最坏的日子，成就最好的自己

今天是我的生日。站在三十七岁的门槛前，看着不远处四十不惑的字样，我有些慌。不惑吗？可我分明依旧迷惑。

好像心底住着的小女孩还没长大，一转眼，便被唤作妇人了。甚至，更年期都在虎虎生风地一点点逼近，张牙舞爪，面目狰狞。年少时憎恶的大姨妈，现在成了最受待见的上门亲戚，月月好生伺候着，生怕她老人家哪天一不高兴就闪了。

谁说年龄只是个数字，鬼话。前几天刚去换了新身份证，在这个PS横行、非美颜不自拍的年代，身份证上的大头照真真是面照妖镜，瞬间使岁月定格，让沧桑尽显，把伪饰剥离，将现实还原。照片上的女子眼神坚定，但眼尾下垂，嘴角含笑，但线条松弛。有了无所畏惧的气场，却也添了时间馈赠的风霜。

年龄，不只是数字，它还是记忆，是见证，是杀猪刀，是雕刻师。

想起了三十岁那年的生日趴，呼朋引伴，把酒畅饮，在喧嚣的KTV声嘶力竭，在凌晨的街头相拥狂欢。现在的我无法理解当年在庆祝什么，在缅怀什么，曾经以为是青春尾巴的三十岁，如今看来却是刚刚好的年纪，日子清贫，希望饱满，摊开手，掌心空空，却有握得住一切的信念与�狼椤�

或许人生从来就是这样，活在未来，混在当下。然后，在呼啸而过的时光中，一切皆成追忆。

闺蜜打来电话祝我生日快乐，聊了很久，她说，这几年，你变化最大。我知道她指的是什么。

这五年，是我人生中最困顿无助、最迷茫焦灼、最纠结彷徨、最脆弱孤单的日子，却也是收获最丰、成长最快、心境最宽、顿悟最多的阶段。脱胎换骨谈不上，剥了一层皮却并不为过。那些无法入眠的暗夜，那些从不在人前掉的眼泪，那些心底翻腾的煎熬，那些倾泻在笔端的文字，陪伴着我熬过漫长的一天又一天，如鹰的重生，其痛深入骨髓，最终却长出一双新的翅膀。

闺蜜说更喜欢现在的我，虽然这个我让她心疼。我又何尝不是。

曾经的我，生活平顺，职场得意，锋芒毕露，自我张扬，也因此高高在上，落不了地，别说是下厨烧菜、料理家事，就是出去吃个饭，也是筷子要递到手里、菜要夹到碗里的主。那样的一个我，张口闭口的自立自强，自己赚钱买花戴，却有一颗最不独立的灵魂。一旦托举自己的力量收手，便仿佛骤然从两万五千英尺的高空直直摔下，粉身碎骨的同时，还在向别人张口讨要急救包。

而现在，我可以一只手做饭，一只手抱娃，一只脚在家里，一只脚在职场；不再黑白必究地较真，多了推己及人的转圜；依然有颗文艺女中年的心，却将她藏在烟火缭绕的气息里；过去我是牙尖嘴利、一戳就破的纸老虎，摆出谁敢惹我的架势逞表面之强，现在却可以不动声色地直面困难，温柔沉静地笑纳别人。

那些受过的苦，最终成为强我身体、壮我筋骨的药，帮助我从缺钙的心理残疾中站起来，让我不再恐惧，让我拥有独立的勇气。

成长，有时候是主动，更多时候却是被迫在泥潭中挣扎出向上的力量。我并不感谢生命中那些最坏的日子、那些遭遇的挫折，一点都不，他们让我否定自己、质疑自己，我一度认为我这辈子都会是个loser，陷入从未有过的自�爸形薹ㄗ园巍�

我唯一感谢的是困境中那个没有放弃成长的自己。命运将我掷于我深不见底的黑暗枯井，却激发了我朝向阳光的本能。在那些被负面情绪捆绑的岁月里，这一丁点渴望光明的本能就象一只手，支撑着我向上攀爬又向下沉沦的身心，反反复复，一寸一寸，向救赎的井口靠近。

我知道那是唯一的出路，除了自己，没人能拉我上去，就象《潜伏》中余则成说的那样，可以悲伤，但不能太久。命运已然作了这样的安排，收拾旧山河，披甲重上场，非生即死，向死而生，除此之外，别无选择。

是的，世事变幻，谁都不知道馅饼与横祸什么时候会砸到头上，谁都只能见招拆招，踩过泥泞，踏平坎坷，蹚出大道。在无常的人生里，做时刻准备着的战士。在最坏的日子里，生长出最好的自己。

青春已逝，成长无价。不求华丽逆袭，只为活的更好。

写下这些文字时，忽然有些怀念青春年少时爱过的人，如果他们与现在的我相逢，一定会少一些伤痛，多一点快乐。而能在彼此的记忆里留下美好，只留下美好，或许才是爱情最该有的样子。