爱到一定地步就不爱了
我还爱着，如光电，如雷鸣。我已经不是少女了，甚至有时觉得自己心里住了一个魔女，不断扭转时空，令我不辨今世是何世。可是，却不合时宜地如少女般宠溺着我朝思暮想的爱情。我想被呵护，想被宠爱，想被自己喜欢的人无限制地拥有。可是，我也怕。我怕自己变得怯懦，我怕被爱，怕在我习惯占有的时候却没了可占有的对象。
一直以来困惑我的问题今日终于有了答案。原来如此啊，我吝啬着语言，伏在桌子上眯了会儿。
人与人，那些纠葛着的人，如手指插入头发里想要理顺什么，有时尽管理不清，尽管会拨弄几根发丝下来。可是，我们仍旧不曾懊恼。梳理只是一种途径，为的不是梳通，而是当指尖离开发梢时那瞬间轻微的纾解。
也许你曾深爱一个人，也许是一时，也许是一世，如今念起，你是否还想见TA？如果你心里真的有这么一个人，我且问你，为什么你想见TA？而且见了仍旧不觉得厌倦？你会发现TA有些地方已改变而有些地方却一如从前，为什么你仍关注这些？甚至过了许多年，你对TA仍不能释怀？不管TA曾让你多痛苦或者多幸福毕竟都已过去，可就是这个人，却仍旧让你想见。
这就是我一直以来无法理解的问题。
相见是为了还清面目。这是这个问题的答案。
这世上任何两人都不会无缘无故相见，然后离散。每一场安排都有特别的意义在。于人，于己，都是。
爱情是会老的。即使我不愿意承认，但是这是事实。爱的越纯粹，越炽烈，爱情老的越快。倒不如清淡素色的关怀来的长久。爱的狠了，去爱的人容易疲，被爱的人也容易腻。几个回合下来，爱情早就不堪了。所以，许多曾经祈求上苍施与恩慈的爱人们都成了陌路人，他们会说，时间越久，我发现原来我们真的不适合。我只是想，他们辜负了上苍让他们遇见的美意。
两个因为好奇而靠近的灵魂，却会因为身体的熟稔而保持距离。不是怕伤害，只是本能的一种自我意识的反馈。我把这种形态的关系叫婚姻。保持自我的独立性，为了呼吸，却也让心始终处于一种缺乏。婚姻是一种相对稳定的缔约，为的是庆祝一个成年人的劫后余生。
可是，的确，爱到一定地步就不爱了。不管这种爱曾转化成什么形态。
对于一个略微有些经历的人来说，爱就如同咸盐，沾点即可。不能贪，也不敢贪，一旦齁着就成了贪得无厌了。
我现在经常会渴，口渴，心也渴。常想，我是不是贪多了？！
至于还想见，只是因为牵挂，不管那人如何，至少在你心里，TA还是一个高贵的灵魂，一个你愿意仰视却又想拥抱和占有的灵魂。人不得不矛盾，无论这种矛盾是不是让你觉得痛苦。
相见，只是为了还清面目。这很宿命。且是宿命的绝对。你我之间还需一些时日才能看透，也许是一天，也许是一世。幸与不幸这次终于不取决于时间，而来自于你内心的评判。
我曾写过一句话，现在想来仍旧动容：我想你时你不知，我梦你时你也不知，终于，等有一天你懂了的时候，我已经想你想的神智昏聩……