我该清醒点了

我是否从一开始就错了呢，我们认识两年零两个月了，我是不是很傻、很天真、太幼稚了，刚刚认识你的时候我其实只是，为了打发时间，才和你聊天的，自从你来看我之后，我去年来见你以后，我就感觉咱们的关系，已经升华了。

咱们虽然不能同在一座城市，但我们的联系、彼此的关心、从没间断过。地域、家庭背景、年龄，这些在我看来不是什么太大的问题，只是你太看重这些了，昨晚我们聊了好久，我前段时间就知道你结婚了，但是你一直没直接当着我面亲口告诉过我，从你告诉我你有孩子了，我知道后真好痛苦的，从你自己你有了家庭后，从始至终我没想去破坏你的家庭这种念头，因为我知道咱们不一定会有结果，我不会纠缠你，我希望我们能做朋友，我们可不可以还做普通的好朋友呢？

这次我来你能陪我，我真的感觉好开心，好高兴的哦，从我来了，你都没去陪过他，有你陪着我真的好开心。我有时候觉得我很自私，我让你好为难，我是舍不你走，舍不得离开你，我这样的想法在道德上是否已经越线了，我感觉我现在跟你，有种见不得光的感觉，你也有的，我很清楚，毕竟你现在是有老婆得人了，你跟我说孩子是你现在唯一牵绊你的最大原因，我相信你了，但是你不管这么跟我说，只要你说的一切我都很认真很相信你说的每句话，或许你也有欺骗我的成分在里面，但是我依然完全毫不思考的去努力相信，说我傻也好，说我呆也罢，其实我只是对你太用心了，对你太爱惜了，我不知道我会还真的爱上你，只怪我们当初都是抱着打发时间的原因开始联系的，所以才导致今天这种局面的发生，我很不幸的是我现在已经有点陷进去了，对你牵挂，对你的想念一天天比一天加剧。今天她不停的给你打电话，还有你大姐，你也不敢接，靠。我那会真的好难受，好烦。真的好痛苦，你也好烦，好头疼，看你今天为了这事，抽烟，一直叹气，一会砸自己的脑袋，说真的我也挺难受的，但是我难受归难受，我还得安抚你的情绪，我知道我不管怎么劝你，你是根本听不进去的，其实我知道的，但是我还是不断的在跟你说，让你走，让你接接话，可你不敢接，你说接了没法说，只有跟烦，更窝火。你不接吧，她们就没完没了了打到你听爆为止，今天终究还是她们得逞了，你回去了，我很舍不得你走，但是我没有什么理由能够让你为了我和她们闹翻的理由，因为是你不对哦。你跟我说，回去了还不知道该怎么被她数落，被她骂，我听你这么你说我当时好为你打抱不平的哦，觉你好累，这次的一切都因我而起，我想想还真觉得有那么一丝的内疚，可是再反过来想想我又一点愧疚感都没了，都是你让我变得很坏，今天这样的局面你也是有责任的，刚刚开始只有我们两个人而已，而如今却变成了三个人了，我想说我不是第三者，但是现在你却把我弄成了第三方，我很矛盾，好痛苦，好纠结，说的不好听她才是第三者，但在法律的定义上来说，她才是你合法的，而我成了第三个，第三者插足，但我丝毫没这么觉得，我没以破坏你家庭的前提和你见面，但是事实上已经涉及到你的家庭了，咱们彼此都很在乎对方么。

你今天在走的时候跟我说，让我到走了以后，这段时间不要和你联系了，让我等你打电话给我，你说你要平静得过段时间，我听这话的时候你知道我有多难受么，你肯定不太清楚，我当时都快窒息了，或许你觉得你说这话的感觉没什么，对我没什么感觉，其实这（你要平静得过段时间”）九个字对我冲击很大，只是你没注意而已。说真的我很其实对感情是很脆弱的，是完全没抵抗力的，我以后该怎么办才好？或许是我应该是放手的时候了，与其两人痛，倒不如我放开你，让你好好陪她，好好过好你们的小日子，或许没我，你们能好点，我能放得下么，我不知道，我认真的想过，考虑过，想彻底地把你给忘了，但我怕我狠不下心来，我们还能回到以前么、如果我们没有去年的那次，我想我们现在可能不会是这个样子的。我该好好想想了，我相信你一定会处理好现在的局势的，真的希望你们能好好的走下去，可能你会觉得我说这话显得是多么的虚伪i，多么的不真实，但是我真的希望你们以后尽量避免些争吵，你要天天开心、天天快乐，该多好。其实可能我也该是时候退出了吧，说放手真的好难，表里不一的想法，总是在心间不停的徘徊。