让那故事继续下去

门，吱呀吱呀的响，你就好像站在那门外，我轻轻的走过去，推开门，却一无所有。轻轻的蹲下去，抱着双膝，把头埋进肘弯，允许自己难过一分钟，就一分钟。

下午的两节课都没有去上，真是罪过罪过。开完会回来，我累坏了，就倒在床上就睡着了。我发誓我真的不想梦到你。阿弥托福，真是不幸，我真的又做梦梦到你。

醒来的时候已经是五点半，她们都下课回来了。她们说，上课走的时候有叫过我，但是没反应。因为手机丢了，也没有定闹钟，一下午就这样的过去了。真恨自己，早知道会睡到这个点儿，怎么都不会睡，早知道会梦到你，我就是用火柴棒把眼睛撑起来也不会睡。

但是我真的睡着了，醒来感觉自己已经睡了一个星期了。梦里的事情还在眼前晃来晃去，怎么都明白不过来，到底是怎么回事。

一个庄园的附近，开阔的草坪上有一所房子，很小的房子，里面充满阳光。房子除了一把椅子，再也没有什么。我坐在椅子上，背对着门，面朝小小的窗户，看着天空。很奇怪，我看到很多美丽的白色蝴蝶，飞舞在高空中，是蝴蝶，没错的。它们舞姿轻盈，欢快。我手中拿着一枚戒指，不是带在手上的，是拿在手里的。戒指应该是银质的，应该是我那个梦里正在思念的人送的。我把戒指举起来，让阳光透过指环，然后又小心翼翼的放在胸口。

我丝毫没有想走出屋子的想法，就那样一直坐着。

我尝试着跟自己讲话，我说：喂，外面很美，为什么不出去走走。然后我转身只是轻微的笑了笑。然后回过身，继续看着白色蝴蝶的舞会。我绕着自己走了好多圈，自己却视而不见，我说：“你闷吗？可以跟我说说话。”我轻轻的摇头。“那你到底怎么了？你说啊！”那个我，她冷冷的看了我一眼，那眼神似乎碰到什么就马上能结冰一样的寒冷。

我无可奈何，只好自己坐在笑房间的一个角落里，看着那个我，发疯，或者只是发愣。

实在按捺不住内心的焦躁，我忽然站起来，暴跳如雷，大声的咒骂那个坐在椅子上的人。“你不是痛苦吗？有种的你说出来。有种的你杀人去。”

换来的还是无动于衷，我摔门，出去。

然后碰见你，很奇怪，你对我视而不见，好像完全没有看见我。

我在你面前拼命的嘶叫，呼喊，你都不做任何反应。我去拉扯你的衣服，手却穿过你的手臂，才发现，自己就像是一团水汽。根本是不存在的。无论怎样纠缠多是没有用的。

我只好站在，你走过的地方。轻轻的踩在你的脚印上，眼泪不停的流。

哭的累了，就往回走，回那个小屋。

小屋里的那个我竟然不在，一个绝望的心，真的关上了心门，然后就轻轻的坐在那张椅子上。

成了椅子上的自己。

黄昏的时候，我以为另一个我会回到这里，可是再也没有她的影子。白色的蝴蝶忽然飞舞成一个漂亮的婚纱的样子，另一个我穿着那婚纱出现在窗口可以看到的天空中，然后她轻轻的对我说：我走了。我没有来得及说再见她就消失了。

这时候，门开了，吱吱呀呀的响了起来，我以为你来了。轻轻的走过去，打开门。

仍然是一无所有。

一梦醒来，自己苦苦冥想了很久。我天天写一些言情，腻腻歪歪的，搞的自己现在伤感忧郁了很多，这不是什么好事情。作家呢？要么就前卫，要么就神经质，要么就做作。这样都很容易出名，但是我却不想违背自己的初衷。我是想表达自己，想明白自己，所以我写。不会像杜拉斯一样为了写作而写作，但是会像她一样因为寂寞而写作。

我还在遗憾我没有相守到白发苍苍。天知道我为什么会这样。自己一向不认为自己是多么好的人，曾经对他说：总感觉你不是那种始终如一的人。那自己呢？真好笑。己所不欲，勿施于人。着道理是懂的，只是女孩子都惯性的不能戒贪戒痴，所以总是不能被理解。

萧伯纳有这样一句经典的话：爱情在于过高的忽略一个女人和另外一个女人之间的区别。人的本性总是那里的，只是有些人的初衷和目的是不相同的罢了。所以，当你在爱情中，看到一个人的本性，就失落难过，那么大可不必。如果你需要爱情，那就需要面对这种本性的劣根。

我输于这一点，很无可奈何，我是个对自己严苛，做的不好，就责备自己。虽然努力的不去责备，也不去抱怨，但是总是有条线，最底线。而本性却逾越了这个底线。

我也常在夜里想起过往的事，很无聊，但是禁不住想。很想知道你现在在哪里？做些什么？还好吗？我知道花开了就会谢，也不想有什么永垂不朽。但是我还想找到那时喜欢我的你，说一句对不起，如果可以的话，让那故事继续下去……

许多感情说出来是没有人相信的，比如我见到你就恨，不见就想。我以为我可以坚持到你不再喜欢我的最后一秒钟，我并不想说我爱你，可我想说，我们要永远在一起。

是的，我不相信爱情，但，我该相信你的。