曾经最美
有些东西，想去又想去忘记，忘记时却又在寻觅。
题记
年华是封无效的信，许多事情，你记得，我忘了；许多事情，你忘了，我却永远记得。或许更多的只是-我的记得。
你，记得吗
刚开始你换位过来的时候，因为我很喜欢吵，你老说我，样子很凶。不过我一直无所谓，可能因为你是女孩不想跟你计较吧，但我也不怎么愿理你。
后来你成绩下跌的很快，特别是数学。那时候我想想坐我旁边的成绩都有过下跌，觉得可能都是因为我的影响吧，加上那段时间你也不这么说我。，对你有点愧意。后来可能是因为我理科还好吧你老问我习题，我每次也认真的跟你讲。慢慢的大家也熟了。对你感觉还一般
那次班主任跑过来把丙金调走，我傻傻的问跟谁同桌。结果他说了句“你现在跟壁说话”引得全班爆笑。以后没节课不知道的老师都问，感觉特别丢人，后来才知道是你要求的。说实话早知道的话我肯定要换位不做你旁边。不过现在觉得还是不知道好
因为一个人，平时又喜欢说话加上你经常问我习题，就跟你们交往多了。渐渐的也不觉得你还好了。我也很热心的愿意把你们多余的书放在我的另外一张桌子上。一摸考完后又考了次教室分开单人单桌。我看到你根洪两个人都要留下又是女的就把自己的桌子让给你一个人去角落考了。记得每次都是我做第一排的收试卷。那次因为打完球考试的时候睡了觉结果时间不够你帮我收了。还对我笑了下。感觉你人还挺好的。
后来你经常病。成绩也下降了。可能是把你当朋友吧。我也很担心你。每次你问的题目我都认真帮你做，不会的我都会厚着脸皮跑到后面去问。（从小到大我从来不为别人题目的不是自大我跟他们都是玩问题目笑话），记得又一次你问了个很偏的都没有人做。我一个人回家后做了三个小时，我妈以为我痛改前非了。现在还记得那是个排列组合的。
后来李正旺叫我们一起去照相中间碰上记军。后来每个人跟你找了张我最后也很平常的跟你照了张。可现在没了。真的想要那张照片。很想让你洗份给我，只到现在还开不了口，看来是没机会了。
记得有一次你考的不好，很难过。我们又在开玩笑。我妈给我送了瓶营养快线。你突然说句你妈对你那么好你还那样玩。可能是揭到我短处吧。我沉默了后来你又反过来安慰我。感觉你对我很好，自己这样还安慰我。对你挺有好感。
后来我很少去吵（可能你没有发现把）我不想打扰你了，无聊的时候就在位上嘴巴含瓶水靠着墙看你写作业，不知道为什么那时候挺喜欢那样的，我挺想帮你的虽然我自身难保。二模的时候我看你身体不好书又那么多就把主动把你书搬到我住的地方。两个人的书我搬了3次啊。后来晚自习都没有上，挨了顿骂。
可能是因为快毕业了吧，大家都去合影留念。那时候我觉得高中就跟你一个女的算是熟点吧，（那时候跟李正旺那洪开刷）每次你照的相片我都要了张，不过第三次死都不愿意给。我抢了张后来你到我拿去搜，结果相片没把张凤写给我的情书给找到了我连忙抢（那时候不知道为什么很不想你知道我跟别的女孩子的事其实我也真不认识什么女的）结果撕破了。很庆幸你没有拿到漏骨的那部分。可能当时对你有点感觉把，然后我当你面把那信撕了，现在想想对别人挺不敬的。后来我也照了单照可能是平时不怎么喜欢照相业不想招摇我就偷偷的洗了三张，给你跟洪记军，自己一张都没有。我妈还有挺想看的。
那时候大家都不怎么学习，经常乱坐。你请假的时候我经常坐到后面去说话，你在时我老想跟那个双胞胎换位，只是不好意思，最后还是换了次，英语课，因为借了本篮球杂志下课就要还。所以上课的时候非要看，但那时我真的不这么想看想跟你说话，你一直在听课。很认真，不过最后还是聊聊会。那以后虽然我长想换但机会已不多了
快三模的时候我经常逃课，有次我打完球身上都是汗不敢回家吃饭就叫直接去教室了。又饿你不在很喜欢坐你的位置。看你抽屉里又山楂片就吃了。后来听杨凡凡说你挺喜欢吃的我不能吃。正好那次我以前投的篇稿子得了点稿费。我一下子买了二十块的山楂当时觉得用自己挣得钱给自己喜欢的女孩买吃的挺幸福。拿回去你不在，她们说你回家了。当时觉得很难过，一个人把它全吃了。撑了，后来一年都没吃那东西了。
那时候我故意若无其事的在他们面前提起你，想了解下你的过去。他们说你可能好像刘建。我看到洪根刘建德关系挺好的后来给洪写同学录的时候我故意抄了句刘建的话，令我失望的是你一眼就看出来了。我假装胡乱搪塞过去
自习以前大家经常说话胡闹，我这种人更是了。在彼此手上写字去猜相互开涮，那是洪说我们跟情侣一样虽然我表面上骂洪但心里还挺高兴的。有次洪突然说了句“王洁你手臂’大家都知道她是说你手臂上有毛，让你怪难堪的。我连忙说她手臂确实很细的。从那以后我没有看到过你穿短袖。
那时候毕业留言写的挺火的。我也不知道为什么在你上面乱写了点。其实后来很想再写一次。但觉得很不好意思就算了、后来我也让你们写让你们签名。结果我的签名本我自已刚签好给你，你签以后老班立马杀去说不要弄这些东西。你就还给我了，原本是大家的一张纸上就我们两的。一个左上角，一个右上角。现在看到感觉班主任对我无意中做了件好事。其实那没什么是我自己的心理作用吧。
最后三模。六月一号晚上你又病了。说要去医院，那时候我也不知道自已对你是什么感觉，不知道是同情，还是喜欢上了。我真的好想好想帮你，不顾你的反对我跟去了，给你买了瓶小洋人自已拿了听可乐。在医院乱聊了会，最后你坚持不让我帮你付。出去的时候已经下雨了。后来我去买了把伞把你送回了寝室。当时对你我真的有种心痛的感觉。感觉自己好没用，让你那样，虽然那时我跟你最都算是我一厢情愿的朋友。
第二天我跟那个我们共同认识的老表打完球回来，从方年那里拿了瓶牛奶狂奔去考英语，结果你考试还早。熟悉的你也不在，感觉很失落的，一个人又靠着墙像是招牌动作一样看窗外。只是你不在。后来你来了，通过窗户我我看到了你。不过一看就是病了。很没精神，静静的走进来，拿点东西静静的走出去，可能你已经没有更多的精力注意到我一直在看着你。很呆，多想你跟说句话，突然感觉那时的你又一种前所未有的陌生。你，一个人，走出教室，在我的目光中消失在那个我无数次走过的转角。一会儿我嘴角的牛奶瓶一下子掉在地上，半天我才反应过来连忙捡起装作无所事事。但那时的我自己都被自己吓了一跳。考试时我一直在反问我， 是怎么啦。或许那是我从未体念的一种叫做感情的东西，陌生，熟悉，紧张，兴奋。，我不知道自己是怎么考完的。我也不知道再你离校的两天我是怎么过的。脑子里全是你全是。我自己被自己吓坏了。一种从为有个的挂恋。呆呆的，只是在等待。
三模后理综考了次我不知道是要交，那段时间的我脑子里真的只有你，后来一直跟你们说话试卷一点都没有做。结果被唐老师痛贬。回去后我只说是睡觉，不敢说跟你们讲话。
两天后你回来了，不知道为什么彼此都觉得陌生了很多很多。教室的时间越越少，我们越来越陌生了。后来老班说三年了带我们出去走走。我很想跟你走在一起但我不敢。整个过程我一直在寻找你。第二次我从住的地方出来正好看到大家出去，后来没有看到你。我半路上就回来了。一个人回来还迷路了。回来又考了次数学。
后来晚上没有了晚自习，但大家都去教室打牌什么的。为了看你我也经常去，你在我会留下，你不在我立马回去。有一次王朗叫我打牌把许翠芳拉上。我真的好想叫你。但不敢，勉强了会你走了我也就跟他们散了。
高考前最后几天，记得又一次我跟方年出去玩看见你跟桂全超他们在约唐老师他们照相，看到你跟他们在一起，当时我真的好难过。但我什么都没有做。无所事事的走开。后来我故意也插进你们中间照相你们还像老师揭短说我去网吧（你知道吗，是他们说你去了我跟去的）想想自己在老师中的印象我没有辩默认了。
找不到你又没课的时候。我就一个人回家，跟我妈聊天，好多次可能是控制不了吧。拿着你的相片向她介绍那个她都熟悉的女孩。那时候老想。我会不会跟你有结果要不要跟我妈说。因为要考试怕她担心终究还是没有说出来。再也没有机会了。
四号老班带我们去爬山。因为贪睡我没有赶上，但那时我真的只想你在哪我就想立刻出现在你身边，硬拉着李林军跟我一起去找你们，后来终于找到了。见了你。他们说一个男孩如果喜欢一个女孩会在她面前说很多话。好像我说的是很多的，后来你骂了我。说就我一个人，一下子就失落到了谷底。但我真的不是想哗众取宠。只是想引起你的注意。现在知道了。那时是多么的不成熟。
那天晚上我去教室，听他们说操场有个人傻傻的坐在那。我觉得那段时间你真的不怎么开心。以为是你连忙跑过去。不是你。我挺庆幸的。后来又有种坏坏的思想如果是你就好了，只要你愿意我就可以单独在那陪你。后来跟柴少干在操场聊了很久。第一次我将自己内心的爱外漏。那晚说你。我跟他说到很晚。
那时候感觉全世界只有一个你。走在校园的每一个角落都在搜寻那个短头发圆脸的女孩。好多次想跟你表白。但每次都控制住了。不想在踏进考场前让彼此分。一直把希望寄托在高考以后。就这样一直以后。直到今天。当得知你已经有了自己的幸福时。我还是没有鼓起勇气亲口对你表白。
就这样踏上了高考的车。第一天刚考完我吃完饭偷偷的去党校。装作无意的打听你。他们说你数学考的很差。哭了。又说刘建他们跟你去园林广场了。又去园林广场。但没有找到你们。当时的我真的很难过。真想那时陪在你身边的是我。考完后我没回家，他们说在县里有聚会我想参加。只是奢望看到你。但没有，第二天我立马回学校走在。一个人在学校闲逛，只是希望奇迹让我碰到你。后来在行政楼看前到一个侧面坐在的女孩，只到现在我还不确定是不是你，但我还是没有勇气上去。
等分的那段时间对我来说真的很无聊。无数次拿起电话拨通那熟悉的号码又无数次放下。想了很多理由没有可以的。当然还是厚着脸皮的打了两个。跟你随便聊了会。每次都是我死皮赖脸的脱着知道你真的不愿意。
分出来后，当初我的梦想想努力跟你在一起已不现实。我很想打个电话安慰你。但我还是不敢。大家都在商讨填志愿。我很迷茫，我宁愿自己少二十分可以跟你共进退。在眼下更好的将来跟那没有确定的感情面前我选择了前者。你根洪去改志愿的时候，打电话给我叫我也去，那时我正在家挂点滴。但我还是去了骗家里说学校叫现在就去，他们只好让我把刚刚挂上的点滴拔下，记得我当时可能是兴奋吧。拔得太快还是怎么的。留了好多血。只到现在手上还有个疤。到了那之后感觉跟你已经没有一点关系了，跟陌生人一样，只是在我的又一次死皮赖脸下逛了下。偷偷的目送你跟洪在那个熟悉的路口上车。再见已经物是人非了。
去了广东，没有你像一个人。天天很空很麻木。外向的我突然沉默了。没有朋友，没有追求。很想给你打电话只是觉得那时的你我已经是陌生人了。七月三十号。我考虑了一天拔通了你家号码，没人接。我始终无法鼓起勇气按下那个手上一直压着的拨号键。就这样熬到回来从他们那里得知你在复习。我不知道我该怎么做。但真的很想很想见你。还是鼓起勇气去了宿中，但还是不敢见你。跟他们吃了顿饭，而你还是放假走了。
来到这里。想家的思想暂时淹没了对你的思念本以为自己已经将你忘记。短暂的适应后对你思念的萌芽越发膨胀。千方百计还是弄到了你的号码。跟你聊天你说在那很无聊。我就答应你每周周六都会给你打电话。从那以后我就每次都盼着星期六，一个完了盼着下一个，在这，只有那一天的生活才是生动的有希望的。你说你萌QQ我就答应在你上大学的时候给你一个有太阳的QQ。上次给你了。只是你一直都是用着他的，你说你羡慕大学。享有自己的录取通知书。我就把自己的分成两半，一半寄给了你。（现在已经被你丢了把）。每周我都遵守找自己对你承诺。而后来不知道为什么，可能是你对我烦了吧。可能是你已有他，我不知道，但你不是很愿意接我电话了。只有一次我跟学校去上海比赛。那次周五你就给我打电话了。我回过去车出了温州手机打不通，又不敢打扰熟睡的老师。就这样到了上海。第二天一个人在上海溜出比赛场地给你打了个电话，但没人接。回去还挨了老师顿骂。回来立马给你打电话。你说你那晚等我电话感冒了。想起你以前生病的样子。我真想说……但我不敢，好多话我都不敢说那时你又没用手机。挂完电话只有期待下一个周六。在这里可能是水土不服，人一个劲的虚胖。脸上还长了痘，感觉自己的形象好茶差，不敢见你。也只有在你面前 我在乎自己的形象。但我答应去看你，还是去了。但大家什么都没说。过年的时候给你打了个电话。你很快就把我打发了。后来一直到开学都不敢打给你
很快到这里的第二学期，我一直都不敢打电话给你。怕你烦我。怕打扰你学习。好多次我在想你要不要给你打电话。就当是高考前一个朋友给你的一次开导一份祝福，但我觉得那时的你不会把我当一个朋友。哪怕是一个一般的同学，我的再一次出现只会让你更加的反感，甚至影响你的高考，就这样我在矛盾等到你高考，刚想给你打个电话，那天我正在上课，洪突然给我打电话说你出车祸了。当时我真的急死了。连忙叫一个朋友联系中医院人民医院。偷偷的了解下你的情况，知道你没事我舒服好多。那天是我上大学来唯一一次午饭跟晚饭都没吃。真的宁愿躺下的是我。在不安中度过两天后。我想给你打电话，可怕你接电话动嘴影响，他们说你手跟头都有问题。就给你发短信。但你竟然连我是谁都不知道。我心灰意冷了。开始考虑放弃。
慢慢的我努力让自己淡出你的视线。知道现在，
今天刚起来，收到他的短信，我没有回，不是我故意，想了很久我都不知道怎么回，其实我也不必说什么放不放弃的结果都是一样。上午我一直在拿自己跟他比，我觉得只有你给我一个身份，我会比任何人对你好。我自信他能做的事我同样可以做。现在我依稀知道我错了。有些东西是不用也不能拿来比的。我也不想活在他的阴影下。我不会再去做这种没有意义的事了。
王洁一年多来，我把你当做我生命的全部，一直在幻想着那个没有结果的未来。不属于我的明天。真的，只到现在我都觉得。为了你生命都可以付出。曾经天真的我憧憬过跟你在一起的未来，奢望着能让我妈看到我经常提起的那个女孩。
一口气我回忆了太多太多的从前，里面的所有这一年多经常在我脑里浮现，在这我喜欢一种生活，一个人在读书馆的一个角落望着窗外。回忆，嘴角浮起浅浅的微笑。回到现实只能是无奈的叹息。
王洁。如果你还把我当朋友，对我担心。放心好了，在这里这么长时间。我也有了好多属于自己的一群新的朋友。虽然我没有他那么幸福。不过我相信异地远方会有一个她，在等我。
我也会跟你们一样，好好的，好好的，我会永远记得一个永远穿白T桖的朦胧男孩跟那位短头发多愁善感的女孩一起经历的那个没有忧愁的角落。带着他们的点点滴滴慢慢老去。你也要记得哦，那个令人心动的初夏和那个对你动心的男孩
王洁祝福你们找到了属于彼此的幸福
回去我就会给你们打电话的。