父亲节的懊悔……

快要到父亲节了，猛然想起了十八岁的我，对父亲造成的伤害，至今仍然觉得懊悔

至今仍然记得，十八岁时的我深陷网恋的魔爪，高三时竟然丢掉了高考，丢掉了家人，丢掉了亲情，奔赴一个我自己都不知道的陌生人怀里。

至今仍旧想不明白我到底怎么了，那时的我是疯了吗？

那是我第一次没有跟家里人一起过年，年夜时打电话回家，我哭了，母亲心脏病发，躺在床上，家里少了一个人，家不像家，年不是年

可是我仍旧固执的想，我是为了爱情放弃了这些，我固执的想，家人总是我的家人，若是放弃了爱人，他便是别人的爱人了。

可是那份幼稚的爱情不过是我的遐想，年轻的我根本还不了解爱情的真谛，甚至连爱情的表面都不甚接触。

不到一年的时间我就已经厌倦了，厌倦了纯属小孩子的游戏，我们都太小了，根本不懂得什么是生活。

现在回想起来，那段莫名其妙的网恋，最后导致的结果就是互相伤害后，更伤害了两方的家人。

我至今想起父亲当年的模样，仍旧觉得满怀愧疚。

那天我已经决定好要离家出走，兜里揣了几百块钱，把书包里装满了衣服，书全都堆到了一边不去想，那晚是十一点的火车，晚自习前我笑着跟家人说，我去上学了，家人都很高兴，以为我终于放弃离家出走的想法，要继续学习了。父亲看看外面寒冷的天气，最后说还是开车送我吧，我本来想拒绝，最后父亲还是坚持。那一路我都没有说话，抱着那堆父亲以为是书的衣服，坐在那里默默不语。

到学校门口时我笑着跟他道别，他还想问我放学要不要来接我，我没有回答就进了校门。

当我看到父亲苍老的背影离开时，我却从校门逃了出来，我抱着书包打了辆车就向火车站而去。

至今我仍旧能够想起父亲的背影，梦中想起时，醒来是满脸泪水。

他是我的继父，他个子很矮，他有点胖，他总是很能吃苦，记得从前他腰间盘突出，走路一瘸一拐的，却不说一句痛，他是很宠我和妹妹的，他对我甚至比对亲生的妹妹都好，他生气时会皱起眉头来，咬起嘴唇，他高兴时会豪迈的哈哈大笑，他是个朴实的人，他从小就对我满怀希望。

我第一次出走时，他低声下气的把我接回去，说什么都答应我，我第二次出走时，他老远跑去青岛接我，我第三次出走时，他的背影让我心疼。

那天晚上我没能回家，他心里一定很失望很伤心吧，他那晚一定都没有睡好，他后来的几天一定连一个笑容都没有，之后每当想起我的离开，也一定很难过。

一年后我再说要回家时他仍旧满心欢喜的接纳我。

我渐渐的明白，若是没有儿时那段疯狂而幼稚的出走，我可能已经上了大学，过着简单平淡的生活。

我很庆幸我能在一年后恢复了理智，将那段不应该的幼稚的爱情抛弃掉，重新回到父母的怀抱，我重新选择高考，重新选择了个城市上大学，不再迷恋网络游戏，我继续写我想要写的小说，父母支持我，鼓励我，让我充满了信心。

我想借父亲节即将到来的时刻，对父亲说声我爱你，今后我将更加努力，定将在未来的某天让父亲不再劳累，并为我而骄傲。

仅此想要劝诫年轻的仍旧沉醉在自以为是的爱情中的孩子们，不要伤害永远爱你的父母家人，爱情总是会伤害你，可是家人却总是在保护你。家人可以原谅你一时的叛逆，爱人却不谅解你一时的背叛。

那些网络中虚拟的一切是深不见底的渊，若是你没有成长到足够探索那个深度，便会永远陷入那个深渊中不能自拔。所谓的爱情也会成为深渊里的毒蛇，只会对你造成伤害。