心会跟爱一起走
人生经历了上学、下乡、进机关三步曲，不算坎坷也不算平坦。
似乎是瞬间，30年就过去了。那时我在农村插队，用握锄头的手，萌发奇想写了几篇散文发表在报上。那些情景是从我的笔下自然流淌出来的，让我有点莫明其妙地感动。从此我与散文似乎有了一种割舍不断的亲情约定。
现在想来尽管那时写散文其实写得很苦，但只不过是以信念铺纸记录着生活的真实、执守着对前途、对人生、对未来的思考罢了。后来我发现，当时初始潜伏着的十分渺茫愿望的文字，无形中成了我回城进机关的一块敲门砖。这发现彻底改变了我。后来我写了许多属于散文的文字，但是最初的那几篇发表在报纸上早已泛黄的过于直平和苍白的文字，至今还一直压在我的抽屉里。因为那些文字烙有那个特定时代的印迹，让人有点恍如天外来语。
人生可以有许许多多的愿望，却不可能实现所有的愿望。刚参加工作进机关，无论我的文字功底还是文化底蕴，都告诉我还没有能力把散文写作当作我青春年华的一部分。再说我的领导根本不赞成或者是限制我写什么所谓的散文，在机关工作写机关公文才是务正业。我理解他，也多少有点感激他，他希望我这棵小树，经过梳理修剪，枝更长叶更舒展根更深花繁叶茂，成为社会有用之人。或许诸如种种缘故，我与散文一别就是十几年，再次握住散文的手臂时，儿子已经背起小书包蹦蹦跳跳地进学堂了。
这之后我还是零零碎碎地写散文，信手拈来，大都是篇幅不长很有感受的文字，有时报纸来人约稿，杂志也作刊载，散文渐渐丰厚起来。最初的散文，自以为很真诚很感人，后来才发现还仅限于个人的经历和表露的情感，再后来似乎多了一些对社会对人生的思考，视野有所开阔，内涵有所丰富。应该说，散文没有虚构的权力和空间，也找不到借力的杠杆，实话实说是它的语言状态。真实所感和真实所想的虚多寡实，都瞒不过散文，也无疑直接决定了它的品味和质量。
现在说来，十几年前那个年龄的我，正处于人生一段美好的青春年华，满脑子自负和骄傲，满脑子争执和纠缠，总是不放弃男人的世界，总想在男人的世界印证点自己点什么。有意无意间，我从中认识了大千世界的百味人生，也认识了各种各样的人。我拿着涂抹公文的笔，时续时断地弹拨心灵的乐谱，吟快乐也吟忧愁，吟收获也吟失落，敞开心灵给别人看，也藏起秘密给自己瞧。那时候虽然工作很忙碌孩子小家务活很繁重经济结据生活很清苦，却很充实很快乐，我常常把有限的时间分配给了自己特别喜欢的事情，确切地说，我实实在在地是挤时间写散文。能把生命量释放到最有价值之处是一种享受，这大概是一种快乐心绪使然，可以称之为苦在其中乐在其中。因为我认为，快乐不意味着“得到我们想要的东西”，而是“想要我们得到的东西”，快乐只不过是“主观的感到适意的程度”，或者说是“对自己生活感到有意义、满意和舒适的一种积极的状态”。当然这些都是情绪亢奋时的一种感悟，因为我并没有毅力也没有文化底蕴使这种快乐成为永恒。
常常在狐独的时候、寂静的时候、放松的时候想自己，想自己走过的路、想经历过的留下深刻记忆的事情、想风烛残年步履蹒跚那会令人怜惜苍老的样子，后来我发现，其实想来想去更多的时候还是归结于那个永远也长不大的儿子。这或许就是人们常说的寄托和希望吧！儿子小的时候，连续几年的“六一”儿童节，我都有为儿子写下点文字。儿子出国留学后，牵挂、惦记、思念说不清的思绪交杂在一起，好长一段时间，我的思维空间都被他挤得满满的，我不由自主地写了好几万字的手记，归拿整理到这本散文集里时，有些细节有些话语只能留在心底，不得不从文字里册去，女人喜欢留点独特的缠绵的母爱给自己。
一个人不珍惜自己已经有的却总渴望那些得不到的东西，这叫思无止境，事无止境，这样做的结果到头来常常让人变得浮躁、变得焦虑、变得无奈。前三年儿子像只离群的羔羊到外面去闯荡，若大房间一下子变得空空荡荡，加上工作人文环境的改变，许许多多的不适应混杂在一起，大把的空闲时间无所事事得不知如何是好，丈夫劝我还是应该看看书写点东西，他知道选择散文，与心灵对话，对于我或许是一副解脱的良药。可事实并非完全如此，当一个人没有能力承受外部压力摆脱自我的时候，情感处于流失状态，一些作为秃废的东西，只能成为散文的库存，急于出手往往都是掺了水的伪劣品。
人真正认识自己是个很漫长的过程。有人说，真实的女人既是人又是女人，是人的存在与性别的统一。又有人说，生活是自己创造的，没有人能替代你。我希望自己活得在意一些、认真一些、精彩一些，也希望活得潇洒一些、自如一些、轻松一些，如同鱼和熊掌不可兼得，我不知道自己更想要什么。
散文写作不是我的职业，却是我一种生命的存在和表达方式，是支撑我心灵的一种守望和精神慰藉。散文可以打破人与人之间的精神壁垒，丝丝缕缕，点点滴滴，反观自己的昨天，印证自己的今天和憧憬美好的明天。这些年，当我认认真真实实在在地将这些也许只是对我个人看来有意义的东西记录下来的时候，与其说是原本只是为自己，倒不如说是记录自己经历的心路历程，在字里行间用心去历数昔日的步履，寻找失去的世界罢了。我喜欢散文，但对于自己写出的文字能否真正称得上散文一直却步。我觉得，那些靠丰厚的土壤和养料滋润的以其深究的思索建筑的有情怀、有才气、有学问、有文采的文章才无愧于散文，它能启人思索和领悟，让灵魂得到净化与升华。
这个万花吐艳春季，我将十几年间陆陆续续、零零碎碎用散淡的笔墨写散淡的人生曾发表的或是未曾的稚嫩的文字，整理成册，送给曾经给过我关怀和支持的朋友们。让你们同我一道欣喜、一道欢愉、一道伤感、一道叹息。我一直忧虑这些只不过是悄悄书写心里话，还过于直平和苍白的文字，能否令我的同事好友以及与我相识相知相印的读者认同！散文是我心灵的情和爱，尽管它没有亏待我也没有幸宠我，但我却从中感受了精神的富足和生活的充实。
我知道，我的艺术功底太浅薄，零零碎碎、拉拉杂杂、断断续续的文字拼凑到一起，未必能让熟悉的朋友怦然心动。名日出书，也只是实实在在地想给自己留存，送朋友指正。因为我觉得惟一能记录我的思考、表达我的情感、抒发我人生感叹的，只有能战胜时间、超越生命、长青不朽的文字。
人的生命是短暂的，青春更是稍纵即逝，一想到走至明年那个秋季，我就实实足足地进入半百之年了，不免生出几分伤感。于是我便梦幻着，那浓缩着我十几年纷然心路历程的文字，能化成我人生永远的花季。
十几年间，无论是社会还是我的人生，都发生了很大的变迁，有些情形、有些细节、有些人与事，时至今日显而易见已经很久远，当时写下的文字现在读起来未免有点生涩，有点阻隔，更有点粗糙、有点稚嫩。这些散文排列组合在一起，时间跨度长，无论记述的人和事还是语言表达的风格，都有点断层和差异。我想来思去还是多少有点舍不得丢掉它，舍不得放弃它，索性把它们归结为一。人往往喜欢在对别人挑剔的同时，对自己宽容放纵，我知道要写出编出一本自己满意的散文集不是件容易的事。
风雪无痕，记忆永存。这些记录着我所见所闻、所思所想、所感所悟混杂交错重重叠叠的文字，像一盘散乱的珍珠被一根根细线串到一起，使我的记忆不再流失，生命因此而延续。翻阅这些文字，时至今日，每个故事每个情形每个细节仍然那么亲切和熟悉。
光阴流水，眨眼间到了看风看雨都有不再心慌的年龄，才蓦然惊觉温暖惬意回味过去是彻悟人生重新生活的开始。生命即将步入知天命的重要转折阶段，不觉得让人有点出冷汗，走过这个芳草吐绿百花吐艳的春季，就是花凋叶萎的冬季。今天兑现写作初始潜伏着的十分渺茫的愿望，将几十年轻轻一触就会流出或酸或甜汁液的人生浓缩成一本小册时，于是我想到了曾经给过我关怀和支持、给过我信任与鼓励的朋友们。借此，我的经历、我的情感、我的思考，还有我的希冀就要被你们阅读了、接受了、认同了。当然我知道，最能打动人心的文字肯定与我其人一样，不是其圆润，也不是其精明，而是其质朴和真挚。
话说得远了，还是从近的做起吧，那就是打开电脑，用键盘和整个心敲出未来人生更新更美的文字！