年志
我这半年遇见许多人，经历了许多的感情状态。动过许多心。不愿意承认地也被伤过心。
我焦虑过，短暂地满足过，失望过，心里有时候绵密地塞满了很多片段，却挑不出幸福感。心里失落极了。
我有过挫败感。有过难堪和后悔，甚至不知道怎么面对。我从这种感情状态，跳跃到那种感情状态。我从这个人身上，注意力转移到那个人身上。我曾坚持地认为一定不是真爱我的人，却爱我如宝。我曾经坚决地想逃离的人，却联系我，让我不舍得删掉。我曾经恍惚以为喜欢我的人，其实只是对我有好感，把我当朋友，只不过是一种错觉。我坚持认为自己值得一段深入的关系，值得别人好好喜欢。掏心掏肺，最后却总是无法得到一个人的真心。在感情里总是错位。我徘徊在爱情的门外，然后不肯敲门，曾经有几个瞬间，我以为自己就要得到我想要的东西，而事态却戛然而止，把我挡在门外。有一种憋屈，委屈，失落，自卑，无奈，焦虑和自我怀疑自我否定无限交织的纠结。
我半年里，干着越来越疯狂地事情。我的人生呈现出一种无法控制的事态。然而事情的结果，我争取的，我被动的，都呈现出于我想象中背道而驰的结果。这让我无限地纠结。但是又极其无力。我的生活看似变化了很多，但是遇见了那么多人。我对爱情越无知，越退却，越难以相信，越怀疑。我的勇气越来越少，防备也越来越少。我有一种本知道这不会是我想要的爱情，却还孤注一掷的任性和疯狂。仿佛在挥霍我的残余的青春。我丑陋可耻的自尊。我虚伪地，清高的，冷傲地给自己加了一个坚韧漂亮的外壳。其实我脆弱地就要崩溃，我疯狂地拥有一种非人的理智。我冷酷我决绝，我残忍我对自己对别人下手一样狠。
这就像一个死循环。我陷入一个自我漩涡。逃不出来。是不是只有放弃对爱情的坚持和挣扎，我才会死得慢一点，死的好受一点？
今年的6个男人。6种关系。6段或长或短的纠葛。我从未想过玩，只不过大概今年我运气很不好地桃花旺，但又运气太好的每一段都不中。在我不中之后，马上就会有一个人重新走进我的生活，给我一个虚假的暗号，我以为他是一个机会。然而推开才发现找错了门。然后外表潇洒而内心疲惫地，失落的掩上门。我累了。它消耗了我对爱情的幻想和期待。消耗了我越挫越勇的信念和对自己的信心。我一遍被自己或者别人肯定着我是值得爱的人。但是又一遍遍地徒劳。不同程度地受着不同类型的伤。求而不得。人生多么纠结啊。
我仍需逼自己有一颗依旧残忍而冷酷的强大心脏。供我休憩供我保护我可耻而龌龊的自尊，供我舔舐伤口和填埋空虚。供我修生养息来日再战。
只是，我终于在想，我这辈子桃花最旺的一年，我曾经还为之庆幸的，终于要在我身心疲惫的临界点要过去了。我一直以为的转运年其实只是在劫难逃的一场折磨。或者许多场折磨。以致于最后，我应该依旧嘲笑，我自己本身是个笑话，我已经麻木，再也提不起精神调侃一下自己。我已经学会了用极其迅速的姿态，回满血，回到没心没肺的状态，保持良好的精神面貌。装逼。
2012世界末日之前，我好开心这一年终于要过去了。我自我欺骗也自我逃避地想这是不是流年不利。过了这一年，我即使根本不会抱什么希望，我能够获得一份踏实安宁真正属于我的爱情，也能够得到一种平静。但其实我知道，这种不平静，通通是我自找的。如果我肯老实一点，如果我肯不折腾。其实我会少很多麻烦。不管是什么年。这些事情，归根到底是我自己心态的反应，有因有果，直白显着。
我终于肯回到之前傻逼单纯宁静的状态了。那种大学里寂寞孤独心里没人，生活简单平易没有狗血的乏味，有时候可能更适合我。我总是在很多年的蛰伏和累积之后，突然无比叛逆和疯狂一下子。以一种令自己瞠目结舌的状况。然后被赏巴掌，被挨板子，受挫，冷暖自知后，才愿意回到乖而无聊的状态。
那些人，终不过是我自己这场自我背叛，自我逃离，自我否定和纠结过程中的临演。他们分别都是我各种心情之下的必然因果。我在无数怀抱中，在吻里，在各种尴尬各种想移民想死一下，各种恨不得闭紧眼睛逃避现实的狗血心情里，发现了最真实的自己。单身节就要来了。我1年前，打算脱离单身。1年后，兜兜转转，饶是经过了不少人。仍未尝如愿。2012年也要来了。本命年也要来了。我已然步入了23岁的年纪。我所得到的都是侥幸，我所失去的都是人生。张悬唱到。我不知道我变好了，还是变坏了。我也不知道我是更明白了，还是更糊涂了。
我只能想说，所有发生的事情，都是唯一会发生的事情。所有遇见的人，都是唯一会遇见的人。
知道了这一点，我接受了已经发生过的种种事情，不再怀疑，不再自责。我也能够坦然地面对自己了。
这都已经发生。都是唯一会发生的事情。我一定会遇到这些人。这些事。这些纠结。绕不过去的。也无法假设。好好地吃饭，穿暖，爱自己。赶作业吧，苦逼吧。然后轻松地面对你的生活。至少看似轻松地hold住场面吧。漂亮。有自信。认识朋友。完成旅行。爱情是我认为我人生的命门。我恰恰可能嗜爱如命，才在把握爱情这方面，弱掉了，一塌糊涂。我真他妈没办法了。珍惜你现在的朋友，珍惜所得。把该当朋友的人，踏踏实实地当朋友。今年真正开始冷了。今天芝加哥的刺骨的大风快把我吹地魂飞魄散。我想，大概要下雪了吧。作业堆起来了。随机真让我头疼。我马上要应接不暇了。单身趴不知道还有谱没。如果有人愿意在那个我需要故作坚强而不去反思我最纠结的一年的那天里，有一个温暖的，嘈杂的，嘻嘻哈哈的爬梯收留我。我会很珍惜，很感动，很谢谢他的。我依旧需要在一些特殊的时刻，用人群来加持一下我的坚强和坚强里的勉强，委屈和疲惫。然后等着跨年。等着圣诞。等着今年，对我而言纠结起伏，而看着那些不动于衷，面无表情的行人，我突然发现这不过是平常的一年，以温和，惆怅，我百感交集又完全放空地度过去了。
人终究是会死的。那些年少的哀愁，和不忍回首的叛逆，那些我们不能反悔却很想抹去的回忆。都会淡去在风里，吹散地无影无踪。
就让有些入梦，有些随风，有些长留在心中。我只想都随风。我造出那些绚烂不实的烟火，我也奢侈而任性地不愿去收藏和保留。我挥霍掉他们，点燃他们，看他们笑和哭的样子，看他们傻逼爱恨纠缠的样子。就头也不回地，转身离去。我不需要入梦。不需要长留心中。我来，我好好爱。我走，我不回头。我的人生除了潇洒，也许一无所有。我的爱情，除了潇洒，估计也不需要再有任何多余。我只经历，不回忆。
一旦你错过了一段风景，便不需再留恋它。一旦你错过了一个人，但我更觉得从来就没有错过这种说法。不是宿命，而是错觉。那个人就不再属于你。我觉得我越来越深谙此道。