爱情滋味
我不知道要说些什么，只是有一种急需倾诉的欲望，脑子里似乎被塞满了东西，嗡嗡响个不停。冬天的寒冷慢慢逼近，是的，我结婚一年了，我还在固执的认为我还生活在爱情的城堡里。
我今天哭了，我给爸爸打电话说，结婚前我就摸清了这个男人会对我好，我也以为对我好就够了，但是结婚后真的不是这样的。就在这里，我强撑的眼泪一瞬间流了下来，再也止不住。多久没哭过了，好久了吧，这个男人把我照顾的很好，从结婚前那个瘦弱的不到90斤的小女孩，到婚后120斤的我足可以看出这个男人给我的爱很多很多。
可是我总是觉得很累，或许很多人都说我不知足，有一个对我这么好的男人我还有什么可要求的呢？我对爸爸说，这不是我想要的生活，可是我又觉得离不开他，我爱他。我的老公身体不好，或许要吃一辈子药，那么他将一辈子干不了他的专业，也就是说没有工作。
老公是学动漫的，却因为电脑辐射对脑袋伤害太大而不能再继续他的专业。当然也因为这些原因，他考虑的事情就很少，一想多了就容易犯病，虽然说是小发作，但每次他一发作我的心总是揪着疼，老公对我很好，每天给我烧水洗脚，从结婚后我就没洗过袜子，从我上班后就没做过饭，还有很多很多，我告诉自己你找到了一个依靠，尽管偶尔会漏点风，他还是能给你温暖。
爱情是什么？是一种感动，是一种包容，是一刹那的心疼，我看过很多种解释，我被他的执着和勇敢感动了，我似乎是能够包容他有这种病，而我也曾经为他犯病时有一刹那的心疼，但是我也曾动摇过，也曾因为别人的话语退缩过，却不知道是怎样的力量支撑我跟他结婚了。
结婚那天，我没有喜悦的甜蜜，也没有离开家的悲伤，我望着对面的男人却不知道自己在干什么，我说既然选择了就要往前看，一起走过未来的日子。你可以的，你能给他一个圆满的未来。结婚了，婆婆公公很善良，对我也很好，公公五十多岁还在遥远的天津打工，只是为了我们的生活可以更好一点。婆婆去了广州，给人家带孩子，也能挣些钱。
这不是我想要的生活吗？我问自己，我也对自己说过一家人心在一起还怕什么，但是我真的还没想好要为了生活而生活，我还以为自己是个孩子，以为自己在谈恋爱。但是有时候理智告诉自己，你没理由在单纯的幻想了，你需要多为以后想想，为了以后的孩子，为了以后的生计。
一想到这些，一想自己少的要命的工资，一想到老公每天不着急的样子，没来由的生气，最近总是因为一些鸡毛蒜皮的小事跟老公吵架，一生气起来就什么都不顾，我不知道今天我怎么就骂出"残废"来，虽然是晚上了，路灯的映射下我还是看到了老公的眼泪，我后悔了，但是我忍不住怎么办，我有时候真的在想我是不是个神经病，说话不经过大脑，那些话不是你想说的，却怎么又说了出来。
其实我一直怨恨老公没骨气，没尊严，每次一骂他他就什么都不说，在老公眼眶涌上泪花的一刹那，我突然明白，尊严骨气不是靠喊出来的。他是爱我啊，尊重我啊。有时候总是觉得自己委屈，实际上别人的委屈，我又不曾知道，怎么有理由说自己委屈。
老公有病的事，我爸妈一直都不知道，我也没有告诉他们，今天还是没有忍住告诉了爸爸，爸爸似乎不敢多问下去，只是说到年底的时候再说，我知道爸爸也很累了，他一定在思考我跟妈妈的关系，妈妈会不会因为这样又该讨厌我，打我骂我，又或者怎样才能让妈妈接受我找了个这样的老公。
结婚前，我固执的认为不告诉我爸妈我是在为自己的爱情负责。可是我却忽略了父母的感受，而自己似乎没有了那么大的勇气支撑起自己的决定。于是自己才编织了一个有一个的故事来告诉自己，你可以的，因为你小说里的女主角都会得到幸福。