好疼的时光

我确信我没有老。

我还年轻，这是一个很长的前奏，我也知�狼白嘟崾�青春走过是一个很合理的路程，可我抗拒。死亡是红黑相衬略带苦味的颜色，他忧郁，有獠牙或是血色的长甲，带有凶狠的气质。我不得不承认面对它时浑身乏力很虚弱的感受，仿佛跌向谷底又喘不过气的梦境。我害怕死亡，我不能接受世界没有我；我也害怕时光抢走昭华，让那肆无忌惮的青春成为了陌生人；我害怕年老体弱时面对世间繁华，山川大海失去了信心；我害怕有一天我的思想消失了，然后我的肉体；我害怕没有另一个我比我先老去，先我尝试那无力的迟暮。给时光装个刹车吧，她走过时踩的我生疼生疼的。

其实我不懂死亡。也许真正的个体是灵魂，为了留下证据，她脱下肉体这件外衣。我真的不懂死亡，讲再多的故事也只是你们在讲故事，也许一千遍后还是没有买通你自己。

这是一个夏天，生命就像在慢慢融化的冰块。原谅我，在这么明媚的夏天却在刚开头就提到死亡。因为我在悔恨啊，我是用这种百无聊赖的方式蹉跎我灿烂的青春，并且除此之外我想不到更好的方式。谈个恋爱吧，可是夏天已经够腻味了，就不该再增加什么腻味的激素，于是在这个季节还是提不起恋爱的兴致。讲这句话时我觉得我和很多人一样很"贱",一切情绪都是没有出现合适的人的借口。我相信会有一个恰当的人，赶走你所有的"最近不想谈恋爱"、"还是工作比较重要"、"为什么一定要谈恋爱"等等，不管是男是女是同性还是异性。可我可爱的人们千万不要遇到一个不恰当的人，一个能让你踢开一切借口却要逼自己制作更多的借口说服自己躲开的人。而往往千万不要发生的事情，是常常会发生的事，深受其苦挥之不去，慢慢晕开就如夏季风扇疲惫的吱吱声。

很多时候我会埋怨这世界对我过分了，其实归根究底是自己的原因，一切的思想情绪都由我而生，一切的感伤都是我祈求而得，偶尔的苦楚也是成熟的催化剂。我能怪什么呢？更可笑的是这不成一个故事，我串不起来，当不了一个讲故事的人，并且我对听众是那么的挑剔，我希望你听完我的零星语句然后消失在我的人海。于是找不到出口的片段就像麦芽躲在阴暗处慢慢发酵开了，于是我醉了，时间久了它变醋变酸，用一股不愉快的味道在我的生活中扎根，我却不厌恶它有时它是那么的有存在感，刺激我感动我。遗忘有时似一个很难走进又很难走出的巷子，会让渴望放下的人连连碰壁，你知道吗，这是为什么，因为你的刻意，你变向的在提醒自己不要忘记不要忘记，不能删掉占据你大脑最重要的东西。于是我们又引到了最重要的东西这一处，没有什么表明是最重要的，标签都是你贴的。情绪来至于你，判断来至于你，于是感受也是你应接住的。所以我很好的接受一切，不是我放下，不是我平静，不是我做作，更不是我的不真切，只是我不想把我个人的情绪表现在你身上。

这是一个夏天，我反复觉得我渺小碌碌无为的夏天，我依然虚荣、嫉妒、浮躁却自我的夏天。我想保存一些东西让她永远不变，这是今夏的梦想。我在琢磨作为一个有梦想的我，能做些什么，哦，这是我最怕的一个问题，每每思考这个问题的结果就是让我暴躁上一天，因为我什么都不会。但我是富有的，我有青春有健康，有了财富以后那面会担忧，而岁月这个神偷不知将偷走我多少宝物。

这个夏天我也在不停的想家，想念很多东西，有你们在真好，我会安心。

这个夏天我有了更多的时间思考，我在想着一个又一个的故事，发生在我身上的，看到的听到的，害怕诞生的。有那么一瞬间是那样的独特，平静的可以听到时光碾过的声音，然后身体感觉到疼到。

也许给我的故事是这么收场的，我死了就像水消失在水中。总问故事何起何终，"你以为每一篇小说都必须有个开头又有个结尾吗？古时候小说结尾有两种：男女主人公经受磨难，要么结为夫妻，要么双双死去。一切小说的最终涵义都包括这两个方面，生命在继续，死亡无可避免。"时光高傲的碾过，好疼。