极度难过

我不介意被父母训斥。可是，我实在忍受不了那种由骨子里透出的轻蔑和恶意的话语。每到这个时候，我都恨不得立刻杀死自己，也好过被那些恶毒的语言杀死。真的受不了，受不了。

难道就因为给我了生命，养育了我，就可以随意地把我当成情绪发泄工具吗？可是这个生命，是我要求的吗？从小我都在这么想，因为这我并不想要的生命，我就要背负这样的负债吗？

每次都是这样，只要有一点不如意，就能把战火引到我身上，能够列举我的种种不是。

每次这样的辱骂开始，我真的只想立刻杀死自己，恨不得，恨不得。

我一直承认，无论是作为女儿，还是母亲，甚至是任何一种人生角色，我都做得很是不好，可是这世上哪里有完美的子女，即使是父母，也必定不会完美。

可是，即使把生命交出去，也是还不完这一生的债吧。为什么，难道父母一定要给子女这样的感觉。生生世世还不完的债？

我从来没有要求过这生命啊？如果可以，随时拿走就好。从小到大，我始终觉得生命里，苦涩比甜蜜多。

小时候，因为学业，没完没了地挨骂，挨打。而那种骂，不是责骂，多数是辱骂，到现在回想起来，我也不觉得对人生会有什么建设性，留下的只是伤痕。然后，就是暴力，一直到上初中。动不动就拉着我，要去死。那种恐惧，至今在我心里。其实，我觉得，并不是因为我做错什么，很多时候我只是情绪的发泄工具。直到现在，一听到妈妈骂我，我心里的那种恐惧，比死还难受。而且，挨骂的时候，不能表现出不满，不能哭，什么都不能，只能在家里，任由那种恐惧一点一点地吞噬自己。

妹妹说，因为母亲的性格和处理问题的方式，她有心理伤痕。我常常想，其实我的伤痕比任何人都大。至少，我是这个家挨骂次数最多，挨打次数最多的人。到现在，只要挨骂，我仿佛就看到了童年的那个自己，无助、凄惶、恨不得立刻死掉，我就想把那个无助的自己抱在怀里，告诉她不要怕，不要怕。

真的不知道，为什么会这样，为什么会这样。

我已经说过很多次了，我是个独立的人，我也要自尊，我不介意被父母骂一句两句，可是那样不考虑他人自尊的侮辱，真的没法承受啊。况且是现在的我，根本没人可以倾诉，没人可以分担。所有的难过只能埋在自己心底。

边听着那些话，边吃饭。真的一口也吃不下去。可是我也不敢说不吃，之后就是胃疼。

现在的我，已经很孤独、很凄惶了，真的不想再听到任何那样的话语。

孤零零一个人，哭了很久，很久。