三年后的今天

我没想到自己还会重新记起这个博客的……还会重新在这里写下我对你的心情，既希望你看到又希望你一辈子都看不到。凌晨12点……此时此刻，我的心情五味杂陈。好久没有打字，好久没有想写些什么了。但是，想说的心情，没有任何人能诉说，只能安静地闭上嘴，然后打字。

劳力，这个名字，曾经带着爱笑的心情叫出口的名字，如今也变得异常苦涩。我们之间就算有什么话语，或许也充满了善意的欺骗与无奈了。我多么不甘心……三年……如今的我已经无能为力。那天跟你说，我们都会幸福的。可是你知道吗，我一点都不希望你幸福。这种欲望越是强烈，强烈到要把我的整个心都腐蚀掉了。流的每一滴眼泪，都是没有梦的水滴。

我想找个地方，把我们曾经的，我还记得的，都记下来。一点一滴，当我记得的时候，我就记下来。或许等我有一天不再这么黑暗，我或许会祝福你吧。

我一直有种想法，三年后的今天，你已经不再是当初那个爱我的劳力。你已经有了属于你的那个人了，而不是我。翻阅曾经你对我说的话，我是你的。现在的话，我曾经是你的。多么讽刺……对么？是么？我总是喜欢从蛛丝马迹里面去刨根问底……但是这次我不问了。我们的对话，不再那么深入。因为我们不属于彼此。对么？是的……

我们是从我高一，你高三的时候认识的，你说你喜欢篮球，喜欢吹风，喜欢自由，喜欢漫画。曾经一度我以为忘记了的东西，原来已经镌刻在骨子里，那时候你的女朋友是顾姐姐。你知道么，为什么我喜欢顾？因为我和她都是摩羯座的，两个人那么相似，那么一样，她或许是唯一我们之间的纽带。很傻对不对？一遍一遍，我温习伤口的痛楚。不告诉任何人。包括艳……恨你……终于，我也恨你了。学会了恨你，因为那么深深的爱过。

我记得我曾经在日记中写过，你写给我的第一封信是2000年的12月29日，你是老天给我的一件礼物。傻傻的呆呆的，但我不知道那是不是全部的你。笨蛋，会抽烟，会逃课，会穿很少很少的衣服然后告诉我你不怕冷的。总是感冒，拉肚子，生病，这样的你老是让我担心。爱看漫画，多啦A梦，柯南。你说你好羡慕康夫，因为他有哆啦A梦。我说过，如果我也有个机器猫，我希望有个任意门，可以随时到你身边。现在的我，希望要什么，你知道吗？你和我想的一样么？如果对于康夫来说，最后的结局是哆啦A梦只是他的幻觉，那么对于我来说，我就是康夫，而你就是我的哆啦A梦。结局太过残忍，却是现实的合理。

不知道怎么面对你，傻笑，谩骂，装粗鲁。任何可以的方式，我都去试过了，结果发现收获甚微。原来，分手了，就不再是朋友，最好不想见，此生便可不相恋。原来，我们早就已经失去了。或者说，我早就失去了你。只是我倔强地以为，那只是一个梦。我想起那首遗失的美好，我始终带着你爱的微笑，一路上寻找我遗失的美好，不小心当泪滑过嘴角，就用你握过的手抹掉……有些人说不清哪里好，但是就是谁都替代不了。劳力，你是这样的人。

太多的，让我慢慢想吧……这只是个回忆的地方，不属于你，只属于我自己的。