祭奠我死去的过去

总是懒得去写点什么，一件小事我也会去拖到截止时间去完成。很不喜欢自己的个性。不过实在没有动力去反抗自己。于是就这样。一直这样。

时间一晃而过，我浑浑噩噩得混着日子，一天天的过去。来到了一个人生的转折点---临近大学毕业。

不得已去了一个外企去实习。对我来说基本一切都是新的。新的人，新的物，新的环境。

说实话外企工作环境确实很不错，应有尽有，专门每个楼层配备的咖啡室，厕所，打印室。在里面工作的人没一个智商低英语差的。只有我想象不到的强。

在公司和学校最大的不同就是：在学校，你可以想怎么样就怎么样，没人能管你也没人有空管你。在公司，你不做该做的做了不该做的就只有一个后果：滚蛋。

在瓦锡兰有一周多的时间了，其中的不舒服只有自己知道，我也会在将来一点点道来。

来说说自己的情况。

自从高三开始发酵以来，逃不了得被人家叫了五年胖子。痛定思痛了数次，无济于事。也成为我被人家拿在手里当玩笑开的最大资本。高中能进大同中学显然圆了老人和爸妈的一个梦，他门也以此为乐，向他们的同事，邻居宣传着。就像一个有钱人最喜欢参与讨论资产的晚会一样。他们乐于带我去那些场合，听人家问起我的高中。然而高中三年，我从进去到出来，没有一次不在倒数80名之外。很稳定。最后稳稳当当得进了上师大，还是最后一个专业：计算机。

高中三年，培养了现在的兄弟，但是没有培养起女人。在懵懵懂懂的时候喜欢过2个女生，都是自己班级的，也没有正式表白过，也没有不为人知，现在一个好像出了国，一个和班级以前的班草在谈朋友，平时联系甚少。

入了上师大，明显辜负了老人和爸妈的期望。曾无数次得为我的不努力和为我不选择文科而感到惋惜，甚至责备。是我自己的错，我也无可厚非。高三拿着补课的钱去打FS的场景历历在目。后悔么？肯定后悔。但再来一次能努力么？未必。

大学一晃而过，当初答应爸妈的转系，奖学金犹如弹指玩笑。重修星星点点，到了最后一年还在为了高等数学纠结着。有人收获了成绩学业。我没有。

大学一晃而过，当初一往无前得向党组织靠拢，也是因为各方面的不给力，看着有些sb一个个入党欢笑，我无能为力。有人收获了政治资本，我没有。

大学一晃而过，当初妄想结交兄弟的我，如今只身一人，能够让人想起的只有几回。自己在做人上的失败，是否持续。有人收获了同志兄弟，我没有。

大学一晃而过，当初信誓旦旦在政治课上写着大学四年追到苹果。成为别人的笑料之余还能成为别人借鉴的反面教材。有人收获了校园爱情，我没有。

本来对于苹果以为已经忘却了，但偶然的遇见却怎么也平复不了自己死灰复燃的心。在大四，我才和她加了qq，也在大四，我又狠狠得删掉了她。即使当时手抖得很厉害。

已经走到尽头的东西，重生也不过是再一次的消亡。 就像所有的开始，其实都只是一个写好了的结局。

爱情原来很像我们观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将灭前的绚烂。我们看着它，想着自己的心里原来有这么多的激情。然后烟花灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。

拍拍自己身上的尘土吧，之前摔了多少次难道还不够么。是白痴吗？我不愿是。

重新去生个自己出来。mb做了快22年的蛹了，展翅高飞一下又怕什么。

该干嘛干嘛去。