盛夏光年
至今已经不太爱在空间或者博客上写任何日记之类的东西了。日子黯淡的似乎没什么可写，尽管那么多的小情绪，那么多的无病呻吟（当然我所有的呻吟都只因为放不下一个他），太多的情绪没适当的表情。知者自知，不知者不说也罢。
不知不觉中，流年已经从指间悄然逝去了太多。细想来，孩提时代错过童年，学生时代错过目标，遇上爱情的时候错过勇气，都不知道自己做了些什么。现在，每天看起来忙忙碌碌，上课，吃饭，自习，睡觉，阅读，发呆……，其实，只有自己最明白，这些都不过是在打发时间。锦瑟年华，放肆虚度，空有一身的疲倦。
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样”王小波这么说。我很庆幸自己在20岁的时候读了王小波，不算太早，希望也不会太晚。
这么长时间以来，一直在无边的失落中苦苦挣扎。像是掉进了一个深潭，而且，越陷越深。这辈子似乎都难以解脱。心中的自卑快把自己吞没了，可是却喊不出任何声音。
那么多的“以为”和“一辈子”，都在轻易之间变成了转瞬即逝的谈资。
谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
所有的一切，又重新回到了原点。我还是那个习惯迷路的孩子，总是无助地站在喧闹的十字街口，心中一片恐慌。
奔波，想起了去年打工的那个暑假。每天早上6点准时起床，抓抓自己凌乱的头发，背上背包，面包，矿泉水，公交，像个上班族一样，顶着50度的高温，从不说累，因为我喜欢。夜晚10点后的地铁，寂静的车厢，我坐在靠窗的位置，望着黑漆漆的窗外发呆。窗上的玻璃，倒映出一排错落有致的白炽灯，看上去很像走廊，没有尽头的走廊。
或许，我的骨子里生来就是一个矛盾体。可是，可是，我为什么又那么害怕寂寞呢？心不动，则不痛？
改变地点，改变时间，以为就能时过境迁。
路边卖香草冰激凌的小店，木头做的桌椅，古色古香。空气中满是奶油的气息。千百惠在深情地唱，夏天夏天悄悄过去依然怀念你。
坐在空荡荡的公车上，外面下起了雨。整个世界似乎都在融化。江边的街灯，朦朦胧胧的连成一片。那么多的街灯挤在一起，是不是就不会再寂寞了呢？
多么狼狈的一刻，总是一遍又一遍的浮现在眼前，挥之不去。
怀旧，念物，不过是因为自己现在过得不好。试着将你藏在心底，可以做到吗？
如果有人问起，我会说我已忘记。就像在很久很久以前的往昔，像花，像火，像无声的脚印在早被遗忘的雪里。
我总是喜欢从一个想，一个人念，一个人活在自己的世界，即使和朋友一起走，我还是会感觉自己是一个人，只是一个人。
忘，我要怎么去遗忘。
拼了命的想要逃离，离开家乡，其实，所有的地方都是一个样子。叶绍钧在《藕与莼菜》里说，所恋在哪，哪里就是故乡。若不留恋，到哪都是浮萍，是杨花，或者柳絮。
那年盛夏，转身之后，幸福开始变得遥不可及。恍惚之间，似乎一下子相隔了好几个光年。