谁敲开我情感的大门？

一晃很多年过去了，小时候那样天真顽皮的记忆还时刻被记起，我的童年没有童年人拥有的玩具，没有吃不完的零食，我总是觉得没有他们好，所以总是觉得是因为爸妈对我不够好而已，还记得第一次挨打的时候，妈妈用树枝抽打我，我一声也没吭，动也不动，眼泪水哗啦哗啦的掉下来，越是这样，树枝抽打的越重，也许她讨厌我如此倔强，想让我屈服而已，但是我没有，后来，妈妈自己却哭了……

那个时候，我不明白为什么打了我，自己又哭？我只知道，如果错了就让她打个够。

奶奶很疼爱我的，我记得上小学那会，不肯穿厚衣服去读书，结果变天冷得在教室发抖，是奶奶撑着伞，走很远的路把衣服和雨伞送到教室门口。期末考试的时候，早晨贪睡来不及在家里吃饭，向妈妈要一块钱，她只肯给五毛，说是怕有钱了考试只顾吃东西，然后我赌气没要钱，冒着大雨跑到学校，那时候奶奶住叔叔家，早晨开门时看到我，还叫我，我没有理她。放学了，是奶奶偷偷塞给我五块钱，要我别让妈妈知道。那时候，不清楚谁是正确的，我只知道，奶奶很疼我。

初一那年奶奶中风了，床前床后，一家子忙坏了，从那个时候起，我变了。我感觉到了很多以前感受不到的东西，我总把自己当外人，去排斥一切，其实，不管是对我的好还是严，都真真实实的。我天天守着奶奶，喂她吃饭，扶她起来给她按摩，奶奶总是一遍遍的重复：“哎、要是我死了就好了”然后，眼泪水不自觉的流下来，”不许死，我不让你死“奶奶又会笑着说好。但是，老天总是善良的，奶奶奇迹般的康复了。这样与她相伴的日子持续了一年，回到我人生最阴暗的一年。奶奶是带着微笑离开的，也许这是上天对她的厚爱。我只能这样子安慰自己。

那一个星期，我没有说过话，其实我并不是个内向的孩子，只是我排挤外面的世界，外面的人，我总觉得她们的眼神，她们的说辞都让我害怕，或者说，有的事，是我不想去面对！

走到今天，慢慢回过头看，好像什么都变了。

以前的旧房子，以前的床铺，以前的摇椅，以前奶奶的小木箱、、都没有了。所以失去了的东西就回不来了。

那个时候受了委屈，最害怕听的歌就是（鲁冰花）”夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花，天上的星星不说话，妈妈的心儿在天涯“泪如雨下。

还有”冰心“写过的”母亲呀，你是荷叶我是红莲，心中的雨点来了，我愿守候在你的身旁……”

我始终都不曾忘记躲在墙角边无意听到我只是被你们收养的孩子，我始终不曾忘记我的心是怎样由温暖骤降到几乎窒息的极限，而很多以前想不明白的谜底也被无情的一层层刮开，只有我，一个被抛弃过的人，甚至连流泪的资格也没有，我是谁？是谁？

一直我也很想知道一个答案，我也想弄个究竟，曾经这样或那样的伤烙印在心里，成为永远的伤痕……

可是，他和我说，“不管是什么样的结果，都已经不再重要，珍惜现在拥有的，就够了”

或许是我从不肯承认这样的事实，也从不肯相信别人，所以才纠结了整整十年。

现在，我懂了，也恍然明白了，即便知道了也回不去了，只会给爱我的人更多伤害，这辈子，就只有一个爸妈。永远的。

我错了，他会骂，我对了，他会夸，我能挣钱了，他说他有靠了，其实这样的表现一点不见外。

他们真的把我握在掌心里疼，我不该让他们受到任何伤害，关于真相，就让它继续封存吧，就全当我什么都不曾听说，就全当一切从没有发生。

我会在记忆里深深的记住有那么一个人，她或许在世界的某一个角落，也许她时刻在关注着我，但是这个人，永远只能站在遥远的地方观望，无法走进，一走进，就会毁灭所有，我把这份记忆封存在这里，不再提起。永远……