不知你者，谓你士也骄

本来想吃完饭一回寝室就开始动笔的，结果卫生课件的事情弄得头都大了。明明是选修课，却还要考试。PPT整理的眼睛都花掉了，涨涨的，有点痛。

如果说昨天我的主要任务是完成教学设计表，那么今天的任务就是这篇日志了，期末论文什么的还有四篇要写，暂时让它们去吧。嗯，貌似还是这个比较重要，或者说，写起来比较有兴致一点。啊，一下子不知道该说什么好。好像在这之前，明明心里酝酿了好多好多的话，可是真正坐下来想要写时，却什么也想不起来了。总是这样，就怕越来越不会写东西了。有点混乱。翻出了去年写的生日文，好矫情的感觉。不知道今天会是什么样子，姑且就当我是继续在闲扯吧。

早上的时候在校内上看到一篇日志，《最好的友情，不是陪伴》。为什么人总是需要陪伴的呢？总是希望快乐时可以有人可以陪你一起哈哈大笑，希望难过时有个肩膀可以让你靠，希望生气时有人可以当你的垃圾桶，希望无聊时有人可以和你一直扯淡……可是，怎么会正好有那么一个或者几个人在你快乐难过生气无聊的时候出现呢？常常的感叹是，为什么这时候TA不在我的身边呢？为什么这次旅游TA没有跟我一起来呢？如果TA来了，我们是不是能够一起登上山顶然后疯狂大叫呢？可惜，这个人出现的其实很少，很少。往往是你一个人，有着这样或者那样的想法，也往往是你一个人，在独自过着只属于你自己的生活。

朋友是个什么样的概念呢？好朋友又是个什么样的概念呢？后来，我经常会问自己，为什么他们不能每天跟我聊天就算聊天每次也只是短短几句话，我也觉得没有什么。而对于你，一天不跟你说话就浑身不自在呢？为什么我可以因为自己的事情，或许只是某个需要完成的作业，而拒绝他们的邀约。对于你，却宁愿翘课也要出来一起玩呢？我一直分辨不清这样的感情有什么差别，但心里却很清晰的知道，终究是不同的。或许有时候已经成为了强烈的区别对待。或许，这真的不是一个好习惯。

每次回家回学校，经过春申路的时候我总是在想，战国四君子到底是指哪几个人呢？我以为那天你跟我说了之后我会狠狠地记住，春申君，孟尝君，信陵君。还是缺一个。我一直想不起来。某天晚上爬床的时候突然记起来过，但是你瞧，现在又忘了。我有点不认路，但是却一个人沿着我们第一次走过的路走到了上海书城，却终究没有买到你想要的东西。也许可以称之为错过。有时候我在想，我们两个，是不是就像那张没有买到的卡门幻想曲一样。

每次等红灯的时候还会有一瞬间的神游天外。你猜猜我在想什么呢？我啊，在想那天使劲拉住你不让你闯红灯时的情形。嗯，说实话，其实后面我是故意的。还在想我回学姐的短信，你拉着我的书包带我走时的样子。很有爱。你一定不知道，回南站的公交车上还被我偷拍了照片。你说不露脸的，所以也没露全脸。就像被你遮掉的那张一样，没传在校内，传在围脖了。那天还用很惊奇的语气问我，就是不告诉你。反正你看不见，就当不知道吧。哈哈。

某个周一早上在等车的时候，突然意识到，其实你也是很不容易的呢。为什么要忍受我的碎碎念呢，完全可以置之不理不是吗？为什么不联系那段时间想起你来总是那张臭的要死的表情呢？好久以前在摘抄本上写下过一句话：世间最可恶事如一张生气的脸；世间最下流事莫如把一张生气脸摆给旁人看。那时候我就想，你一定是最可恶的人了！摆脸给谁看啊。后来我就意识到，是不是第二天傍晚我也是摆了张脸给你看呢？不是要把最后一秒钟都唱满，而是唱完了我们就要各自回去了。你这个笨蛋。

礼拜六的时候听了一个老师的类似讲座交流，突然就意识到，是不是因为你身上有我所不具备却非常想拥有的东西呢？好想把大学重新来过，好想好好地读书。所以，这也是我可能争取读研的原因之一了吧。好想好好地利用另外的三年来充实自己，我还真的是，弱爆了。如果，我是说如果，以后等你考上了，带我一起去听课吧。现在好像什么都跟哲学分不开，太高深的东西我不懂，但我可以慢慢学。

刚室友问我写日志怎么写了那么久，写了多少字了。回一千多吧。她说，有这时间还不如写你的期末论文呢。呵，我没有跟她说啊，这也算是你的生日文呢。好久好久没有在她们面前提到你了。我从来不认为这是在浪费时间。我只觉得，这是必须的，是值得我花费这些时间来写的。也算是吵过冷战过几次，每次都弄得我特别郁闷难过，只能在心里偷偷骂骂你了。诶？我突然觉得最近日志写的多的原因是跟你聊得少了。所以只能通过日志的方式来抒发。不过你丫还是好好学习吧，考不上不要来见我！

嗯，某个今天凌晨打电话都打不满三分钟的混蛋（虽然那时我很困，硬撑到十二点的=，=）。

2012年6月11日。21岁。生日快乐。