也说舍得

人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。但很多时候，我们总是无法认清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。 

常常躲在现实的背后，虚幻地勾勒着自己所构想的虚幻的生活，久而久之以为那是真实的场景和心境，蓦然回首，才发现，其实一切不过是镜中花、水中月。曾几何时，有些清高的认为，自己是敢于超脱现实的，敢于鄙夷名利场的蝇营狗苟的，可以视名利如粪土的，不会去计较什么得得失失，然后用一些古人云云之类来求得解脱，欺骗自己。直到那一晚，被一个自称是“文字骗子”的人一语中的点中要害，才幡然醒悟：原来我也逃不过《蜗居》里头那些人物的悲剧所在——欲望难填。为着学生考试的成绩揪心恼怒；为着绩效工资郁郁寡欢；为着不可得的种种荣誉泛起酸葡萄心理；为着别人的一句话语，一个眼神黯然神伤……所有的郁闷和不快乐原来都是自己一手酿制的，原来都是因为一直无法放下心里强要去争执的东西。而事实上这些东西对于生命中要快乐和轻盈地飞扬真的是一种累赘和沉重的包袱，阻碍了自己的前行。而这一切竟然一直被蒙着厚厚的灰尘，懒怠去擦拭的结果是再也无法呈现最初的透明和光彩，生命从此开始枯萎，然后只能寂静地等待最后死亡的结局。 

常常觉得生活了无生趣，日子百无聊赖，或许是因为生活在一个城市里，时间太久了，除了只闻得见日渐发霉的腐朽的气息外别无感觉生机盎然的兴致。一种一成不变的模式太久了，便徒留下单调、枯燥、乏味、无聊、悲哀，然后就只剩下厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市，厌倦了所爱的人，厌倦了要坚持的事，仅仅是因为给不了自己坚持下去的勇气。 

多少次又多少次，沉湎在回忆中，然后用记忆的筛子过滤掉那些曾经让自己烧灼过、伤痛过的折磨，只留下一些自以为可以延续下去的美好的影像，重重又复复把生活画成一个圈，而麻木的我们在原地转了无数次，一遍又一遍，无法停止，无法解脱，竟然一点也不自知，总要等到时光老去，等到岁月沧桑，方悔不当初。总是希望回到最初相识梦想的原点，以为如果能够再一次选择的话，就可以更单纯更执着更投入地去追求，但倘若真的可以重新来过，依旧还是这个样子的，因为不懂得舍弃和得到的辩证，不清楚自己究竟要的是什么，也就不会有什么自以为可以有不一样的结局的得到。 

清晨醒来，睁大眼睛盯着天花板，雪白的天花板上没有映现我所要的答案，苦苦思索寻觅，问自己：这一生你要的究竟是什么？你要过一个怎样的人生？生命是如此短暂，如昙花一现，让它恣情绽放还是萎靡在未放时？日子是指缝间的流水，抓也抓不住的，唯有好好珍惜着每一个稍纵即逝的日子，好好善待每一个身边的人——家人、朋友，哪怕是陌生人。让温煦的阳光天天普照进自己的心灵，不要去计较太多，一切随缘。想想自己可以做些什么而不要一天到晚沉浸在可以得到什么，总是说付出总有回报，前提是，先要学会付出，学会放弃一些什么，才能得到想要得到的。而生命的本真并不在于物质利益的最大化，恰是精神园地的丰盈，为了最后的心灵家园丰硕的收获，一定要懂得有些东西必须放弃，贪婪的下场将是一无所有。把每一天过成自己的节日，妖娆着内心的荒芜，付诸实践是根本。 

暗暗下了个决定——明天一定要整装待发，迈出安逸的脚步，路就在脚下……