句你顶两句，我就这么不招你待见吗？我是不是有什么心事都不应该跟你说？不是，那我就不明白了，我要个对象是干什么用的？就为了吃饭睡觉做爱生孩子吗？我才说了个开头，你一顿好堵，我没什么可说的了，本想跟你说说隐形眼镜的事情，让你明天跟我一起去店里瞅瞅到底是咋回事，不行就换了或者退了。这样我真没法说了，因为你说了句：还有事儿吗？语气很硬，我说没事了，拜拜，立马挂电话了。这次不知道为什么我一点也不想容忍你，我真的很难受都不可以说吗？那你要我跟谁说？非得烂在肚子里吗？如果跟自己的对象都不可以说心事，说了心事都得不到一点理解和支持，得到的是反驳和看不起，那我为什么要跟你说？那我为什么要再主动去理你？值得我这么做吗？是不是我爱你爱的太多了，让你觉得我处于下风，永远都不会反驳你，永远都不会离开你？永远都是懂事听话的，即使你这样的语气来反驳我？我的脾气并不好，不惹我是没关系的，我可以容忍很多，特别是对于我爱的人，我在乎的人，我可以容忍你N次，但是，我有我的底线。

很困，但是，睡不着，今晚突然不知道该怎么睡这个觉。看书，关机，睡觉，明天也不要开机了。让我消失一天吧。不想跟任何人说话。我很少有这么萎靡的时刻，是什么把我变成了这个样子。是失望吗？我想是的。是委屈吗？我想也是的。

爷爷绝食了。今晚我大哭了一场，我仿佛又闻到了死亡的味道。离我而去的痛苦仿佛又经历了一次。这种可以预见的痛苦，却还是让我受不了。如果我们能永远在一起，不失去，该多好。谁曾想到，那么好的爷爷奶奶会以这种下场收场？

夜深了。睡吧，Jessica。上帝与你同在。我永远爱你，加油Jessica！~