突然好想你----写给父亲
很奇怪，这次回家大家都说我想是变了很多，变得爱闹爱笑，爱跟大家一起聊天说地。不过想想，很多时候也是个不善言谈又不苟言笑的人，曾经很坚定地认为自己就是那种生活中最无趣的人。有个说过我是个没有感情的人，这句看似没什么的话在我心中引起了波澜，让我自己对自己都充满疑惑。曾经的男友也说过，我是一个不会表达感情的人，不得不承认，他在这一点上很了解我。
很多时候，我在怀疑，是否是遗传了父亲的冰冷的表情。小时候自己跟父亲的关系，想想自己都难以理解，母亲说的对，年轻的父亲是个不会笑的人，用她的话说就是偶尔对着小孩笑都会把小孩子吓哭。听来有点过，不过想想自己的童年，因为不是个淘气的孩子，所以从不会让父亲对自己发火，但是他的面孔永远让我觉得离他是那么遥远，不夸张地说我都不记得几天能跟他说句话。很费解。
不过还好母亲是个性格很好的人，每次遇到熟人她总会跟别人打招呼，于是在她的影响下，我跟弟弟也赢得了四邻的好评，每次遇到长辈都会很礼貌。不过不晓得遗传的是谁的基因让我总是很羞怯的感觉，在别人面前从来不敢大声说话，从来没有过在众人中突出的想法和勇气。每次回家聊起来我都半开玩笑地说这是家庭气氛过于严肃造成的，当然现在家庭气氛给我的是温暖和无尽的轻松快乐。
第一次从心底感觉到幸福，大约是在我上初中之后吧，父亲变化很大，虽然依然是不舍得浪费一分钱，但是自从那次父亲每次都会记得我的生日，每次都会给我生日礼物。我清晰地记得，第一次受到的礼物是个化妆盒，不过里面没有粉底，也没有梳子，只是一个镜片——那是父亲捡来的。
那时的我幸福得像个公主，不奢望什么生日大餐，也不期盼烛光闪闪的生日蛋糕，只是很感动父亲会送我一个从未收到过的生日礼物。那一刻我突然觉得自己离父亲好近好近，我才是世界上最幸福的人。
于是从来都不会在教室里臭美的我，天天带着我心爱的小镜子，摆在堆满书的桌子上。它很不一样，别人也有但不是化妆盒，别人也有但不是父亲送的，别人也有但没有充满幸福的感觉。不知什么时候同桌的男同学打闹不小心把我的小镜子摔到地上，于是那漂亮的化妆盒就变成了两半，虽然他满是内疚的告诉我要给我买一个新的，虽然我貌似平静地告诉他没关系，可是还是喜欢这个旧旧的，现在更不完整的小东西。
母亲也会在我面前唠叨，总说父亲是个懒得要命的人，又不会做饭，又不帮忙做家务，吃晚饭就坐在电视机面前，最后的结语就是告诉我，千万不要找一个跟他一样的丈夫。现在我总会有很多理由来帮父亲辩解，在我看来他却有那么多优点，他个头不高没有地位没有金钱却给我满满的幸福。有一次，偷偷地告诉母亲，“你知道我最喜欢父亲哪一点吗？——会哄人！”的确，我很是满足。父亲给我的感觉，就是一个很优秀的人。
一个有地位有金钱有一切的人有吸引力一点也不稀奇，一个一无所有却总是可以制造幸福的人才是值得让人艳羡的人。这样的时代，能做到这样的人，至少我只知道父亲一个人。
总是有人对我寄予了很大希望，也包括曾经的自己。从来不晓得平凡和简单的定义和界限是什么。现在的自己却越来越渴望那种简简单单的幸福，不晓得这是不是在给自己不进取的借口，却越来越强烈地感觉到心底对平凡的幸福的渴望。
就像父亲在艰苦的日子里哄着骗着母亲，累得不想吃饭只想睡觉的感觉只是在母亲的话语中听到过，却从未有过切身体会，又矮又瘦的她却挺了过来。
没有月亮的夜晚，父亲的身影还活动在田地里的情形只从母亲的话语中听到过，为了节省时间而在水深没腰的水渠里拖运稻秧的父亲我没见过，只看到母亲讲述时，不解那是一种什么样的笑容。
母亲说，你总是在拿我当借口，每次天气热得让她无奈地想回家休息，你总会半开玩笑的对她说为了女儿得忍，写到这句话，总感觉心在颤抖。
每次回家，我都会告诉你，不要把女儿想得太了不起，我只是这个匆匆的社会中可有可无的一份子，你却满是笑容的说要有自信。只有在你们面前，我才找到自己，才能感觉到原来自己不是可有可无的那个。
很不明白，你怎么就变化那么大呢，也许是年龄给你了笑容，然后你又给了我温情吧。总是忘不掉，小时候别人在父母怀里撒娇的时候，我却在角落里连看到你都觉得恐怖。很多时候，我都在想，是不是如果当初你不是这样，是不是我就不会那么乖那么听话了呢。每次奶奶都会那你来吓我，动不动就说不听话就告诉你，我就老老实实的不知道怎么度过了童年的时光。
长大后，你变了，变得让我感觉身边洋溢着幸福，我也变了，变得会跟你抢遥控器，变得会帮母亲批判你，变得喜欢在打扑克牌时跟你耍赖，变得可以偷偷啜一小口白酒然后偷偷地给你把杯子倒满然后假装什么也没发生过，变得喜欢在寒冷的冬天把冰冷的手伸到你脖子里，喜欢一边看电视一边躺在你肩膀上还指使你帮我拿瓜子吃······
现在我又变成了母亲的挡箭牌，每次你有不同意见她都会说是我要这样做的，然后你的所有意见都一扫而去。每次母亲说好几遍比都不听，她就偷偷叫我去指使你，你就会很无奈地说“难怪说女儿是妈妈的贴心小棉袄啊！”
母亲给我的解释是生活改变了父亲吧。想想也是，我这不敢恭维的记忆小时候的事记得的已经寥寥无几。不过仍然记得母亲说过，他们如何从三百元钱和老房子生活过来。不堪的生活给他们留下太多无奈，有些人有些事我明白父亲一生也是心怀愧疚的。若不是母亲偷偷告诉我，恐怕我永远都不会知道，原来生活的急迫可以离我们这样近。
用他们的话说，小时候的我确实比较听话。从小到大，穿的最多的衣服是表姐的，压岁钱只有几个亲戚出于礼节不得不给的，当然只有几块钱的样子，然后回家后乖乖把钱交给母亲。
记得的第一件新年的新衣服是在7岁那年，清清楚楚地记得那是腊月二十八，因为母亲说离过年越近衣服也许就会越便宜。母亲说过要买大一点，那样等我长高了就还可以穿了。于是买回家的第一件事，就是母亲把衣服用针线缝一下，当然不是破了，而是那裤子确实太大了，又长又肥，上衣就没办法了，还好是收口的衣服，可以往上收一下。然后把衣服叠好，整整齐齐地放在床边，等到初一的时候换上新衣服，做什么也不随意，总是怕弄脏衣服。不过那种幸福开心，永远只有自己知道。然后是走亲戚的时候换上，不走亲戚再换下来，等到亲戚走完了，也该继续换回旧衣服了。
也许是这衣服保管的好吧，它居然陪我到11岁，当然这时候已经不需要再缝了，可是却留下了曾经的折痕。每次拿出来，它都是那么新，每次穿上总是那么爱惜。依然很喜欢那件漂亮的衣服。
听到母亲说每次父亲出门去打工，剩下她一个人总会很害怕，很震撼的是听她说居然又一次只剩下了五角钱，当然这都是在我长大后才说的，对于这样的事，父亲从不让母亲告诉我。
父亲确实是个能吃苦的人，至少现在生活不会再令母亲无奈的到别人家门口去去借钱，当然父亲从来不允许母亲告诉我学费是借来的。其实我一直以为这些事情一直离我很遥远的，只是才明白，事实就在身边。
现在的父亲总算可以和我分享一些生活中的无奈，他告诉我过的不好会被人看不起，至少为了心中的一口气也要好好努力。以前跟我说这些，是怕我太有压力，不想让我从小就活在压力中。现在的我早已成人，早已有了自己的思想，至少大学快要毕业，总该为自己的生活思量。
曾经也很不解，总以为是父亲太好强，自己过的好不好是过给自己的，又不是过给别人看的，为什么以为别人会轻视自己呢。现在回家才明白父亲的感觉。四邻的新房子都陆续建起，只有我们还在二十多年的老房子里，每逢下雨阴天地面总是潮湿的发光，墙壁总是会阴上半墙的高度。每次别人到我们家，都会说你们房子该换了，总是开玩笑的说你们把钱留着干嘛呢，每当听到这些我的心里总会很不是滋味。每当冬天来临，屋子里就会冻得让人坐不住，逢人去玩一会儿就会冻得瑟瑟发抖，而急急忙忙离开。
尽管父亲总是否认，我还是很明白，我确实是他们比别人多出来的负担。作为一个女孩，我想我是幸运的，可以上学，还可以上大学，读研究生。初中毕业时，已经好多人离开了校园，自己踏入社会，如今见面好多人已经都是有家室的人。不得不承认，他们确实可以早早地减去了家庭的负担。作为一位农民，我想父亲是需要很多努力的，毕竟供一个学生直到大学不是件容易的事情。
当然，每当过年大家聚一起的时候，大家也会称赞父亲，父亲的解释是，“只要你有能力考上，我就有能力供，你若没能力，我做什么都徒劳”，如今听到这句话，心里还是有一种颤颤的感觉。于是每当在茫茫人海中觉得自己一无是处时，总会感觉到父亲的支持和鼓励。
小时候，母亲总是开玩笑的在父亲和我面前说“孩子写作文怎么总是写母亲，不写父亲呢？”我总是在笑，心里却在想，确实是这样，写了多少次作文，只要写父母总是写母亲，就连作文竞赛写的也是母亲。现在才明白，原来父亲身上有这么多的文字。
有时候，自己确实是个大大咧咧的人，难怪大家都说理工科的女生太不细腻，不过，回到家，自己却不自觉地注意许多细节，总觉得看到什么都有感触。只是很无奈，思绪太混乱，文字也太苍白，只有想象才会给自己一个完美的父亲。
在身边的时候，并不明白，原来自己这么爱他，发现自己越来越思念他的时候，却不知还有多少机会可以在身边。也许，以后真的只能以天来计量了吧。