静静地睡去 一颗安眠药 可以睡多久呢？好爱你 ……

数不清 这已经是我第几次 喊着你的名字 想着你在干嘛了

我一直单纯的以为和你做不了情人 也会是一个一辈子的好朋友吧

数不清的失眠夜晚 我有多么想念故乡的你

前天半夜 终于忍不住给你留言了 为什么你竟可以如此冷淡的对待我

痛苦 我真的快背负不了了

两个星期 整整两个星期 都无精打采的 没有去上课 没有和朋友出门 只是闷在房间里 听着树和蕾的歌

读着她们的故事 眼泪顺势落下 连自己都知道哭是因为感动还是因为太想你

到底我做错了什么 或者是我烦到你了吗 这样的方式 会不会过于残忍

以前每天都会在我上学前 抽出一点时间上网 鼓励我 替我加油

现在的你 遥远的可怕 再也听不到你关心我的问候 再也听不到 你骂我笨 骂我傻的声音了

哪怕是那句 *** 我都好想再听一次呢

我对自己说 要默默地想你 默默地爱你 默默地关心你 默默地在乎你

同样我也在害怕 我怕原本就不坚强的自己 会选择树走的那一条死胡同

劝慰着自己 不可以犯傻 不可以做出让爱我的人伤心的事

你从不曾真正懂得我的伤心 你从来不曾真正的看见我的泪水 你从来不曾了解我对你的爱有多深 有多真

说过的很多话 都是死撑出的要面子 每次说的时候 我都含着泪水 忍痛在键盘上敲击出的文字

我考虑了很久 错误的一旦开始 就很难结束 不管有多苦 我都会守候 直到你再现的那一刻

删掉了个性签名 不想再显示出任何关于我的心情或是想法的语言

隐身在线 这是唯一我可以努力做到的事 只是想念 我真的无法控制

这些天 常常失眠 导致现在的自己头很晕 很难受 （也许是生病了吧）

所有的一切 你都不会知道 永远不会看见我打出的文字有多么的感伤

笑不出来 真的很苦 眼泪的咸 心里的涩

知道吗 现在的我 已经不再写日记了 因为日记本里满是关于你的事情 你说的话 你的喜好 你的喜怒哀乐

我把它放在最后一个抽屉里 静静地保存着曾经的回忆

偶尔会在博客里写点关于你的事 空间里 已经不再提及你了

不是不想 而是怕妈妈会看见 不敢写得太直白

于是申请了博客 这样就可以把某些不想被他们知道的秘密写在这里

就算是有访客 看完后走掉 那也是不认识我们的人 我也不用太担心会被家人发现

前两天 还好好的我 还高兴的跟好姐妹说 我恢复了 祝贺我吧

此时的自己 又在这里疯狂的敲打着键盘 诉说着我对你的情谊

头好重 我抬不起来了 还是我就要这样的睡去了 ……

不懂 怎么做 你才能开心快乐 不懂怎样才能让你听见我的呼唤和思念

………………再见……