亲情&距离

不知是从何时起，我喜欢回想过去的我，回想发生在自己身边的事情，回想关于我的父母、我的姐姐妹妹弟弟的事情。如果多些我希望拥有的记忆，那些往事应该是多么令人难以忘怀，倍感亲切，就象珍藏多年的老酒，然而现在却多了些许的缺憾……

夜，静谧如阑。仿佛世间万物都已遁去，唯有沉淀在心灵深处的思绪和灵魂。五妹要结婚了，家里又多了一桩喜事…三个姐姐，六妹，弟弟，都在，团聚了…很多年前的剧情重演，只缺我一个了…以前是在外地回不了，现在呢，在同省还是没有回去…是忙？还是？也许是我对任何事情都漠不关心了吧…

妈妈在电话里问我"不想念家吗？""……"那时无语，"家"好陌生又熟悉的名字…至今仍然读不懂"家"的深奥含义，是啊，读了那么多年的书仍然没有读出"家"的含义，真的是才疏学浅啊，或许是吧…

居闹市不乏被凡俗世事所困扰，人生的艰辛已品味十足。情感和责任的压抑让我这二十出头的人已有年过半旬的疲惫感，真想找个无须眷恋不见炊烟的地方走走。想想的确有好久没有回老家了！

初中开始就不想回家，总觉得家没有太多值得留念的东西，这源于四岁到十四这个成长的重要时期没有在家里，没有感受父母的爱，手足的情，当十四岁，性格心志基本定型的时期，在回到家，这个孩子的心里早已经没有了家的概念，但还是知道那也许是个避风港湾吧……

每次回家，想找个话题跟妈妈聊聊，想把心思吐露时，她总是忙得听不进你的话，唯有"努力努力…'殊不知道人生除了读书还有许多的细微的生活的方方面面…于是次次失落的沉默，距离就这样的渐渐的，不知不觉的疏远了…爸爸总是有忙不完的工作就连每次打电话回家，他也是三言两语就挂了。后来我干脆不打电话回家了怨言又传来了…我常常想是为什么会这样呢？是不是家庭教育出了问题？？,是不是我书读多了问题就出来了？ 没有逻辑。也不必深究…

很多的时候，妈妈跟姐姐他们聊天的时候，总想也凑凑热闹问问谁是谁？可是妈妈总是一句话"小孩子懂什么？"于是我又排除在外，心想"不小了快二十多了，只是没有结婚罢了"后来我就再也不关心她们的话题了…距离就这样产生了…

姐妹一起回家团聚的时候，她们谈的最多的也莫过于谁家的谁结婚了谁家的谁怎么怎么了，家庭，孩子。丈夫，柴，米，油，盐，服饰等等……而谁会去跟我谈学习，谈理想，谈文学……我们的话题少了，距离也就远了，…很多的时候只是简单的寒暄…分开的时候也不想去打扰他们的生活，心想：只要大家都过得好就可以了…

回想童年我的眼眶一下变得湿润，泪水带着咸味渗入我的嘴角~~我遥望夜空的视线也渐渐浑浊起来，我不自觉的闭上了眼睛~~~~一片空白，我多么希望我跟她们有多么值得回忆的童年？我多么希望我们可以像许多其他乡村的姐妹一样一起嬉戏一起打闹…一起有太多太多难忘的回忆，可是闭上眼睛想起她们的那刻，除了空白还是空白…

我无数次幻想，如果有一天失忆了该多好啊……我可以少些缺憾与惆怅……少些对"家"的无知，一切可以重新来过……

有太多的事情都要用辩证的观点去看，我对家无知，但我读大学的学费与生活费却从家里而来…每次拿这那厚厚一叠的百元钞票，我都会默默的流泪，我自己都不知道是为什么流泪 ,也许我知道那钱来得不容易吧。我知道这是"家"给我的，并不宽裕的家在物质上的支持，那个时候我都会下狠心努力读书，将来拿比这更厚的钱来回报"家"…我告诉自己不管过去发生过什么，人要有良心，于是为了良心我更加珍惜的活着，到哪里都不忘记"家"一直以来，我都在努力寻找生活的主色调，尽力抓住生活的主线，找寻了好久才发现那藏在你身后，平凡得不能再平凡的亲情，才是多彩生活中的主色调。而要抓住生活的主线，只需你我感恩。于是有太多的困惑与不解，我都不去在意…只是怀着感恩的心继续着追梦的旅途……

如今似乎忘却了所有，只知道我还有一个"家"等我回去。我不能承诺，何时才是我回家的时候？因为我已经习惯了一个人在大城市漂泊的生活……我已经决定追求我想要的生活，不在乎世俗眼光与议论…我明白我不是圣人，我没有境界可以处，但是我知道我可以修炼变得空灵与超脱……