那些成长之间的怨与念
我没有想过我长大以后会怎样坦然地去面对所谓成长之间的怨与念。
我曾经是那么自以为是的人。我以为世界是我的，我以为只要长大就可以得到心心念念的一切，或事或物。
那么拼命地用尽力气去追寻。很多年以后终于把自己变成大人的样子，学着大人的穿衣打扮，学着大人装腔作势，学着大人稳重成熟。但就是，除了伪装，期冀中的样子什么都没得到。好像是越行越远了，越长大，反而，梦想背道而驰了。
而我，还是那么一个为了希望一直不停远行的人。这样追寻的勇气，我不知道哪一天会用完了。
我说我要去旅行，我对自己说只要离开就好，去哪儿不重要。可心里是有洁癖的，要去丽江，要去海边，要去看薰衣草，要去爱尔兰看夕阳，要去草原要去西藏~~~~说的时候，只要，有一天有了勇气背起行囊就走。但心里是有底线的。我要那个人陪我走遍世界。真是傻孩子，我并非三毛，这世界又怎会有第二个荷西。
但旅行这洁癖，也真如恋爱洁癖，精神洁癖。人们总是走着走着就散了，等着等着就失了信心。有人一直在等一个不可能的人，有人一直在相信爱。她说"她在最美的年华遇见他".她说"爱是一场回不去的旅程".同样的，我有了不浅的恋爱洁癖。
关于旅行，关于爱情。这是多么相似的事。不可迁就，亦可以轻易玷污了的美好。
预计的三月街假期的旅行，终于没能成行。X去了鸡足山拜佛，H终于去了丽江，Y竟然跟一群驴友徒步旅行到花甸坝，L离开云南去看多年好友，M千里奔波去看男朋友~~~我终于没能离开，少了那个人的陪伴，我决意不会轻易启程。一个人的风景，终究是陌生的，苍凉的。
最终是去打工，不如说是体验生活吧。我说我想尝试不同的生活，并且我讨厌做重复的事情。几天之前，把一个艺术培训学校文化老师的工作辞了，一个月，单调而枯燥，得到了认可，这就够了。然后，四天的销售工作，推销新产品，5块8块一盒的天价牛奶，最终顺利完成任务，得到领导的认可。我想我终于证明并非别人眼中的胆小，秀气，成不了事。只要去做，没什么不可以。
只是，欠着的旅行，什么时候能能够成行？
晚上弟弟突然给我来电话，说有重大事情要与我商量。我以为他终于懂事了。当他说出他想转文科或者留级的时候，我真的瞬间僵住了。想起才和你说的弟弟说不想上大学想读技校，我说我不知道该怎么办，你说帮我想办法。可现在，更严重的问题，转文科，留级。我不知道这小孩会有多么大的勇气，才作出这样的决定。
我知道，这小孩的倔脾气，决定好的事，是不会轻易改变的。电话里絮絮叨叨说了半天，我知道我语无伦次了，我说你不要一意孤行，我说你看你姐那些年多么艰辛的文科生涯最后换来的是什么，这样二流的学校三流的城市，我还有什么前途，我说选择是你自己的，我怕姐给你指错了路，我说我懂得其中的艰辛，直到现在我还记得那时候的举步维艰。我说我也知道爸爸的不理解，为这事，他几乎又要一夜之间老很多。去年奶奶的离开让他老成什么样，我们不能这样让他操心了。
说到最后终于泪流满面，我说你不知道姐这些年过得有多么艰辛，你怎可这样随心所欲，半道毁了自己经营了这么多年的路。我其实是不想让小小的你再步我的后尘，悲伤是一件多么可怕的事。这个时候尚年少的你，我已看出你对文字的敏感与喜爱，也许因为是亲姐弟，在某些东西上受了沿袭。但我，真不想让你被文字误入歧途。这是多么可怕的事。我始终认为，男孩应该学理科，要阳光要向上。
成长的路当真是千辛万苦的，我明白你小小的臂弯承受不了那么多非难。但你必须坚强，日渐苍老下去的父母，他们的艰辛你要懂得，不能自以为是。你不知道你的不懂事让他们白了多少发。姐亦不可能那么强大到包容你的一切偏执。
我不知�狼啻菏窃趺凑闪康摹＞拖裎艺饷炊嗄暌廊幌±锖课业降妆涑闪耸裁囱Ｊ茄颖淞耍故浅沟椎�放弃了很多东西。
比如文字，那些年偷偷在数学课上写下的文字直到现在还依稀记得，那个时候的心境，是充满里希望的写。即使面对高考的水深火热，依然坚持着所谓关于文字的梦想。而在很多年以后却轻易地把它弄丢了。
比如某些执坳的梦想，揣着文字去旅行。那个时候信誓旦旦以为多么伟大的梦却在长大以后一瞬间坍塌了。有些梦始终只是梦，而已。提及现实，我们不得不亲手把它摧毁。
比如爱情，年少时候以为真的有小说里的少年，完美得无可挑剔。来来往往遇见很多人之后，终于明白那只是剧情而已。要寻觅的只是那个可以给自己温暖，安心的人。对于爱情的定义，已经变成平平淡淡的企及。
而我们的青春，就如一列火车疾驰而过，来不及仔细审视已经轰然走开。那些不可预知的未来，它在多远的远方。这个时候，我又开始很揪心，那些未完成的青春，要怎样才可以让它们华丽丽的走远。
而我，一颗漂泊的心何处是归所。
写到凌晨零点，半夜雨打窗户，开始想念，开始想打个电话。
我始终不知晓心心念念的结局是好是坏。
关于爱，关于念，关于未来，我始终是相信的。