给最爱的人——老公

亲爱的老公：

你好！给你一周的时间让你考虑我们之间是走是留，最终你没有给我明确的答案，你很为难吧？但是，你已经给了答案，不是吗？选择她。

从结婚到现在已经快半年了，半年里伤过痛过更多的是回忆，但是我选择把回忆留给你。我不是一个坚强的人，但是我不是一个爱认输的人。这段时间我想得很多很多，也很复杂。结婚后，我们一直都很努力做好彼此的角色，做好自己该做的事。我们宴请了最亲的亲人，认了媒人，分了喜糖，很多人见证了我们在一起。虽说没有正式的仪式，但是具体来说也挺高调的了，以致于今天我们陷入深深的痛苦之中。

我妈常对我说，做一个女人重要的是不是对身边的人有多好，而是对身边的那个有多好，是否公平。我不敢想这一句话的分量。因为，人很多时候总是对周围的人很好而对身边的人很苛刻。结婚后，我才知道有很多的担子我是无法背起来。我曾经以为，嫁给你后，我能充当你的桥梁去调平这个家的种种矛盾，让你无后顾之忧，让你不用夹在几个女人之间左右为难。我很努力地处理婆孙媳、婆媳、婆姑之间的关系，事实上这一点我已经很成功地做到了。但是，无论我怎样做，怎样地努力，我无法解开婆与妈、婆与妹妹们、爸和妈、你和爸妈之间的矛盾，似乎千疮百孔。我才知道，我的肩膀无法承受得起着沉重的担子。

我渴望有一个温暖团结的家，这是我的最初目标，也是我最终的目标。一个家，它无论有多么的不堪，有多么的不完整，那个家依然是家，依然是让我想在它的怀抱里安静地睡，不想任何事，不带任何的功利性目的。

是啊，这段时间我在傻傻地想着我们在一起的日子。谢谢你，谢谢你让我体会了做女朋友，做老婆，做女人的幸福。想着第一次你牵我的手是在溜冰场上，有人说，在溜冰场上如果你把手交给对方也就等于把生命交给了对方，那时候，我真的把生命都交给了你。想着你为我同学的一句话，追了我一整晚只为牵一下我的手；想着在长途汽车上，你趁我睡着了你才偷偷把我的手拉过去，然后握了一整晚，听着音乐即使有电话进来你也不敢接怕吵醒我；想着你借口探七妹也要在我房里坐上半天只为了多一点相处的时间；想着那次下高州我第一次鼓起勇气从背后抱着你，我哭了是因为我觉得我终于有人疼了，我不再是孤单的一个人，你很惊喜；想着你第一次背着一百多斤的我爬上玉都公园顶楼，然后一一为我介绍城市的风光；想着我们偷偷恋爱因为怕学校的同事碰上而小心翼翼；想着曾经为了等你而拉亮房间的灯点到天亮，只是为了告诉你，无论再夜，会有一个人在等着你，会有一盏温暖的灯照亮你的路，让你觉得从此以后不会再是孤单的一个人；想着你从犹豫到决定和我结婚中间的挣扎；想着知道要和我结婚时的你很兴奋很认真地用十块钱为我叠钱戒指戴在我手上承诺一生的时刻；想着结婚的前一天晚上，我们拉着手在深圳逛了一个晚上给老人们买礼物……

我无法不想。结婚后，等你等到睡着了，你回来的时候会心疼地怕我着凉，然后亲自抱我回床帮我盖好被子；我睡眠不大好，常常听音乐，你总是会在我睡着的时候轻轻地帮我关机，然后轻轻地上床抱我拥入怀里，轻轻地吻我跟我道晚安；每次出去回来都会给我带宵夜带早餐；想着我生气的时候你的不计较，想着你听到说我被车撞了的生气，想着我们在一起一年多的点点滴滴……爱你的温柔和你的绅士风度……是的，我觉得自己是幸运的，是幸福的。我们是幸福的，是令人羡慕的。

可是，到底是什么破坏了我们的宁静？她一直的存在？对她你是愧疚还是真的爱？我们的感情真的那么的不堪一击？还是我们根本就不信任对方？这不是我能预料得到的。没有任何不好的迹象。如果这一切是我的错，是因我而起，而又能因为我而平息，那么，我真的愿意去做任何事。但是，我没有能力阻止一切的发生，同时顾及身边的人的感受。如果我的离去可以让所有的人的生活都回到原点，不再悲伤，我离去又何妨？

我们所有的一切都结束了吗？我们的爱嘎然而止了吗？我离开你你会幸福吗？你还爱我吗？但是，老公，我真的很爱很爱你，不管你变成什么样，不管是所有的人都否定你，我还是依然想站在你的身边，和你风雨兼程。可是，你永远都不会上我的空间看的，我说的一切都没有用，你永远都不会知道我有多爱你……