我与你之间，友谊的距离

永远也不要用你的思维来判断我的想法和行为，你不是我，你也永远不明白我的苦衷。我确实总是追不上你的脚步，达不到你的要求，那是因为我们选择了不同的方向。我爱你时，我是单纯的，一听到她就会掉眼泪，而现在的我开始和你一起讽刺我自己。

你怪我越来越不如以前了，那是因为我成长了，而你只看到了我的枯萎。我是真的不在乎你用任何言语来刺激我吗？我只能和你一起嘲讽我自己，才觉得我没有被看轻，因为我是在自省。我不明白你从哪里来的那么强烈的优越感，是因为有个视你为至宝的她还是因为你已是有房一族。我有时觉得你是打心眼儿里瞧不起我。是，我是有时候会有些乡土气息，因为我是农民的孩子。如果没有我爸妈这么挣扎着，我也许就不是今天。我会在我吃到好吃的东西的时候，把咬了一口的美食留给弟弟妹妹，想着他们吃了也很高兴，而你却用异样的眼光看着我。

不要在别人面前假装对我好，（那不是你的风格），又在只有我们的时候对我说你对我没兴趣，你不需要这样时刻提醒我，从不爱你时起我就已经明白了，而且我知道我们终究不会在一起的，太不适合了。我只是想找个愿意与我共度余生的人。我已经明白自己想要的是什么了。我有时很好奇，你什么时候会真正关心我，理解我是真的难过，说几句安慰的话。这恐怕你连想都没想过吧，觉得很恶心吧，你还是会一如既往的刺激我的。你开心了来找我，不开心了来找我，招之即来挥之即去，还总是有不满。当我真正需要你的时候，你在哪里呢，就算是在身边，我会觉得有一丝安慰吗？

是不是我要求过多了，可是即使是朋友，你也不能这么无所谓以及理所应当啊。我已经累了，再也跑不动了，我只想好好孝敬父母，和睦弟妹，疼爱未来丈夫和宝宝，有个安稳的工作实现一下自己的价值。

我曾想过，我永远也不会离开你的，你对于我来说有过特殊的意义，第一个我张开双臂来拥抱的人，第一个主动去牵手的人，第一个那段时间每天把喜欢我挂在嘴边的人，第一个让我有勇气去向一个喜欢的男生表白，虽然不是你，第一个即使是睡在一起也什么都不会发生的人，第一个时常鞭策我的人，第一个总是冷嘲热讽，而我却由难过到坦然接受再到可以一起嘲笑自己的人，第一个可以让我笑的最开心的同时也哭的最伤心的人。我也许赋予你太多的意义了，以至于我们的感情已经说不清楚了。

而我现在的心情是，真心的把你当作一个"闺密".我在想，就算有一天你迫不得已拿着刀子来杀我，我也会为你留下不在场证据。我估计我这辈子是不会离开你的，作为你的哥们儿。因为我觉得有时还是太了解你了，你虽然总是嘴硬，但是心还是很脆弱的，我舍不得让你伤心。我离开过一次，但是又回来了，知道吗？有些人离开后再回来的就永远都不会离开，而有些人，不说一句话，一转身就是永不相见。你这人最容易让人有嫉妒心了，所以总有人处心积虑的想把你身边的东西拿走，所以你要小心才好。不过话说回来，真正拿的走的说明不是真正属于你，失去了也不必难过。可是照着你这性子下去，早晚会把身边爱你的人逼走的。

不要随便参与我的人生，总是把一些人放在我身边，是试探我还是又在嘲弄我呢？我想是后者吧。其实你不是够优秀，因为你总是思考得多而行动的少，你不总是优秀，因为你有时比我更懒惰。我在你眼里的幼稚只是因为我还是不够成熟，而我的努力你同样也看不到。我不是不说就代表我不在乎不难过。你说我是个很好的倾听者，我在你郁闷的时候倾听你的不满，在你需要意见的时候提出我的看法，我们还奢求什么呢？

我甚至有时怀疑你需要的不是朋友而是你的崇拜者，没有人会无缘无故的对另一个人好，你不可以让我承受这么多。我只是一如既往的希望你好，请你也不要欺骗我。去西安的旅行我是快乐的，只是我没有想到你比我现象中更爱她，而你欺骗了我，我差点让你失去这一生中有可能最爱你，对于你最重要的人，我不否认我有些自责，对她有些抱歉。但是就是这么一点点的内疚也被你磨灭了，在她的电话里当着我的面就开始骂我了，你真的好可怕。我现在有些不知所措了，我不知道该怎么与你相处了，顺其自然吧。

如果有一天你对我说我挡着你的幸福了，我一定会毫不犹豫的离开，算是为你做的最后一件事。

请你也记住，再怎么不把我当女人，我终究还是一个女人，我还是感性的，敏感的，脆弱的，但是我可以表现的很坚强。

还有，你要加油，你是最棒的。