怕是很久
怕是很久,都不能再重新振作起来,所以死命的抓住看似是救命稻草的一句话,捕风捉影么,我不这样想。
知道自己是什么样的人,才会理解某种冲动,所以,人还是自己最懂自己。
我懂那个在自己看来怎么都优秀不起来的自己,一次次承蒙着上天的眷顾,不知道上辈子我用了多少善事,积攒了如此多的恩德。
虽然我承认,在今生,就算我并非出类拔萃,也是善良的小星星一颗。
之所以没什么潜力,还是在某些阶段,忽然的想做出一切很动人的事,不然 我会觉得对不起。
到底对不起谁,反正这个对象群里从来就没有我自己。
我看不到我生命中该被赋予的价值,却总能清晰地留意到那些在乎我的人给的一切好意讯息,他们太重要了,还是我把这种东西看得太重,本身就不是缺少爱的孩子,还是因为有颗感恩的心吧,极其敏感的那种,沧海桑田,也不能抹杀的也就是一份心不是么。
过去我以为,我是偏向睿智的那一国,后来我错了,大愚若智说的就是我这样的了,看错人,就是最大的败笔,一次有一次的,算是栽在那些我以为可以交心我也确实交了心的人手里。满目疮痍。
于是,有人指点迷津,孩子,你还不够成熟。
的确,跟着我长大,看着我成长的人,就没见过我这么好命的人了吧,挫折教育,也永远没有被冠以因材施教名义的机会,所以就从来不懂所谓的人心险恶,所谓的笑里藏刀。
我的潜意识里,做好自己就已经很难。无暇顾周遭的有的没的好也罢坏也罢的对待,我以为,没有利益冲突,正常人总不会在我这动歪脑筋。
最后有人评断我天真,明显的非褒奖。我领了。
所以再怕是很久,都不能在以一颗拳拳之心,以诚相待,很多很多年前,我居然会很世故的拒绝一个特别想跟我好的小朋友,以为她心怀不轨,还没有十岁,我当时到底是以一种什么样的思维拒绝了在困境中还愿意拉我一把,继续给予我温暖的小姑娘,到现在看起来都匪夷所思,但是得画面在记忆里就好像是被锐化了一样,只剩下对白中很刺心的痛与她那落寞悲伤的神情融化交织,
一定不是我反省到自己的偏执,所以那之后一直以为良人遍天下,每个人都是好人,多多少少的缺点和小毛病那会没有,持续的用“其实还好吧”“除了……也挺好的”的话容忍漠视了很多事。话说自作孽不可活。就是这样的。
或者,是报应吧。让你不知道珍惜,后来的一次次换做自己以诚相待,结局大多悲戚。
怕有很久都不能很流畅的说这些不成章法的话,好好说说,也是为日后的回味做个念想。是挺好的主意。
我要开始奋斗了!
这句话很久不说总比一直不说好,不能坚持很久总比不开始好。外事不如我愿,我认了。世间多阻碍,吾本应留神。能交给自己的,就不要在推脱了。
那个一直以励志系列做扣扣签名的人说:
开始吧孩子。
天道酬勤啊亲。