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感伤淹没了年华,你没来过那曾经

2012/02/21伤心日志

二月,似乎并没有太多令人伤感的情愫,除了被时间等待消磨安静以外。

它更像一个过渡的月份,穿梭于两次相逢,两次别离。前不见尽头,后不见退路。像一个星期的星期二,已经开始到一定忍耐限度,自由却同样的遥遥无期。

就那样,残忍地悬于岁月和心间。

人生,哪会有那么多的第一次,对于一个人,一个故事,或许没开始,就已经暗示着结束。

对于喜欢的人,每个人的痛感都很低,一句话,一个表情,或许就成了永远无法触摸的伤口,岁月即使消磨的差不多,可重新想起却是一瞬间的短暂,等那一瞬间毫无预兆的出现时,才发现,那伤口还是熟悉的疼,那疼,火辣辣的。

或许是那些偶像剧看多了。

看那些并不漂亮,平凡笨拙的女人,可以有一份浪漫唯美的爱情

总是和女主角一样学习自信,却也学会了似乎对自己毫无根据的幻想。

确切的说,是白日做梦。

青春是一道明媚的忧伤

记得朋友说过,青春其实就是那样不明不白,不知道明天会发生什么,不知道自己在想什么,也不知道自己在做什么。似乎涉及到的永远是“回忆”二字。

回忆再美好,却仅有那些,而最悲伤的却是回忆里那些美好的东西与自己不能再一起制造回忆,哪怕是悲伤的,也是一种奢望,一种妄想。

美好,悲伤。

悲伤,美好。

青春永远那样的纠结。却并不像电视剧里那无数错过却依然美好结局的情节。

青春里,错过就是错过,无法挽回,除非你还自以为那错的故事,并没有真的过去。

伤感的时候,想至今还牵扯着的回忆;安静的时候,想一直美好着的童年

那时候,还喜欢佐罗,在那童年的概念里,觉得他戴着黑色面具,那着剑轻轻一挥,那女的衣服就烂掉了,那是对“酷”字第一次那么痴迷的了解。

那时候,还没见过风筝,只是拿着塑料袋,绑在一条很长很长的绳子上,带着自己整天黏在一起的“兵”,从老家大街的东面跑到西面。记得有一次,一个孩子的“风筝”又大又好看,飞得很高,我就逼她从家里偷了一个给我。

那时候,梦想有架电子琴,总是拿着小小的琴玩具,坐在老家很高的窗台上弹音乐书上的歌曲,有时候还能自己捉摸出几句那时候熟悉的歌,然后撕扯着嗓子喊妈过来听。八岁生日那年,老送我一架电子琴,在记忆里,那是最珍贵,最爱的礼物,以至于在自家屋子里听见老爸买琴回来的车声,就疯狂地叫着跑出去。那是段很清晰的回忆。

那时候,还不知道海有多美,当坐车去海边,在海边的屋子里住了一个星期时,虽然也曾在落了太阳的下午,搬着小板凳去海边看海,可那时的想法只是:我今天又下海建了一个很大的蜗牛哦,可以买很多钱呢,还有就是,我喜欢那些海边的鸟,养过几次,都死了,自己去海边的窝窝里掏过鸟蛋,不小心捏破了,当时就罪过的哭起来。

那时候,像男孩一样调皮,喜欢在老家门前那条街上和朋友们赛跑,喜欢玩弹球,喜欢玩泥巴,和朋友们打架,把人家头弄破了,流了好多的血,自己还装肚子疼,可还是被老师识破了。

那时候,我有一个哥哥,整天陪他打简单的扑克,偷过他喜欢缠的线球,那时候还安慰自己说:那是他丢在爷爷家的,我捡到的而已,我们总是一起缠那五颜六色的线,慢慢的缠成一个球,看谁缠得快。

我还砸过他家的表。小时候他教我学加减乘法,长大之后我教他学除法,还出题给他。

我们吵过架,我跑到奶奶家的木柜上气过他,被奶奶骂过。

我们经常一起玩用手“咧嘴”的游戏,看谁咧的大,谁坚持的时间长,然后一局下来,两人的嘴都白了,也麻了。

那时候,二娘买了葱,我就把葱叶都弄下来,两个人分开,但并不是平均分,我说他大,应该让着我,我们一口气吃掉谁不流泪谁就赢。

他喜欢摇头,喜欢笑,喜欢讲道理,记忆力特好。我还曾经问过他怕不怕死,他说怕,我说他是胆小鬼,小时候总是那样喜欢逞强,而如今,真的好佩服他。

我们最后一次见面,我还记得。

我们一起在床上听任贤齐的《风云决》这是他告诉我的歌名字,去学校的公车要到了,他还问我有没有忘东西,我说没有。

那是喜欢和他玩,舍不得走,如今已经没有了机会再见。

如今,不再喜欢佐罗那样的酷英雄,却喜欢上温柔的韩剧演员,喜欢上周杰伦,背他的歌词,听他的歌。连回忆也有了它的味道。

如今,我看见街道两侧都是卖风筝的,都好贵,够买好几箱塑料袋。

这年冬天,我买了一个很便宜的风筝,在草地上放了很久,相比其他那些飞舞的风筝,它飞得很低,我也不再像小时候那样,奢望他飞得很高,只想他飞起来就好。

如今,那架电子琴早就坏掉了,放在老家破破的小屋里。还是喜欢电子琴声,不像儿时那样想弹会唱的歌,只想学一段安静的曲子。一个人的时候可以谈谈,闭上眼睛,任由阳光倾泻。

如今,了解了海有多美,或许长大了,品到了海里的爱情,也就喜欢上了那里,可是却一直未见,就连相见的朋友想起摩托车载我去海边,我还是无理由的拒绝了,拒绝的那样遗憾和不甘心。想过和电影里差不多的唯美镜头,主角却没出现。

如今,不想再那样孩子气,也想拥有长长的头发,漂亮的衣服,安安静静,简简单单。却还是没有做到,一直难以理解的表里不一。

如今,那个哥哥已经走了多年,那些扑克也跟他走了,我在妹妹玩过这个游戏。线球也不知去处,家也搬了,对他坐落在旧家里的回忆,却并没有因此迁徙。

还是在某个不经意的时候,想起一些人,一些事。不知道你们过得好不好。

或许我们总在极力证明或者掩盖自己过得很好。

青春就是那样,眼睁睁的就淡了,找不回的太多,学不会的太多,只能珍惜

人们都说,思念不需要结果,只是证明在你的生命里,它曾经来过,不管是人,是故事,来过了,留下了,就好。就好。

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