我真的听清楚了，可还是不懂
回来了，脑子里一片空白，径直走进自习室，掏出课本想看会儿，可我真的有心思看吗，我告诉自己不要再骗自己了，心早已不在了。我究竟怎么了，刚才还在她那，现在就回来了，在一起的时间不过半小时，分开的日子也许将是永远。也许当时我应该多拖延些时间，至少可以多看她一会儿，可那又有什么用，她是真的生气了，眼里好像含着泪水（其实，我的眼中也有，只是和汗水混在了一起），我知道这次我做的过头了。本来有很多话的，可她的语气太重了，压的我不敢吱声，每一句似乎都在告诉我：你错了，从一开始就错了，可你还在错误的坚持，而这一切我早就告诉你了。
是的，我错了，她是无辜的，一切的一切都是我造成的，从自不量力到穷追不舍，整个过程我都错了。其实，我们在一起的日子真的很短，以至于我一再央求她给我一点儿时间，我真的需要时间。我知道她现在的感受，可她为什么不相信，我会试着改变这一切，可是她终究没有答应。我知道，其实她还没有了解我，毕竟我们相处的时间太少了。这时，我竟想说假若当初我们是同桌或前后桌，该多好啊。说真的，对我来说，准备时间却真的很长：从不知什么时候开始喜欢趴在窗户上看她的身影，那是她会踏着预备铃走进教学楼，到每次上线总是迫不及待的寻找那个熟悉的头像，到晚上以看书为由，等着短信。这些她永远都不会知道，即便知道了又能怎样，一句“对不起”罢了。也许这段时间不会给她留下什么回忆，毕竟对她来说时间太短了；可对我来说，倾注的心血要比对任何人都多。
第一次走她学校门前的那条路时，真的把我累垮了，给我的印象无非就是它真的好长。长又怎么样，今天中午不是跑了三趟吗。其实前两趟只能怪那些小店真的太大众了，饭馆、美发……对我来说，有用的或许只有那家不大的花店，可不不敢进去，直觉告诉我，若是我买了花，我会死的很惨。记得路的尽头有一家购物中心，也许只有那才像样。
还记得那个手链是什么样的，淡蓝色的小珠子，感觉和她的一件衣服挺搭配的，可那有什么用哪，最后还不是随手一挥抛到了水池中。也许我不应该转身就走，留下一个抱有怨气的人和一串躺在盒子里却飘在水中的珠子。也许我该看着它慢慢地沉下去，然后对她说：这次我真的听清楚了。可是，我真的走了，心里狠狠的骂道：见鬼去吧，再也不来这烂地方了，烂地方、烂人，到处都是骗子。我走了，不知道后面的她会怎样。会难过吗，不，没有值得她难过的；也许她还在生气吧，但或许很快心情就会舒缓起来，毕竟烦心的人走了，烦心的事也了结了。
我决定回家了，这是今天第三次走这条路。鞋子擦着地面，我慢悠悠的走着。有种感觉让我想笑，笑我自己这是怎么了，怎么沦落到这种地步了，至于吗。我又不是真的没人关心，何必对她如此；可我更想哭，为什么我们之间总有距离，为什么我的心不想靠左，却又被右边排斥，悬在中央，无论我多么努力。总会有个声音告诉我，别傻了，不肯能就是不可能。奇怪，像我这样的居然还会有人说羡慕，究竟谁才能真正的懂我那，那些苦楚不要再让我一个人吞了好不好。难怪最近还喜欢上这句话：寂寞，帝王心。其实，这只不过是自我安慰的借口罢了。
假如生活像电视剧，那该多好啊。譬如这是一部偶像剧：我真的生气了、伤心了，沿着那条望不到尽头的街漫无目的地走着，摇摇摆摆，见到路上有东西，总忍不住踢两脚。我看不清周围的一切，这倒也好，朦胧点儿有时会更好。卖菜的、卖水果的……乱糟糟的一片，我快受不了了，两条腿开始发软，俨然失去了刚才收到短信后，一路小跑的状态。此时，更多是压抑和无助。终于，要到街角了，我在等车。车来了，我要上车了，真的走了，嗯，奇迹应该发生了：女主角出现了，然后……哇，好完美的结局。呵，不可能嘛，怎么可能，想到这自己都不由地苦笑起来。孩子，别傻了，女主角不会出现了，她应该在宿舍休息吧，要么就在教室准备考试那。这场戏只有男主角自己来收场。是啊，她应该在准备考试了，而我的考试已经结束了，就在今天，我挂了，更可悲的是它更像是一门选修课，丝毫没有补考的机会。一切都在她又一次告诉你，而你告诉她你真的听清楚了的那一刻，伴着你的随手一挥，珠子落池，一切都结束了。
“对不起，我没说清楚”。感觉她很不情愿，毕竟她已经说了好多遍了。“对不起，我真的不想听清楚”，我在心里默念道。究竟是谁对不起谁i，也许自古以来这就是个难以回答问题，可我们却用这样的方式了结了，我走了，也许这次真的闹翻了。通常情况下，我可以很快和朋友和好如初的，并且会感觉到感情加深。可这次也许真的不行了。“物极必反”是什么意思呢？或许投入最多的人，一旦反面就是怨气最多的人了吧。我想告诉她：以后这地方我再也不会来了，你也不必像今天这样了，我不会再打扰你了，就像你说的那样，就当什么都没发生，可真的能做到吗，不如当做你我不曾相识好了，希望你能有个好的归宿。可我始终没能说出来，也许晚上十一点更适合我吐露心扉。
回家的车上，我不断地做着情景假设。假如昨天我没有给她发短信，今天会怎样；假如我告诉她是在吓唬她，今天会怎样；假如一开始我换种方式，今天会怎样。如果我没有提及那些话语，今天我们还会是朋友，我还能喊她“猪头”，没事和她吵嘴，说她又长胖了。可一切都变了，那样的日子恐怕再也没有了。假若她能够嫁给我该多好啊，那时我会尽量多抽时间来陪她，说不定会去开个小超市，异或是个小饭馆，总之，快乐就好。其实我也没有那么功利，我做到只是想让我的家人过得更好一些，这有什么不对。可这一切终归只能是设想。至今不明白，感觉究竟有多么重要，究竟有多灵验。为什么总有人相信感觉，难道靠坚持不懈捕获芳心的故事已经绝版了吗？为什么我倾心投入，打算不惜余力、坚持到底时却要倍受打击，凭什么这个版本的爱情故事却要夭折。如果全世界都在上演一见钟情，那爱情故事将会多么乏味。点背不要赖社会，命苦不能怨政府。以为弄了本古代情诗鉴赏书，可以学学千百年前的大师们是怎样演绎自己的爱情故事，今天才发现错了，这东西是不能模仿的，虽有技巧可言，但终究还是要看自己命的，也就难怪我总是情场失意了。
呃，真的好想知道。以后的日子里，谁会天天陪她上自习；谁会天天和她在一起吃饭；谁会每天在她宿舍楼下欲别还难；谁会抽空陪她去操场走走。也许她不太喜欢运动，即便我总说她又长胖了。不知道他会不会像我那样喊她“猪头”，然后她大声回应道：去死。不知道会不会也没事找事的和她吵嘴拌架。也许他比我要强的多，至少她是喜欢他的，他也会懂得关心她，不会像我这样不会为别人着想。呵，说真的，我会很羡慕那家伙。也只有到那时，我才能真正体会到羡慕一个人的感觉。
手机响了，有条短信，只有号码，这会是谁的哪，是她用同学手机发的吗。不知怎的有种怪怪的感觉，不敢去看。该不会是这样写道吧：我是她男朋友，你以后最好……，否则……不会吧，她有男朋友了？该不会是某个同学换号了吧，但愿如此吧。终究打开了，然后长长舒了一口气：“高联考研……”原来是高联这个混蛋，去死吧。
自习室里仅有的两个人又走了一个，也好，清净了。算了吧，别去想了，真的别去想了。天涯何处无芳草，犯得着吗。我还是我，只是又多了点成熟。
真的不忍离去，可是已没有了选择。因为一个人而依恋一座城，那就祝福这座城吧……