只是突然一瞬间

真的只是突然的一瞬。我想看看离开你后的天空。并不是故意矫情。

离开你后，你会不会想起我？会不会记得和我一起的日子？我想你不会记得。你会将我和她混乱的记忆。时间久到想不起我的样子，我哭的样子，我笑的样子，你都会一并的忘记。可我只是玩笑般的问你，如果我离开你，你会不会记得我。你闪躲着，可能你并不这样认为，你说怎么可能呢。

我是很矛盾的吧。上一秒还认为自己爱你爱到无法自拔，这一秒马上又将自己武装起来。都是我的自以为是。我以为我爱你，我以为我不爱你。其实根本不知道到底爱不爱。看着一路写来的日志，开始恶心自己。

你的玩笑话，我听着，知道是玩笑话，可我想要当真。你的甜言蜜语，我听着，知道它的保质期就是这么的一瞬，于是永远没办法当承诺来听。我不知道，为什么总是把你往陌生的地方推。也不知道为什么总把你放在那个会伤害我的地方。知道这对你不公平。

和小姐妹聊天的时候，谈到男人，她们总是和我说，我是那个最幸福的女人。我知道我是该感到幸福的，起码这个男人愿意为我改变，愿意为我做那些让我感到幸福的小事。

我是真的该感到很幸福呀。也应该这样的呀。

可是，为什么，我还是会有想离开的念头。可是为什么，在那个晚上，我会那样嫌弃你，嫌你脏，嫌自己脏呢。为什么要拿那样陌生的眼神看你。

我们之间，到底是什么变了呢？是跳过了多少幸福的镜头才到了今天的地方。很多事情都想不起来了。这时间是过了有多久呢。他们说，鱼的记忆只有一秒，所以在那个狭小的鱼缸里，它们是不会有不快乐的时候。我想，不是它们都很快乐，只是它们还来不及不快乐就全部忘记了。

我是想要快乐的吧。最近总是很容易就忘记上一秒想到要做的事情。最近，只要到那个时刻，只要一贴到床单，一闻到那个熟悉的味道，就能安心入眠，开始习惯不想你。

虽然我开始记不住很多和你一起做过的事情，开始记不住你说过的话，开始想不起来你身上的味道。甚至有时候看到你的脸，都会觉得陌生。问自己说，是他吗？仿佛在哪里见过。一如那次在火车站一瞬间涌上来的感觉。我也多想问自己到底是怎么了。我也多么想知道我还要些什么。

很多时候，会觉得自己就像一个廉价的妓女。只是这个客人会说那些我爱听的话，做一些我愿意见待的事。也许，一直在自欺欺人，催眠自己说，他是真的爱你，爱的毫无杂质。他只是爱你而已。他只是要一个可以照顾你保护你的机会。他并不是要得到什么，只是想要静静的待在你身边罢了。我多么想和自己说，你遇到的是真爱，而不是一个想玩弄你的男人。那是真的，放心去爱吧。我有多么想这么和自己说呀。

可是呀，潘先生。为什么我总觉得自己脏呢？为什么每次都会想起这些呢？为什么我还是会哭呢？

你不知道，在今天晚上的树下，当你碰我的时候，我是有多寒心。你不是爱我的吗？为什么我仍旧觉得我被男人玩弄了呢？

我的确是变了。变的连我自己也不认识。不知道该拿哪些理由来搪塞自己，来搪塞你。我没办法装傻不去承认自己的改变。

我没办法永远的相信一个人。包括你，包括那些我认为的好朋友们。变的很是自私。我只想要自己过着平淡普通的日子。没办法再和另外其他的人分享。你说，我该怎么办呀？我真的好想回到那个时间狭缝里，你带给我的永生难忘的温柔。可真的找也找不到。

其实我在等待。等待雨过天晴，然后去看一场彩虹。我想要飞跃这场痛楚的转变。

放晴的瞬间，我想，我是会明白的。我只是静静的等着，自己不再变，又或者是别人跟着我变了。