六月，与往事干杯
六月，是个充满阳光的季节，犹如某些事一样，阳光到灿烂忘不掉。南国的夏季，总是那么炎热，那么闷躁，大片大片的热浪总会在你出门的刹那扑面而来，像厚重的漩涡紧紧把你包围，密到透不过气来。接着便是大颗大颗的汗珠，顺着你的皮肤纹路，直直地滚落，带着滚烫，带着微酸薇苦的味道，粘稠稠地贴在你的皮肤，毛孔，任何的一个地方，让你浑身不舒服。一直都很讨厌夏天，讨厌出门，讨厌汗珠从额头，后背，任何的一个地方顺道而落的粗鲁。夏天，我唯一能做就是尽量不出门，躲在宿舍里，赤着脚，穿着凉快的衣服，把头发扎得高高的，吹着风。风扇在头顶不停地转，发出嗖嗖的嘶哑声，像历尽沧桑的老人，在生命的最后关头，拼命地挤出最后的遗言，低沉、小声地在倾诉。夏天，总会让我有种颓废的倾向，慵懒地抱着一本书躺在床上安安静静地啃，塞着耳塞。累了，就直接闭上眼，沉睡。或坐在电脑前，爬格子，或看一部刺激的电影。手边永远站立着我可爱的陶瓷杯，里面满满的白开水，随时为我口渴准备候命着，不一会，我习惯性地端起它，嘴唇轻轻地触碰杯缘，一骨碌地大口大口喝水。舍友说我喝水的声音，有犹如瀑布从高山上一倾而下的气势，远距离，她们也可以感受到大量的水蒸气在空气中弥漫的冰凉。我微笑，然后没心没肺地大笑，自恋的舔下嘴唇，说这不是谁想要就能有的气场。她们只能无奈的翻白眼，然后当没事发生过一样，一切恢复平静。夏天，宿舍是我最喜欢呆的地方，也是呆的时间最多的地方，我的大把年华，也就这样被我大方地消磨掉了。
六月，走在校道上，总会看到师兄师姐们拍毕业照，一大批一大批，每次看到她们笑靥如花，在耀眼的阳光下特别地迷人。灿烂金黄的阳光打在她们细心化过的精致的妆容上，发出金黄绚烂的光泽。我总能在这片绚烂的光泽里看到我黑暗的脚底的路，没有星光，没有路灯，没有一个可以扶持的双手，一个人孤零零地站在黑暗里，惶恐，无助。每每这时，我总会不经意地想起那句“现在的大学生，是批量生产的”。然后就有一股说不清道不明的闷气堵在胸口，憋闷的难受，是对自己的前途的失望，还是对如今的教育失望？大家都在感慨，曾经，我们踏实生活，勤奋学习，拼了命似的想要考上大学，而如今，我们如愿的在大学里生活，却不知道自己到底为了什么而来，更不知道大学里的几年时光是如何消费的。每天忙忙碌碌，却碌碌无为。最近总是会习惯性地问自己，大学，两年了，你学到了什么，你这两年的时光，是怎样消费的。答案永远都是空白，摇摇头，黯然自责。空虚，虚度，堕落，无聊，似乎已经成为了能概括大学生活的一般代表词了。语言学老师说大学就两件事，一是学习，二是谈恋爱。也有这么一句经典台词：大学生就是会谈恋爱的猪。但是，一直感情空白的我，是不是代表在大学里，我一败涂地。每次跟师兄师姐谈起毕业，总是充满着恐惧感，批量生产的我们，何去何从。看到班助师姐，一个学习优秀，能干勤奋的大姐姐，在求职的道路上，撞得疲倦不堪。我不得不担忧自己，到时候，自己是否能够承受得了这折腾，是否能够坚强到自己一个人承受这份压力，来自自己，父母，周遭。我会不会在撞的疲惫不堪时，一时想不开，选择结束？
校园里，凤凰花开得很灿烂，火红火红的，我的单纯青春，就在这一片一片火红的凤凰花的绽放掉落里轮回。去年，这时候，在凤凰花盛开的时光里，我遇见了一个人。彼此悬挂漂浮的灵魂得到了温存，去年夏天，我不再一个人面对燥热不安的年华。只是，短暂的幸福在彼此的孤傲，较劲里渐渐地消融，如雪糕在炎热的夏风里逃脱不了消融的命运。今年，凤凰花又开满了一树，那个人如今在哪里，他是不是已经忘了，有过这么一个我在他的生命里短暂出现过。我用了一段时光来遗忘，把自己交给了时间的过往，在漂流的尽头，我依然在等待一个结果，等待一个人，等待时间给我一个可以倾诉的机会。今年的高考作文题：“回到原点”，如果，我们能回到原点，我们会不会有所不同，会不会选择不一样的路，会不会有别的故事发生。只是，我们都回不去，在圆圈里的循环原点，当我们再次回到开始的地方的时候，一切已经不再属于原来的那个时光里的我们了，一切已经物是人非了。我想，那时孤傲的我，还是会保持着一份属于自己的骄傲，不曾改变，就算失去我想要的幸福，我想我还是会依旧自我。我一直都在坚信，女孩子，从来都是该高傲地活着，无论以什么样的姿态生活，以得到什么为目的。这就是我，一个在某种程度上，某种领域里，高傲的女孩。
近段时间，总喜欢对自己说，别想太多，交给时间解决吧，到时候，该怎么样就怎么样。比如某人误会了我，比如他在坚持给我电话，比如他试图以男朋友的身份出现在我的生活里，比如我放不下某些事某些人，比如我一直都在期待某些故事的发生，比如……，还有很多很多，生活里的琐碎的鸡毛蒜皮的事。我试图给自己无所谓的态度来生活，试图让自己活得轻松，试图不在乎。我知道，时间可以改变一切，时间是世界上最强大的一堵人人都必须得攀登的高墙，所以我们都抵不过时间。计划永远赶不上变化，于是，不给自己设立太多的框架，不给自己计划太遥远，因为害怕失望。我想，不计划太多反而能勇敢冒险，没有框架的生活，反而能够活得自由。如今，看似什么都不在乎的我，其实，什么都记在心里，在心里把他们的好，全都记在心里的账本上，然后好好珍藏，交给时间来审判。我的角色就是站在时间的横断面，当第三者，理智聪睿地审视着这份偿还不清的债。然后以一个好心人的身份去弥补，好朋友的位置去回报，等价交换的伟大，我做不来。请原谅我，我一直都是个自私的人，不想给自己纠结的机会，不想在彼此的期待里，左右为难。恨我也好，这样我会过得心安一点，不会太过内疚，不会因此耿耿于怀。毕竟，是我不好，是我不能满足你们最高期待，是我不想太委屈自己，不想对你们不公。
日子，一天天的过，故事也在不断的发生，喜欢也好，厌倦也罢，都不曾改变什么。六月了，心也跟着在成长，我学会了穿高跟鞋，学会了微笑生活。不管是什么年纪，不管处于什么样的季节，我学会了善待自己，放开生命。我终于懂得，只要生命的每一个阶段不空白，无论是单纯的孩子，还是能独当一面的年轻人，无论是阳春白雪还是两手空空的流浪汉，无论去生还是去死，我都应该同样喜欢。往事像化了冻的水，漫过了河堤，说不想它，它还是来了，实实在在，架在眼前。只是，在时间从心里慢慢流过，淹没往事，离我远去的时候，我们可以不再计较，不再耿耿于怀。我把自己交给了时间，交给了能够恩赐我一种情怀的某段时空，我始终相信，等待，人内心里最焦虑难熬的蠢蠢欲动，会给我一个圆满的结果，会带来一路上的淡然和解脱。经历了这么多事，不被了解，疲倦了，开心或不快乐，都当做一场宿醉，与往事干杯，让一切成流水。
六月，在阳光灿烂里，把阳光变成淡蓝色，举杯淡然，与往事干杯！