我对你的告白…

两个星期了，我们之间应该有结果了吧？虽然我们的时间还不算长，但是我发现已然无可救药的把自己的身体、思想、心灵毫无保留的献给了你……前两天你还问我是否爱你，现在这个问题在我这里已经有了确切的答案……这个答案只有一个字，我也仅仅说此一次……因为我不善言辞，所以我不会说出来，心照不宣就好……

昨天晚上，在我们彼此**的时候，我听见了你说出了我期待已久的三个字…这对我来说足够了……有了这样的结果，就是现在我死了也无怨无悔……不！我不能死！为了你我不能，为了我的承诺我不能，为了我们的以后我更不能！相信我，你的存在是我今生奋斗的最大动力……你讨厌我的懦弱，讨厌我的不思进取安逸求全的心态，不错，这些都是我性格上致命的弱点……但是因为我们相处时间还不长，我的另一面你并没有了解到…这不怪你，就连我的同学，我的家人其实他们都没有了解到……我懦弱，不错，但这是我这个失败的家庭造成的恶果，当然有自己的原因，这点我无法否认，但是没有这个失败的家庭，绝对不会导致今天这样的后果。你不是爱好政治吗？既然爱好，那对哲学也应该比较熟悉吧。哲学里一条重要原理：决定事物发展趋势的是内因，内因起决定的作用，而外因是通过内因起作用的。但是在某些环境下，外因是可以起决定作用的，也就是说外因在某些环境下可以决定事物的发展趋势……相信你应该理解了吧？不是我不坚强，是因为现实太残酷…也怪我自己在校期间光顾着玩，光顾着挥霍青春了，踏出校门后，一切都晚了；我不思进取，也许吧，在有些时候我真是想放弃自己，尤其是在你没出现之前……而现在，我已然别无选择……为了你我别无选择！即使现在还没有你，我同样别无选择…没钱的感受我是真正领教了…说真的，我并不是爱钱，实在是因为没有钱的感受我真的无法承受…而一旦我拥有了此生我们都花不尽的钱的时候，我将去北京天安门毛爷爷的遗像面前，把所有花不掉的钱当着他老人家的面全部撕的粉碎！我要让世人知道，钱是什么？钱是连王八蛋都不如的东西！世界上一切的一切没有了钱就不存在了么？没有钱世界就能毁灭了么？没有钱人类就能灭亡了么？原始社会，人类的生存主要就是靠交换而进行的。而到了GD信仰的制度实现后，同样钱也就失去了存在的意义…为了钱，人类进行了千年都不止的自相残杀，一切罪恶的根源都是钱！我要亲手将世界上所有的钱撕的粉碎，让这个世界在没有猜忌，在没有杀戮……让人类永远和平下去，永远幸福……话说的貌似扯的太远了，但这确实是我梦寐以求的……；你还说我安逸求全，在表面上看可能确实如此，其实你用这个词汇形容我只说对了一半，就是求全。这对我是名副其实的。所以我不用解释，也无需解释。但是你说我安逸，你真的误会我了……如果我安逸，我完全可以永远让我父母养下去，不论你是否存在，永远不想独立；如果我安逸，我注意到了你看了我写的笔记，我就不会在学习会计，随便找个饭碗填饱肚子完事；如果我安逸，我就不会在这个圈子里用千年的孤寂找寻那万中无一的概率，哈哈借用了你的一句话……在这里，我没有丝毫为自己辩解的意思，我只是把自己不为人知的另一面对你做下说明而已……说实话，我的这一面就连我上学时候最要好的同学我都没跟他们说过……我的文采没你好，很可能不能打动你，不能感染你……但是你要知道，我说出自己的这一面需要多大的勇气，这样的勇气甚至比说出那三个字都要大……不为别的，只希望你不要在把我看的那么消极，那么颓废我就知足了……

真希望你永远不要在长大，永远保持现在的状态……也许你现在没有意识到，你的这个年龄是人生中最美好的时光……很可能你会不以为然。那就说下我的经历吧…我在你这样大的时候别人也经常这样说我，让我好好珍惜，当时我也是不以为然。但是到现在看来，这么说吧……如果时光可以倒流，我愿意放弃现在的所有，一切重新开始……人为什么都这么贱…非要等到失去了才知道她的可贵……说真的，我在20岁之前根本就体会不到什么叫累（当然做过剧烈运动之后除外），这样的累包括身体的和心灵的。而一过了20岁尤其是一过23岁之后，感觉自己各方面的状态真是不如从前了……好悲剧……不说别的，就昨天晚上我找你去下了公交之后走的那一截路，也许是我心情太迫切了，也许是自己走的太快了，也许是这几年一直缺乏有效的活动…直到现在我的腿还是有点酸……真是感觉有点力不从心了……我的心灵也是这样，有时候真的感觉自己都要崩溃了……但毕竟每个人都有自己的精彩瞬间，想想也就有所缓和了……所以，好好珍惜吧，不要等到我这个时候在后悔……那样一切都晚了……好好珍惜自己不多的青春，也好在自己年老之时留下一些美好的回忆，至少不能留下遗憾……

一遍一遍的翻看我们之间的聊天记录，有那么几次几乎看了一晚上，到现在我几乎快能背下来了……每次看都有新的内容和感受……到现在，我都想象不到如果没有了你我该怎么办……我现在最大的担心其实就是害怕失去你……害怕因为我或者其他的某种原因失去你……对不起，我是个多愁善感之人，所以感慨可能多了点……我也尽力克服……但最令我郁闷的就是，我的千般感慨没人能理解，没人能接受，所以始终没有一个合适的发泄渠道……也许吧，我不会说话所以我也不指望谁能理解我，谁能接受我。可是如果连你都不能，那么……我也只好自己理解自己了…但是在有些时候，我自己都不能理解自己！所以我就更不指望谁能理解我……这个世界使我有太多的无奈，太多的迷茫…一切的一切都是那么不可捉摸，一切的一切都是那么深不可测，让你不知道什么时候因为什么原因就使得自己陷入到那万劫不复的深渊中去……

也许我们之间真的有点代沟…有时候你说的内容我都没听说过或者根本不知道是什么意思……但在我看来，这对我们没有丝毫的障碍……因为我就是喜欢和幼稚点的有孩子气的交往……虽然我不是90S，但是我对你们的行为丝毫不排斥，相反很欣赏的……我感觉你们最大的优点就是敢爱敢恨，敢做敢当，而这些恰恰就是80S缺乏的，对我来说可能更缺乏些……所以，我跟你说过的，我消极，拒绝长大…但我又不得不长大……不为别的，为你我也要长大。所以这点使我相当矛盾。上面我说自己有太多的无奈，而这点就是那所谓太多的无奈之一吧……

其实我还有很多很多的话想跟你说，只是……我也不知道为什么，想说却说不出来了。也罢，待续……