只是想要好好的
其实我是超级爱哭的。
高中之前一直很爱哭，频率也很高。
最高纪录是一个小时。
那时候还是小学，被最喜欢的数学老师误会批评，即使她后来和我说了�狼浮�
在同学家的地板上抱着腿窝在角落一直哭。
刚开始时没有声音，后来就是呜咽着。
高中应该是有两次哭了很久。
一次是舍友走读搬离宿舍，一次是借读的好友回了新疆。
都是抱着她们哭了很久。
大学也哭。
现在哭的很少了。
大多时候没到我的哭点，别人以为我很冷血吧。
可是我会因为一个小说或者关于狗狗垂死的对主人的忠诚的视频而哭。
奇怪的是，这些就是我的哭点。
和大怪兽在一起的时候。
刚开始只是喜欢。
只是发生了好多事。
突然我才发现，我根本离不开他。
在我忽略的这些感情里。
他对我很重要。只是我不懂。
所以差点分开的时候我没有声息的哭。
今天，大怪兽又喝多了。
又说了让我找别人的话。
脑子里反复出现的是一句话。
总是把分手挂嘴边的情侣，到了最后真的就轻易的分开了。
不想哭的，可是忍不住。
于是躲到阳台。
后来大怪兽问我爱不爱他。
我突然不知道怎么回答。
我从来没对别人认真说过爱。
虽然我和别人交往。但是只是最多是喜欢。从没有把爱挂在嘴边。
我问自己该怎么回答。
我怕说得让他觉得轻率。
因为他不知道说出爱对我而言是什么概念。
我只知道。
只要脑袋静下来。我就会想念他。
会回忆所有能回忆的事情。
我把不开心的事情都筛掉。
只留下快乐。
这个过渡真的很奇怪。
大悲大喜的。
好多次大怪兽都说要好好的。
我猜想，酒精的作用或好或坏。
那个时候有一个念头。
如果离开了他，我大概不会去认真的喜欢。
这个念头闪过之后我只想到的是，我不想说分开。
也许对别人来说说爱你很容易。
而我除了爱说不出口，更多的是怕。
说了爱。就好像把自己的感情全掏出来了。
然后就是惧怕。
怕它会伤得很重
因为开始的时候你还说要分开。
所以这一时刻说爱。好不容易。
怕没有回应。
怕你说的爱和我根本不同等。
怕说了爱就变得卑微。
但是也许。
一切的怕都是因为我伤过他。而我又爱他。
伤害爱的人。
好讽刺。
心里很难受。
无言以对的难受。
我只希望就像约定那样。
可以好好的。