学会习惯没有你的日子

做任何事情之前，我都习惯先做准备，那么离婚前，至少要做好离婚的准备。

也许在一起的日子不多了，我会把美好的记忆都珍藏在心底，将来想起你的时候，眼水中应该会带着微笑。

我还要学会习惯没有你的日子。

曾经一起走过的那条街，曾经一起吃过的那家餐馆，曾经一直喝过的那杯奶茶，还有，曾经一起喂养过的那只流浪猫。

一切的一切，都要学着遗忘。

要忘掉一个人并不容易，那意味着我要一个人坐公交车，一个人逛街，一个人吃饭，一个人看恐怖电影，一个人悲伤，一个人傻笑，衣柜里只有一个人的衣服，口杯里只有一个人的牙刷，饭桌上只能摆一副碗筷，还要把双人床换成单人床……

还有，以前的欢声笑语，要变成一个人的自言自语。

这个城市不管走到哪里，都有他的影子，回到家里，哪里都有他的气息。

弟弟说：只要你脑子里还有他，那么不管你走到天涯海角，他也会一刻不离的跟着你。

不知道为什么，我的手在擅抖，那种不知所措的感觉，难道就是心痛吗？

离开你，我也许再也找不到脾气那么好的男人，我也许再也找不到那么温柔的男人，我也许再也找不到那么诚实的男人，我也再也找不到内心那么么纯净的男人，我也许再也找不到那么善良的男人，我也许再也找不到心甘情愿帮我捶背的男人，我也许再也找不到打不还手骂不还口，骂完还要哄我开心的男人……

这世间除了他还有谁能受得了我的臭脾气？

我也许只能孤独终老，双或者陪着脾气比我还臭的男人过一辈子，谁知道呢……我无法预料将来的生活，就好像十年之年我无法预料自己会遇到这个男人一样。

我不知道，我只知道从三天前开始，我忍住撕心裂肺的疼痛，再也不正眼看他，再也不跟他说话，再也不问他伤不伤心难不难受，他往东我往西，他吃饭我睡觉，他回家我就出去，哪怕自己根本不知道要去哪里。

这个傻瓜永远不会知道，我要硬起心肠来对待他，是一件多么痛心的事情，每次我对他说出绝情的话，转过身去我都会狠狠的抽自己的耳光，天知道我有多爱这个男人，哪怕他是天底下最大的傻瓜。

这个傻瓜那么笨，六年来从没请我吃过大餐，存折上从没超过三位数，从没给我买过一件超过50块钱的衣服，从没说过一句好听的情话，在有钱有权的亲戚面前他从来不敢抬起头来大声说过一句话；被别人撞上，自己倒地不起，到最后却是他赔钱给人家；他看不懂中国地图，不知道康熙跟雍正是什么关系，看不懂电表水表，不知道28减14等于多少，甚至第一次去见我父母的时候，两手空空，进了饭桌一句话都不说……

他真的是全世界最大的傻瓜，真奇怪我竟然嫁给这个傻瓜，想也不想的跟他过了六年。

我只知道他刚认识我的时候连泡面都不会煮，现在已经可以自己下厨给我做饭；刚认识我的时候他好挑食，只吃瘦肉一沾肥肉就吐，现在可以一个人吃一大碗肥得发亮的扣肉；刚认识我的时候他好沉默从来不笑，现在可以一句话就让我笑到抽筋；刚认识我的时候连摩托车都不会开，现在已经考到驾照可以自己开车带我回故乡看父母；刚认识我的时候他初中文化毕业就心满意足，现在已经通过自学考试拿到大专毕业证……

也许这些改变在很多人眼里看来微不足道，但对于相爱的两个人来说，一点点改变都可以证明一个字：爱。

六年的时间，带给他的是成长，带给我的，除了爱情，还有年华老去。24岁认识他，今天已经30岁，不知不觉中，朋友的孩子已经会跑会跳会唱歌，而我只能咬牙告诉自己不要哭不要哭……

六年的相外，让我和他越来越默契。

他受不了我的冷漠，静静走出门外。屋内的我突然觉得心痛难忍，眼泪流个不停——也许，门外的他，也跟我一样在流泪吧，隐约中好像听见他的心在滴血的声音。

但当他走近我的身边，我和他又好像突然变得坚强起来，一起假装不在乎，一起假装冷漠，一起用沉默在猛烈的刺伤对方。

如果不是因为他有地中海贫血，如果不是因为努力多年仍然空花无果，如果我和他的生活可以过得稍微好一点点，如果他的父母可以对我多一些理解，如果没有这些如果，我和他应该不会走到今天……

罢了，事到如今只能继续假装无所谓，他是个善良而单纯的人，‘假装’这种事情，他无论再怎么努力都做不来，他眼里的伤痛已经明明白白告诉我他很痛。

还是我比较冷血，眼泪掉到汤碗里就说汤太咸，叫他以后少放点盐。

是啊，再痛也要忍着，我和他，都要慢慢习惯没有对方的日子。

是谁说过，脚痛了，心就不会痛？反复在坚硬的鹅卵石上光着脚走来走去，我试过，谁说不痛？心里照样痛得要死。心里的痛不是一个脚痛就能遮掩过去，要不然，我手臂上这些十几条自虐的刀伤为什么没能把我心里的痛减轻半分？

看着他的背，明明坐得离我不远，为什么感觉他已远离我千里之外……

我要习惯没有他的日子，我要习惯，我一定要习惯……