如果有来生，我还愿意牵着你的手

好久没在网上写日记了，总感觉感觉密密麻麻的文字敲在电脑上缺少了手写的真实感受，而且以后回顾起来也感觉不到岁月沧桑流逝的韵味，很晚了，不方便动笔，随便敲点文字算是打发时间吧，不再去思念。

很多次，一个人躺在床上，盯着天花板圈圈转的风扇，速度很慢，甚至眼睛可以追上的速度，那时的我肯定在想念着一个人，很多次，想念到心痛的感觉时候，爬起来，点支烟抽抽，常常感觉自己很有文化人的范儿，对着镜子嘲笑着自己很傻很傻，萦绕在嘴边一缕缕的青烟，被吹的七零八散，呛满整个屋子，那味道，代表思念。

距离很远，思念很远，就算加足马力，我送你的思念也被屏蔽，被弹回来的思念有谁知道多么得具有杀伤力，刀绞心，肉成馅，感情不在服务区，思念被你掉了线。

于是，我QQ频繁的隐身频繁的上线，生气又斗不过自己的心，来来回回，发现你依然忙忙碌碌，不在意我的一丁一点。

有时候，鼓足勇气厚着脸皮，强颜欢笑，安慰自己没什么大不了，明明不想不去在乎，还是欺骗不了固执的自己，一处又一处写心情，发状态，无聊的自己有时候真的让自己感到心酸。

心若没了依靠，人就像少了魂魄，没精打采，整天懒睡到很晚，起来就是你的动态，发现希望得到的其实很不容易得到。

嘲笑自己脆弱的让人可怜，其实我错了，根本没人可以可怜，我只是自己可怜自己罢了，拍拍胸口告诉自己坚强，又开始嘲笑自己为何如此脆弱，为何太在乎亲亲我我。

心累了，身体也会疲惫，但是始终找不到休息放松的很舒适的姿势，我觉得那是心还没有找到休息的理由，看电视，心不在焉；打球，没精打采被球打；动笔写日记，半途而废不踏实······我为何太想你，为何太依赖，为何不可以对自己好一点！？

盯着你的头像，亮着还挺舒服，灰掉了，自己心急如焚，多少次拿起手机编辑好了短信却被一键删掉，趴在床上一觉不知道一日三餐。

我知道，越是强力挽留的越会失去，不如装憨作傻表现的不在乎，其实这也就是我的特点，想法从不保留，想你一分，也要告诉你十分，因为没人比你更让我在乎。

你的人人，我时不时的进进出出，却总是会吃醋，越是吃醋越想翻看，越是翻看醋吃的越狠，生气的想不再理你，想和你一样的让我吃醋的方式报复你，但是总是嘴硬心软，害怕你也会像我这样乱想，因为我真的很爱很爱你。

有时候我实在憋不住，没办法得去用威胁做冒险，却不知被我提出的威胁，威胁到了自己，你在我面前总是让我意想不到的坚强，我在你面前总是我意想不到的脆弱。

我不知道你为何这样的一个状态，为何这样对我忽冷忽热，其实我不傻，我知道我们未来很是渺茫，你不敢深爱，自我保护的同时也在保护着我，我不去阻拦你的感情，甚至你的婚姻，但是我该对得起自己付出的感情，哪怕伤的遍体鳞伤，起码也让我懂得这世界上给婚姻造成威胁的还有什么，至少我现在一直坚信没有比真爱更加重要的东西了。

如果，哪天我们不能继续牵手了，我允许你短暂的离开，我心里留个位置给你，再我还未摆脱你的阴影时你再回来，我还会继续爱你，WY。