我是一颗寂寞的树

我总是不厌其烦地强调着我的寂寞，看上去很矫情，事实是：这一点都不可笑。
　　我走路的时候习惯看着地面，看着我斑驳的影子，有人问：你不看看上面吗？我笑了笑。其实，当我寂寞的时候，我常常会仰起头，看着天空，看着云不断变化的样子，然后，继续走我的路。
　　我热爱篮球，我只是想看看我飞翔的姿态，我总是这样，一不小心就掉进了落寞的深渊。青春是一道明媚的忧伤，当伤口结痂的时候，我也就告别了旧日的眷恋。现实的真相，在我这里成了必须受伤的体验。当球应声落进篮筐里的时候，我总是很虚脱。
　　我喜欢郭敬明是有道理的，我喜欢他用寂寞的语言流淌出寂寞的心情，当我寂寞的时候，我就会看他的书，结果，我更加寂寞。然后，我就自己写，寂寞的人写东西和不寂寞的人很不一样。我往往会写一千多年以前的故事和人，我总是这样：写着写着就写到了自己，我编好框架，最后填进的是自己的血肉，我写刘希夷，唐朝的悲情才子，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，物是人非，斗转星移。杜拉斯说过：写作是一种暗无天日的自杀。这需要有足够的神经质才能体会到的，所以，我得了神经衰弱症，然后开始不断的失眠。
　　我总是喜欢吃很多零食，特别是当我找不到事做的时候，结果，我一直胃痛，当胃痛到痉挛的时候，寂寞就会很尖锐地划破我的身体，在某一处，涌出大片殷红的血来。但是不知道为什么，我依旧会吃很多零食，所以，这让我对我的处境更加难过。
　　晚上，我提着壶绕遍了整个校园，每不到五毛钱的雪糕，那时候的我，像一个幽灵一样穿荡在深沉的暗夜里。这里的风很大，吹得我眼眶直涨，然后，就流泪了。有人说：女生不喜欢流泪的男生，我信，因为如此，所以，我的爱情一片荒芜。我寂寞的时候经常流泪，我总是这样不能控制自己的情绪，细小的触痛在我这里会被放大，雷霆万击。我总是习惯于怜悯自己，然后缠绵悱恻。
　　自习室的灯光在我身后黯淡了下来，没有星光的夜晚，一个人走在路上，听不到自己的脚步声。生命在不紧不慢的滴答着，我却踏碎了自己的流年，岁月的流水洗涤不清寂寞的残骸。我总是这样潦草而又轻率地处置着我的情感，我清楚：属于我的那把开启爱情独门的钥匙在机遇巧合和蹉跎中已经丢失了。寂寞的人总是很留恋他生命里的每一个朋友甚至是过客。当我寂寞的时候，我很轻易地爱，也会很轻易地恨，懂得爱的人和懂的恨得人一样都是苍凉的，因为，寂寞，是他们注定逃脱不过的烟罗。
　　不是时间忘记了我，而是你忘记了带我走，我只有等，当我等待的时候，我就特别寂寞，而当我寂寞的时候，我也习惯于等待。寂寞就像一张网，我在里面热烈地挣扎，当我终于能够大口大口吸着自由空气的时候，我才发现，原来，我掉进了另一张网中。
　　很多事，很多人，当我不能排解又找不到方向的时候，我总是很难过。我不会抽烟，因为，我无法把烟吸进肺里去，所以，我抽烟的姿态很奇怪，就像我握笔的样子。寂寞的人总是会抽烟，所以，我也不例外，只是，烟一根一根的熄掉，我反而更加寂寞。我总是喜欢冷清，浸到骨子里的寒冷，这会让我想起我寂寞时的样子。后来，我发现，当我张扬的时候，我是最寂寞的。
　　我总是不会隐藏我的喜欢，包括人。其实，我知道，大部分时候，我在她那里什么都不是。我的心事从一开始就注定了流浪，我总是在找一处能够停靠我心情的地方，所以，我看上去，流离失所。更多的时候，我纯粹的寂寞显得很不真实。我常常会失望，但很少会绝望，因为，我执拗的相信：当我绝望的时候，我反而不会寂寞。
　　我是一棵寂寞的树，在山崖的对面，开出大团大团寂寞的花朵，而当它结果的时候，周围什么都没有了。迅疾奔跑的我，来不及做一场正式的道别，因为，我害怕停下，一停下，我就习惯于回忆，但当我回望的时候，我发现：我的过往早已被更早以前的过往遗弃了。
　　我一直都记着，当我还是个安静的少年的时候，我仰着头，看着天不断变化的样子，然后，抑制不住的流泪。偶尔，天边出现飞鸟的时候，它也是一只。安妮宝贝说过，生命是一座恢弘华丽的城堡。轻轻一触，如灰尘般溃散。七彩迷离的幻想最终变成暗蓝色的忧郁，潜藏在内心深处的难过从梦里探出头，然后开始疯狂的生长，大片大片的蔓延开来。
　　我是一棵寂寞的树，寂寞地挺拔着，寂寞地开出一团一团寂寞的花朵，甚至，寂寞地老去，然后，寂寞地腐烂，在我倒下的身边，是一片又一片寂寞的小草。
　　我渴望快乐，每个人都说人要快乐，我不知道：当我快乐的时候，我是不是更加寂寞了。