人生最好的年华，还剩多少
记不清多少次了，下班回家夜色已深。即使在外面跑，也总是行色匆匆。
如此，便无瑕去欣赏周围的风景，与许多人擦肩而过，却从未看清他们的脸。甚至，连思考的时间都没有，更别说伤春感秋了。
又即使，很多的信息、感动、诧异、悲愤都冲袭而来，我只能先一箩筐地收下，等着哪一天有空了，拿出来细数一番。却不想，有些因为时间太久，竟已忘却，或是有些情愫早了无踪影。
自打有了微博、有了报纸，我的文字很少。当然，这指的是个人的文字。在微博上，我习惯于看看资讯，或是转发各种好玩的段子，但却很少在上面写一点东西，微博强大的宣传力，让我没有安全感。报纸上，我每周都会写很多文字，以一个媒体人的身份，去关注社会、行业的发展，站在报纸的立场，替各种力量发声。
出席各种新闻发布会，见各种明星老总。这样的日子久了，就有着一种被动的、被迫的力量，推着你往前赶，一茬接一茬。
我看那些从大学校园过来实习的男男女女，个个都精神充沛、牛气哄哄。我又看到所谓的白领涂脂抹粉、穿超短裙，在地铁上对别人破口大骂。我还看见15、6岁的少年，公然在大街上吸烟、接吻。
我属于哪一群呢？或许，我在生活之外。
人生最好的年华是哪一段呢？花季雨季？还是20几岁的美好青春？
亲爱的妹妹昨日告诉我，她终于恋爱了。给我留了很长的一段言，说要感谢上帝，让他们相遇，并彼此相爱。虽然，这个傻妹妹的爱情，比别人确实晚了一些，25岁才开始她人生的初恋。但是，心怀憧憬的初恋，是多么地美好呀。她人生最好的年华，不是才刚刚开始么？
可是，为什么自己常常感到疲惫；为什么连爱美的心思都没有了？
2年前，我以追寻梦想的名义，留在了北京。1年前，还是以追寻梦想的名义，我辞掉了原本安逸舒适的工作。
你还有梦想，这不是最好的年华吗？
可是，这梦想究竟是对是错，我不得而知。当我看到别人都已结婚生子时；当我听闻年纪稍长的同事出现先兆性流产时。我没法无动于衷。
我知道很多时候，是因自己的倔强、好强、敏感，让自己受累。为了给爸妈买房，我宁愿把自己的生活逼入窘境；为了证明自己的能力，我即使不吃饭也要把工作做好；为了得到同事领导的认可，我宁愿降低姿态听任派遣。
你们说，这都是要面子惹的祸。但其实，这是被我好好捧起来的那份自尊。我看不惯有点钱就自以为是的人看不惯多点工作经验就把自己当根葱的人看不惯那种没有实力只知趋炎附势的人。
我只敬重我所敬重的，只佩服我所佩服的，只尊重也尊重我的。
爸妈说老家的人都以为他们现在生活完全衣食无忧了，因为有我和哥哥这么有出息的儿女，但其实，他每天还在很卖力地干活，甚至这么大年纪了还居无定所。所以，我只能收起自己在北京的委屈，告诉她，女儿会是他们今后的依靠。
因为出身，我没法像北京同事那样每天开着宝马来上班，我也没法花一万块钱去买高档服装和化妆品，我更没时间去咖啡厅或酒吧风花雪月。
现实中，我不得不以一个新人的身份出现，收起自己的清高，言行谨慎。可心底却在暗暗发誓：总有一天，我会让你们刮目相看的；总有一天，我要让伤害我的人，获得应有的惩罚的。
可是，我毕竟是渺小的，那所谓的自尊，常常激发诸多不满的情绪，在心底滋生，最后腐烂。有时，我会想到要去找一个发泄的窗口。我开始变得碎碎念。说到深处，往往痛哭流涕。我甚至在大街上发飙引发路人围观。但当这些成了常态，别人就会把你当祥林嫂了。
我的心又涌出悲哀，我告诉你我的忧伤，在你面前流泪，那是因为我多么地信任你。
但我终于我厌倦了，厌倦了去倾述，厌倦了歇斯底。我以累的姿态，拒绝了别人要把我拉到生活的常态。
还好，今天又是周五了。我又攒了两集《主君的太阳》。或许这种偶像派的韩式穿越剧，还是幼稚的。
可我还是想说：我宁愿生活还有一些美好的期待。