不算辜负。可你欠我幸福

真的感觉最近我身边发生的事情都很荒唐。自己似乎一不小心就掉进了一步影视剧。那么多不应该那么多巧合的事情都真真切切的发生在我自己的身上。

因为那个叫LJP的人，改变了自己所有的初衷，甚至放下所有的矜持和骄傲去追问他一句，你，这么久，爱过我么。你，这么久，就骗我一次可以么。

得到的答案第一次这样清楚吧。说我已经不再是当初他认识的那个我。

何必呢。自己这样苦苦的挽留，一味的让自己一次次疼的清醒，其实，又有什么放不下。无非是还想贪恋那短暂的温暖罢了。

我记得有人说过，如果两个男人同时追求一个女人。最好的结果就是你哪个都不要选。现在的我，就是这样了。L拒绝了我所有的爱意，在费尽心机让我爱上他死心塌地之后，A说这一年这一天决定彻底离开我的生命，就连起码的朋友都别再做了。呵呵，何必还要费尽周折来通知我。真好，他们似乎那时一起纠缠在我的生命中，每一天刚跟A分开的那些天里，自己都要满心的愧疚，满眼的泪水，而当回到家接到L的电话，听见他生气又不忍责怪我的语气，又会满满的心疼。而在发现自己已经彻底爱上L，想跟他一生一世时却发现他已经改变。变得让我分不出当年爱上的那个人是不是还存在着。

然后，不死心的纠缠，满满的希望，在一次次的落空。这一年，就这样折磨着自己，折磨的我自己似乎彻底变了一个模样。我是变了吧，我是讨厌了这样的纠缠了。我谁也不想再亏欠，我想L是没有错的，也许多年以后我会感谢他吧，感激他没有在不爱我了以后还继续把我留在身边。都走了吧，都让我的世界清醒。都离开吧，就让我谁也不再亏欠。

这样，是不是终于代表我的噩梦就可以过去了。

其实，最想对L说的话，还是没有说出口，你看，其实我还是从前的我，只是因为爱你，才有那些纠缠，其实，我还是从前的我，只是那些骄傲不再是对你。而我不知道，原来你喜欢的只是那个表面的我。

现在看来，其实即使是当初他也是没有那么爱过我的，不然就不会把我的挣扎和痛苦，都看的这样云淡风轻，一句话而过。

因为一个人和L相似的名字，就连说话的语气都那样的相似。我知道自己要的是一个替身。本想这样也好，哪怕贪恋着一个人相似的一点点东西，让自己温暖的生活下去。可是，最可笑的是，下午在档案局的朋友就打来电话告诉我，这个男人，是有老婆的。我的生活啊，最近真是太刺激了。

想起那个男人在电话里惊讶的语气来不及掩饰的慌张，我和闺蜜坐在电脑前抑制不住的想笑，就是想找个情人，也不该找到我头上吧。还和我说什么他放不下的，都是拥有不了的。真能恶心我。当我还是情窦初开，两三句情话就满心期待？

现在，似乎真的需要只是一个人静静地生活一段时间呢。连妈妈都说我最近的生活有一些混乱呢。

调整一下。至少，现在能影响我情绪的人已经离开了不是么。

其实我很庆幸，似乎L离开我后，我一刹那就真正的成熟了。不再有任何东西，任何人能打动我的心，这样也没人在伤的了我。

也许，我会感激他。在多年以后。

想起自己最后电话里对他微笑的诅咒，我说L，如果只给我一个愿望，我会用来诅咒你，诅咒你这一生再也不会遇到像我这样爱你的女人。

其实，都是说说而已的。我并不希望他过得不好。也没有那样的深仇大恨。

真的该忘了，真的该走了。

真的该重新开始了，我的新生活。

再见了。L。再见了。我曾经相伴了七年的A。

再见了。我的昨天。