孤单是一种生活
今日，送走了二美，一个人在街上游荡。计划好的去图书城看一下午的书晒晒今日明媚的阳光，看，我想得多完美，后来路过影院，看见了Titanic。对，我一个人，勇敢的走进电影院看了本该两个人看的电影。
我孤独的选择了倒数二排的最中间的位置。这一排，只有我一人。
我就这样固执的认为这是给我一个人放的电影。
流泪是必经的过程。也只是单纯的掉了几滴眼泪。擦干，就没了。但是心里却真的很疼，这感觉特别的让我想起我有多久没关心自己了，竟把自己照顾的如此糟糕。
从买票到走出影院，心没一刻停止过疼痛。我以为我是疼自己的形单�爸唬乙晕�孤单的使自己都心生怜悯，我以为有人会小声嘀咕我自己一厢情愿定义的这个勇敢行为，后来我知道，更多的我是为Jack和ROES感动。单说出感动这个词多没有重量啊，我知道，我一辈子没可能遇到这样的恋人，我不怪上帝，我怪自己天生的胆小懦弱，我不是ROES，我没她的勇敢，没她的坚强，我何止没有这些，我没有被爱以及爱过。再多的人陪着，我都还是一个人。
坐公交回学校，天已经黑了。没坐，站着。脑海不断的浮现，她唱着歌，声音多么的动听啊，转过头想推醒熟睡的他，可惜他睡得好沉好沉，怎么呼唤都不肯醒来，大概他也是爱这片海水的。回想他说的，“还没到分别的时候不要说这些”，而自己却说出了离别的话，“你会活到一百岁，你会有很多孩子…”
他是有多么爱她？她胜于他的生命，胜于他自己。原来如此。
短短几日，却爱的胜于万年。原来爱情并不需要在一起的天长地久。只因，我心永恒。
在影院里没有是无忌惮的哭泣，在公交车上却不能控制自己的泪水，哭的连路灯都想看仔细我脸上的泪痕。我只能把头埋在胸前，抽泣，为什么，为什么我所有的生活，我所有的孤单都是自己一个人承受着，我勇敢给谁看？你？你？还是你？你们都是谁？认识我么，如果认识我，为什么没有帮我擦过泪水？如果不认识，为什么要装作认识？
我曾多么的勇敢过，对于你，我挽留我忍让，我委曲求全，可惜你还是离开。
我曾多么的固执过，对于你，我不明你爱我这样重，可我一心想要的只是我爱而不是被爱，所以我一直活在深深的自责里。
我曾多么的死心塌地过，对于你，我从不曾亏欠，爱你，就是我的生活。我们计划好的未来我从没想过最终没有你。
我失去的是我加倍珍惜过的世界，你只愿张望，从不想过和我结伴而行。
最算死过千万回，我仍信，一定有一个人愿意走进我的生活，分享我的一切，无论悲伤还是欢乐，不再离开。固执，有时就是对于未知事物心存幻想的表现。
我不知你什么时候会来是在街角是在巷口亦或是在川流不息的人群中每天都要想上帝为什么还不把你送来身边后来渐渐的这样告诉自己大概我们从遇见到相伴一生会花费六十年的时光最后我们都会一同死去如果早一点遇到后半生相伴就会少一天恩这样想来还没遇到也是有道理的
写下来给你：我会一个人等待等这时光把我推向你你遇到我就如昨天的阳光般带着似曾相识的神气一见如故的气息我们可能会成为老友亦或是恋人终归向相伴一生坚贞不渝。