那么努力，还是溃不成军

清晨醒来，宿舍里没有以往的光亮，透过窗外，看到昏沉的天空，心里知道又快下雨了。望向天空的那一刹，内心有过片刻不情愿，这样的雨天，是我不喜欢的天气。

回忆着昨晚的恶梦连连，心情有些许的低落。忽然，感觉找不到一个快乐的支点，疲惫着，倦怠着，渐深渐浓。

总以为自己可以微笑着接受任何事情，微笑着历经磨难，微笑着流泪，微笑着行走在生活里的每个角落。于是，一次次，将自己从偶尔的忧伤释放出来，一次次破茧。

可是，总有无法释怀的时候。

收拾好心情，告诉自己，那黑那白全都不在。

八点，我出现在总行，等候着答复。

从总行出来，头昏沉，很累，整个身心都累跨了，还是走回到公司。后来，给YY打了个电话，告诉她我很累。心空空落落的，找不到一个给自己力量的支持。

也许是抑郁太久，最终，忍不住向YY、小A、SN透露出一些根源，明知道这样只会招来他们加倍的痛爱和怜惜。

然后，我看到自己泪流满面，是的，面对他们善良的友情，我抑止不住。我知道，他们也在为我哭泣。

原谅我，亲爱的，我曾答应过你们一定要好好照顾自己，好好爱自己的。

最近一直为了某些事在交涉。身体也紧跟着不争气起来，头痛折磨的我几乎彻夜未眠，这样的自己惹得我也生厌起来。

想着，早上可乐发信息给我，问我最近怎么样了，我嘻哈着回答“死不了”，立刻惹来她一顿教训。虽然是开着玩笑说这话，可还是在心里小小的内疚了一下，这么不爱惜自己的话，怎么可以轻易就说出口呢？更何况还是让关心自己的人听见。好吧，我答应你，会照顾好自己，可是，也请你谅解我的胡作非为吧。

顿感自己越发越脆弱，很多事真的发生了，自己还是无法去应付。只会眼睁睁等候死神的宣判，不知道何时自己开始变成了这样，或许真如他们说的事情到达某个程度，人也就变得麻木。

表面自己总是装得若无其事的，骨子里总透露着恐慌的情愫，有了这些恐慌，便使连绝望的因子也跟着渗入进皮肤。有时候害怕得全身发抖，抱着被子哆嗦着。

四月，以为可以用干净、平淡、恬静的文字来填满，不再酿造黑色的情绪。四月的开序就和我开了这么大的一个玩笑。

敲打这样的日记，对那些关心我的朋友生出深深的歉意，曾那样信誓旦旦的答应过你们的，我会好好的，会笑着幸福下去的。我以为自己可以做到的，我真的以为会那样的。

请你们原谅我，我真的努力过的，那么努力的笑着，坚强着，在生活里嬉闹着。可是，做笑到最后的那个人真的好难。

我也常对自己说，即便是假装坚强，也好过脆弱的哭泣。所以在日记里，写那么多坚强的语句，那么多信心满满的话语，不是为了给别人看，只是在励志自己可以做到这样的。

那些被藏匿起来的悲伤，好像因此真的与我无关。

只是现在忽然，明白，那些忧伤，也是我生活里真实的一部份，又怎么可能，轻易的就被忽略掉。

算命的说我这样的人，容易内伤。

我想也是，自己受伤，自己舔抹伤口，好像一切都无关风与月。

昨晚又痛恨起自己来，为什么做不到脆弱，为什么要假装那些无谓的乐观。

挂了电话，立马就关机。努力的想融入过一种生活，却发现非常困难，总是被轻易的就击倒了所有的防备。

辗转反侧，药物仍拯救不了睡眠，索性坦然处之，睁着眼睛细数着伤痕。