爱离别，自难忘
2009/06/04原创文章
我想幸福也许就是这样，只要心里有着对它的记忆，有时候远远望着比实实在在的拥有更能让感动！
——题记
翻日记的时候，又想起了他，早已和他断了联系，可他那个早已是空号的手机号我却一直舍不得删掉。很久了，快不记得他的长相了，可天真如我，还想着或许会有奇迹，这相遇之初就期待了的奇迹直到我忘记他时也没有出现过！
元旦将近，心中颇不平静。因为这让我又一次想起了熟悉。一辈子的离别，并且永不相见！想到心中的酸涩就无法抑制的迸出。呵呵，我等待了二十年的爱情都没能熬过那一年的元旦！那是相遇之初就期待的一天，我没有想过我的爱情真的如我所料的那般残酷。
也许是因为从不相信什么一见钟情，所以当自己真的不幸遭遇到它的时候，当然是全然不知了。记忆中的熟悉并不是他们那群人中最帅的，但却不知道为什么他们每次从足球场上大汗淋漓的来我这买水的时候，我都会有很想和他说话的欲望。我甚至会把要给他的那瓶康师傅一直揣在怀里傻笑……
我知道对于感情,我始终是那么的小心翼翼。甚至会给人已不相信爱情的错觉。就像刚刚和熟悉交谈的时候他就问过我：“你是不是受到过什么打击？”然而这只不过是自我保护意识在作祟罢了。害怕对于感情太过投入，因为知道自己或许一旦爱上了就会十分的投入,因此才会对感情有着抗拒,始终对感情采取观望的态度。我无法想象一段感情一旦给我带来伤害会产生怎样的后果。然而，熟悉就让人真真切切的体会到了这种可以说有些病态的后果。
“我走了。估计这一辈子都没有可能再见面了。离开你对我来说是一种近乎撕心裂肺的痛，我恨我自己的鲁莽，在你表达了好感之后竟迫不及待的回应。却早已把日记里：喜欢他只是我一个人的事。给忘得一干二净了。我是恨你的，恨你的愚弄，恨你的轻浮，恨你的不真诚，恨你在众人前对我的漠视。你总让我不要想太多，这无非表示你不会给与我任何。有时候我甚至期盼不要看到你，因为每当你走后我总是很害怕，因为这个人和短信里的那个根本就不吻合啊！看见你是一种折磨，看不到又是怎样的痛楚呢？我总在想为何你不是个和我差不多的人呢！那样我们大家都可以释怀了。我很敏感也从不否认自己的洞悉力，所以我很清楚你的想法，那次想放弃，可后来又不争气的劝告自己也许会有奇迹也说不定！可所谓的奇迹又是那么的微乎其微！很舍不得，也许想要成熟的代价就是懂得适时的放弃，有舍才有得吧！也不知道还说这些有什么意义。只是那天在我冲动的想看了那些大头贴之后就在想，其实贴了还不如不贴，我无法想象因为你的厌倦而被撕了又贴贴了又撕的下场。我同情那个钱包，可怜上面的女孩，因为总有一天她会下岗！”
看不到他了，在那条他曾经走过的小径上，我再也寻找不到他的身影，可是在他走掉之后的日子里，我还是傻傻的想着关于他的一切。每天，无时无刻地想着他，想着所有和他有关的人和事，甚至一件不沾边的小事都能让我想起他。经不住去吃他长来买的“滚雪球”；经不住吃我向他推荐的“喜欢你，没道理”；经不住想他，想关于他所有的一切，一切已不属于我的他。但与此同时我却又那么的不愿去想他，怕总是在刚想到他的轮廓时，心就开始像被撕裂似的痛。就这样我一直挣扎着一边想忘记，一边却又拼命的记忆！我知道我还是怕得，怕一不小心会忘了有他的任何一个细节。
真的是从一开始就是“喜欢你，没道理”。没道理的想认识他，想知道他的名字、生日、年龄、爱好所有关于他的琐事；没道理的放弃自己的矜持，放肆并甜蜜地挽起他的手臂；没道理的不再去想自己总是担心的未来；没道理的明明知道他这一离去将会是永远的不会相见，却还是含笑目送；没道理呀，关于爱情，尽是些没道理的事！不知道这算什么，又是怎样的心里，反正只知道两千零陆年的炎夏，我想他想的快疯掉！
等他，他一直没有来，找他，不知道何去何从，想他似乎已经遗忘，回头看他，他已不见。来不及了！
我曾想用往后的日子、用以后所有的日记，专注的只记录某一个人，但还是在我没来得及把新的本子买到手的时候，这个希望就破灭了！熟悉就那么笑容满面的走了，本来以为自己会先他一步的离开，但他却狠心的先走了！丢下我一个人！那一刻，我后悔了。因为我发现同样笑容满面的背后，揭开面具，我的快乐就是我的悲伤。那一刻，我才惊讶发现我原来已经无法自拔了！所以我还是自尊心太重了不是，明明难受的快要死掉了，明明想上去抱住他，但还是为了让他知道我的无所谓而笑的一脸烂漫！所以我想，也许就是因为我对感情的如此谨慎,才导致了我如今的惨败!在感情里，我总是一个很被动的角色,不会轻易的让自己心动,更不会不计后果地很快的采取行动。我总是会等待和观察，在无法确定对方对自己的感情之前是不会过多的表现出自己的心意的，而一旦知道自己喜欢的人不喜欢自己,就会不去争取就轻易放弃和压抑自己的感情,以免以后太多的投入而受到更大的伤害。但这一次我却没有做到，明明知道一个比太平洋还要遥远的距离是不能有所奢望的，我却还是傻傻的期待奇迹的出现！可就算是这样傻乎乎的期待奇迹，我还是没有能完全的放纵自己，一面期待着奇迹，一面依旧在那里无病呻吟着。所以像我这种喜欢自找最受的个性，到最后身边的人都懒得理我了。因为再我一遍遍向他们诉说我的苦时，他们告诉我：像我这种人永远只会让自己沉浸在苦恋的气氛中，就算大家就看好的恋情还是会时时担心，非把自己搞的可怜兮兮甘心，往往都是自己驱逐了自己的幸福！
曾经不敢想他，那是因为越是想他，他的身影就越模糊，害怕会因为想他而忘记他的样子。但是现在曾经那么拼了命的想要想起的身影却只要随便一想就可以记起他所有的一颦一笑。我不明白！但是相熟的朋友告诉我：“他已经不在你的心头了！”我不明白！！不明白！！！
爱离别，怨长久，求不得，放不下，不思量，自难忘。
——题记
翻日记的时候，又想起了他，早已和他断了联系，可他那个早已是空号的手机号我却一直舍不得删掉。很久了，快不记得他的长相了，可天真如我，还想着或许会有奇迹，这相遇之初就期待了的奇迹直到我忘记他时也没有出现过！
元旦将近，心中颇不平静。因为这让我又一次想起了熟悉。一辈子的离别，并且永不相见！想到心中的酸涩就无法抑制的迸出。呵呵，我等待了二十年的爱情都没能熬过那一年的元旦！那是相遇之初就期待的一天，我没有想过我的爱情真的如我所料的那般残酷。
也许是因为从不相信什么一见钟情，所以当自己真的不幸遭遇到它的时候，当然是全然不知了。记忆中的熟悉并不是他们那群人中最帅的，但却不知道为什么他们每次从足球场上大汗淋漓的来我这买水的时候，我都会有很想和他说话的欲望。我甚至会把要给他的那瓶康师傅一直揣在怀里傻笑……
我知道对于感情,我始终是那么的小心翼翼。甚至会给人已不相信爱情的错觉。就像刚刚和熟悉交谈的时候他就问过我：“你是不是受到过什么打击？”然而这只不过是自我保护意识在作祟罢了。害怕对于感情太过投入，因为知道自己或许一旦爱上了就会十分的投入,因此才会对感情有着抗拒,始终对感情采取观望的态度。我无法想象一段感情一旦给我带来伤害会产生怎样的后果。然而，熟悉就让人真真切切的体会到了这种可以说有些病态的后果。
“我走了。估计这一辈子都没有可能再见面了。离开你对我来说是一种近乎撕心裂肺的痛，我恨我自己的鲁莽，在你表达了好感之后竟迫不及待的回应。却早已把日记里：喜欢他只是我一个人的事。给忘得一干二净了。我是恨你的，恨你的愚弄，恨你的轻浮，恨你的不真诚，恨你在众人前对我的漠视。你总让我不要想太多，这无非表示你不会给与我任何。有时候我甚至期盼不要看到你，因为每当你走后我总是很害怕，因为这个人和短信里的那个根本就不吻合啊！看见你是一种折磨，看不到又是怎样的痛楚呢？我总在想为何你不是个和我差不多的人呢！那样我们大家都可以释怀了。我很敏感也从不否认自己的洞悉力，所以我很清楚你的想法，那次想放弃，可后来又不争气的劝告自己也许会有奇迹也说不定！可所谓的奇迹又是那么的微乎其微！很舍不得，也许想要成熟的代价就是懂得适时的放弃，有舍才有得吧！也不知道还说这些有什么意义。只是那天在我冲动的想看了那些大头贴之后就在想，其实贴了还不如不贴，我无法想象因为你的厌倦而被撕了又贴贴了又撕的下场。我同情那个钱包，可怜上面的女孩，因为总有一天她会下岗！”
看不到他了，在那条他曾经走过的小径上，我再也寻找不到他的身影，可是在他走掉之后的日子里，我还是傻傻的想着关于他的一切。每天，无时无刻地想着他，想着所有和他有关的人和事，甚至一件不沾边的小事都能让我想起他。经不住去吃他长来买的“滚雪球”；经不住吃我向他推荐的“喜欢你，没道理”；经不住想他，想关于他所有的一切，一切已不属于我的他。但与此同时我却又那么的不愿去想他，怕总是在刚想到他的轮廓时，心就开始像被撕裂似的痛。就这样我一直挣扎着一边想忘记，一边却又拼命的记忆！我知道我还是怕得，怕一不小心会忘了有他的任何一个细节。
真的是从一开始就是“喜欢你，没道理”。没道理的想认识他，想知道他的名字、生日、年龄、爱好所有关于他的琐事；没道理的放弃自己的矜持，放肆并甜蜜地挽起他的手臂；没道理的不再去想自己总是担心的未来；没道理的明明知道他这一离去将会是永远的不会相见，却还是含笑目送；没道理呀，关于爱情，尽是些没道理的事！不知道这算什么，又是怎样的心里，反正只知道两千零陆年的炎夏，我想他想的快疯掉！
等他，他一直没有来，找他，不知道何去何从，想他似乎已经遗忘，回头看他，他已不见。来不及了！
我曾想用往后的日子、用以后所有的日记，专注的只记录某一个人，但还是在我没来得及把新的本子买到手的时候，这个希望就破灭了！熟悉就那么笑容满面的走了，本来以为自己会先他一步的离开，但他却狠心的先走了！丢下我一个人！那一刻，我后悔了。因为我发现同样笑容满面的背后，揭开面具，我的快乐就是我的悲伤。那一刻，我才惊讶发现我原来已经无法自拔了！所以我还是自尊心太重了不是，明明难受的快要死掉了，明明想上去抱住他，但还是为了让他知道我的无所谓而笑的一脸烂漫！所以我想，也许就是因为我对感情的如此谨慎,才导致了我如今的惨败!在感情里，我总是一个很被动的角色,不会轻易的让自己心动,更不会不计后果地很快的采取行动。我总是会等待和观察，在无法确定对方对自己的感情之前是不会过多的表现出自己的心意的，而一旦知道自己喜欢的人不喜欢自己,就会不去争取就轻易放弃和压抑自己的感情,以免以后太多的投入而受到更大的伤害。但这一次我却没有做到，明明知道一个比太平洋还要遥远的距离是不能有所奢望的，我却还是傻傻的期待奇迹的出现！可就算是这样傻乎乎的期待奇迹，我还是没有能完全的放纵自己，一面期待着奇迹，一面依旧在那里无病呻吟着。所以像我这种喜欢自找最受的个性，到最后身边的人都懒得理我了。因为再我一遍遍向他们诉说我的苦时，他们告诉我：像我这种人永远只会让自己沉浸在苦恋的气氛中，就算大家就看好的恋情还是会时时担心，非把自己搞的可怜兮兮甘心，往往都是自己驱逐了自己的幸福！
曾经不敢想他，那是因为越是想他，他的身影就越模糊，害怕会因为想他而忘记他的样子。但是现在曾经那么拼了命的想要想起的身影却只要随便一想就可以记起他所有的一颦一笑。我不明白！但是相熟的朋友告诉我：“他已经不在你的心头了！”我不明白！！不明白！！！
爱离别，怨长久，求不得，放不下，不思量，自难忘。