爱情葬送了爱情

时间是金秋的九月,爽朗的季节阴霾着缠绵的雨,在窗外淅淅沥沥地下着,阴沉着谁的心?
监护室中雪白的墙壁,与雪白的被褥争先苍白.我依在床头,大拇指不停地在手机键盘上舞动,时不时传来的清脆铃音,撼动着一颗不久将永远沉睡的心.暗自庆幸在生命的最后时刻.
又该打点滴了,护士小姐娴熟动作显然己经工作好几年了.与她相比,机械的笑容与毫无差错的照料,更我期待她的生疏与热情了.她是一个刚来没多久的实习护士,清纯的外表是那种勾人魂魄无瑕.
医生说我是先天肺癌晚期.我是个开朗乐观的人,二十二岁的年龄却有着同龄人渴望不及的豁达,虽知人之生死就像日月轮回,但听到这个噩耗还是如晴天劈雳.自始至终我的生命是分秒必争.我却没有失望,我对现在拥有的这点成绩己经很满足,唯一的缺憾,受情,却再也没有机会去体验.

她是一个刚来没多久的实习护士,清纯的外表是那种勾人魂魄无瑕.
上帝绐我的已经够多了,不在奢求什么,隐隐的不甘与无奈,侵蚀了生活.我入院的第二天她调来监护我,很快，我们有了共同语言。她了解了我的病情,很语重心长的安慰我,却总被我安慰了她.
她是个有男朋友的女孩,却爱得似乎有些艰难.我教她怎样关心男友，给她讲我的故事,她给我说她的心情.我们成了无话不谈的好朋友.
日子在平淡中延续着死期,整天在病床上辗转反侧的轮回着绝望的欢乐,我和她的短信都是鼓励彼此要勇敢地走下去,相信不远的前方都有属于自己的那份幸福.我们都相信着彼此的话.
生命剩下最后的半个月,我甚至有些渴望死亡,我不想爱上任何人,我不想带走任何一片云彩.我只想轻轻的走,没有牵挂,没有留恋.
我如是想却还是想到了她,清脆的手机铃声又响了:
‘我失恋了,心好痛,好不适应,你能暂时做我男朋友吗?’.
我愣住了,手机变得好沉重,欢喜还是悲?
‘就当你作作戏而已,好吗?’
我没有经历过恋爱,却也耳濡目染了多少失恋伤悲.我想在离开之前再做一件善事吧，于是,我答应了.
接下来的日子,是她主宰了我的生活,每次她都主动要求加班,而且还带来许多水果,零食之类的东西,下午,我们相偎走在医院那充满病态的花园,看残阳吞噬城市的繁华,我们都笑着说,明天我们还会相伴.
我想我己经假戏真作了.
时间在温馨中诠释着终点,她哭着说上帝会眷顾我的,我笑着说上帝已经很眷顾我了.在生命的这最后一程,有你陪着,我已经死而无憾了.
2008年9月19日晚上九点十九分,我看着她,笑着闭上了眼睛,消逝,但愿人间没有留下我这个名字,但愿所有人幸福地走下去.
睡梦中,她哭了,不是为我,是为她此刻失去的男友.她在她的BLOG写道:他是一个年轻帅气的小伙,凭自己的艰苦打拼,成立了一家信息公司,不辛的是病魔却像他公司的效益一样膨胀迅速.他说这辈子最愦憾的就是没遇见真爱，我为他惋惜。觉得这样一个优秀的少年不该有缺憾。他对我印象不错，于是我决定满足他这个愿望。也算是做为护士的一项职责吧，事如人愿，可我却欺骗了他，感觉深深的不安。我没有分手，到最后却真的分手了。因为我的通讯纪录没有了男友的号码，纪录被他占据了，我不想让他看出我是骗他。却忽略了我最爱的人，难友提出了分手，山崩地裂，我没有挽留，也无法辩解。我心痛欲裂…