无处安身的愤怒

近来越来越意识到自己体内无处安身的愤怒了。上班会愤怒，因为有做不完的事情，胡搅蛮缠的客户，只会发号施令的同事，突然离职的助手。下班会愤怒，因为做饭好麻烦，洗碗会累，没时间娱乐，身体健康不济。家里父母永远担心着我什么时候回国，能否找到工作，是不是会结婚。前女友要返回台湾，却还要跟我见一面吃个饭（难道见面完我不需要时间消化心情？意义何在？）。今天晚上打乒乓也输了，哪怕是我发疯拉着别人打了十几局。心里总有放不下的担忧，找不到宁静和满足，也很容易就激动破口大骂，恨不得开车的时候将油门踩到底就能飞到空中，不用被马路上挤挤攘攘的车流绊住。

然而愤怒并没有用。相反的，愤怒的发泄只让我变得更愤怒或沮丧，全然没有类似小宇宙爆发后爽快冲到终点的感觉。什么事情都没有改变，仿佛只有时间在流动着，就这样一日一日的离开我，从我的灵魂中带走仅存的自信。

如今开车的时候都无法听进软绵绵的情歌，哪怕是曾经喜欢的歌手唱着曾让我陶醉的曲子。总觉得那些情啊爱啊的变得不着边际。结果就是一个心中躁动的30岁男人，开着一辆闪亮的马自达3在高速上穿梭。摇下窗玻璃，车里飘出来的都是张震岳和MC HOTDOG －好像现在也只有这样直白无赖讽刺而节奏强烈的歌曲才能扣住我逐渐失去耐性的心了。张震岳已经成了我的新偶像，直逼当年的陶喆。MC HOTDOG总让我觉的很屌，敢说别人不敢说的话，虽然时常骂的有些over。但，也许就是这种重口味才能让我不愿舍弃。我觉得我是不想承认我逝去的青春。怎么会如此？转眼间我就失去了那份可以不成熟的权力，失去了那种还有大把时间任我挥霍的勇气。

想回家了，想回国了，却不知如何面对今后的变动，也对如何实现自己的价值没有头绪。其实我连自己的价值在哪也困惑吧。可惜我无法天真的欺骗自己2012年将是世界末日，不然现在的我会过得何其快乐。现在只能一遍遍的告诉自己，不管怎么样，先有个健康的身体吧，以后去到哪再说。

无处安身的愤怒，无时无刻无处不在，也许从小到大都在我的心里某个角落里藏着。每当我对自己感到失望感到彷徨，这样的愤怒就会带上小丑的面具开始跳舞，让我的躯壳也跟着suffer。我想要拯救自己，所以，是用左手拯救右手嘛？