谢谢你，这样爱过我

站在教室外的走廊上，双手忖着横栏，望着楼下来来往往的男生女生情侣，突然想起五年前你跟我说，你就是这样，站在三楼的教室外的走廊上，看着背着大书包的我与好友手牵手笑靥如花地走过天桥，走上楼梯，然后转身，消失在教室门口。每天每天。直到三年初中毕业。

六年的小学，我不知道你是从何时起开始喜欢我。那个腼腼腆腆白白净净高高瘦瘦曾经被我一个姐妹暗恋还被我们暗暗称为“小白脸”的你，是从什么时候起，开始喜欢那时外貌平凡霸道不堪除了成绩优异几乎一无亮点的我的？

如果不是在初三毕业聚会通宵那晚你突然加我Q跟我聊，半开玩笑地说要去复读然后考进我直录的省重点高中，我想我是不会明白有那么一个人，那么喜欢着我的，就如初中三年那般波澜不惊的暗恋我全然不知一般。

你还是没有选择复读，你说你是不适合念书的，所以在荒废了高一后选择了辍学外出。

高中在外地住宿的我，在一大堆的朋友寄来的信中，收到了你从佛山寄来的信，可是我翻遍整个信件除了一个随手撕的信封角别无他物。我莫名了，不明白那方的你想要表达的究竟是什么。想久了想不明却突然一股怒气升起，也许当时是觉得被你愚弄了一番。我没有回信，也不知如何回信。

假期我回家，你得知后便急急联系我，想要见我。每次被你问及在哪时，你总是会在我答完地址之后丢下一句“等我两分钟”，然后果真神奇般地在两分钟之后出现在我的视线内----不管是在网吧，街道还是在广场。仿佛你身边有一只哆啦a梦能够随时把你带到我所在的地方。

我记得那次跟妈妈逛街，谈笑间一回头发现你打着车缓缓跟在我身后，我突然就害怕起来了，仿佛走到哪里都跟随着你的眼睛，所以我生气了，很生气。我短信给你，让你离我远点。你说，只是想看看我，假期那么短，完了就见不到我了。我开始拉着妈妈加速疾走，只为躲避你。然后看到你坐在车里从我身边飞过，你回头，风吹乱了你的头发，你却迟迟不愿回转过头去，直到转弯到看不到我的地方。之前的怨气开始被对你的愧疚取代，但是你好似毫不生气，依旧不顾我的坏语气好声好气地跟我聊。

高中三年，忙忙碌碌。再没收到过你的来信。偶见你发说说“不打扰，是我的温柔。”五月天的《温柔》。

只是你把51名改成了“我爱周小姐”，并在我51里疯狂留言。

大学考到广州，背井离乡。你问我为什么考到这么远的地方，其实也不远，邻省而已。你怕我一个人在外不会照顾自己，一直怪我不该填那么远，可是你又是喜欢我呆在广州的，因为这样离你所在工作地就更近了----那时，你在珠海。

大学的第一个中秋来临之际，你问，过来看你好不好？

我慌了，徘徊在想见你又想避你之间，最终在中秋的前几天编了个中秋节有老乡聚会的理由制止了你过来。你没有多语，只是说，那好，那我下次再过去看你。

看到我发说说犯鼻炎难受，你马上电话过来说给我买了鼻炎的药，什么时候过来送药给我，我知道，你是想见我。可是，那时的我，是那么害怕见你，见曾经以为只是老同学却突然以追求者身份出现的你。我骗你说，已经买了药了，不需要了。这是第二次拒绝你看我的要求。

我发微博，想家了。

晚上就接到你电话，陪我聊很多很多。我才发现原来那么少言寡语的你居然有那么能侃的时候。你问我是不是受委屈是不是哪里不适应是不是跟谁闹矛盾了，然后以你在社会上早早练就的成熟和早早积累的经验来教授于我，俨然一副大哥哥的样子---不过，你确实比我大两岁，所以你喜欢叫我“细琴儿”。开始我是反感于你这样子亲昵地叫我的，现在却开始习惯也开始喜欢这个称谓了。

可是还没等得及你来陪我过第二个中秋----忘了说了，其实那个没有你陪伴的中秋，我是一个人待在宿舍孤孤单单着过的。（后来你朋友电话我，说本来你已经计划好一切，也邀好了他们一起过来看我的，结果被我临时取消了。这点你没有跟我说过，我也真是一位你就是提提，不需要做什么准备的。），你终于不能原谅我犯下的这个错误……

26个未接来电，你连续3个小时不停地拨打着我的长途，在我大一寒假回去过春节时，而我当时只是因为在玩一个游戏不想接你电话。你最后短信过来，“晚上11点前给我回个电话，否则我这辈子都不再理你了。我说到做到”。话语如此恶狠狠，傲气的我自是对此置之不理，甚至是鄙夷的，威胁式语气，那就不理呗，谁怕谁！

说到做到。

半年你的冷落我开始相信你是真的可以说到做到了。

我突然有了莫名的恐惧感。我居然，开始害怕失去你了。尽管自己，从来没想过要得到你。

我开始给你留Q信，石沉大海。进你空间却一直对我设置权限。

我却一直相信，你是不会这般让我难受的。所以我选择发说说以示自己的不开心不开心。

偶然间发现你居然真的就撤消了权限。我喜癫癫地点进去，看你语无伦次的奇奇怪怪的说说，几乎空空的日志。你说，“砸了一部手机。笑”日期是，我拒接你电话的那天。

相册。加密相册。好奇心驱使我点开来。我是几乎没有报希望可以回答出你的提问的，所以在看到那个问题时，在图书馆刚刚逛空间还逛得欢欢喜喜的我突然间就泪盈于睫了----你问，“细琴儿的生日是？”所有加密相册密码都是我的生日。我看到那个长着圆圆脸的可爱的在你空间占有几个相册的女孩和你的亲密合照，笑了。可是心里却觉得被抽空了什么一般。人说，最伤心的不是自己爱的人不爱自己，而是曾经一直深爱着自己的人有一天突然爱上了别人，曾经以为一直都在的爱就这样不复存在了，曾经的等候也已经到了尽头。

我想你，我想你的爱。

在那一刻，我此样的想法是如此强烈，所以我疯狂地打你给过我的所有的号，可是五六个号都已经无效。于是我开始在你空间里寻找关于联系你的蛛丝马迹，一个个电话过去，终于有一个通了，结果是你邻居，我可怜兮兮地跟他叙述着如何联系不到你，最后还不忘请求他要是知道你的联系方式一定要记得告诉我。

第二天，收到你的短信。你说，手机又被偷了，只是我的号，你一直都背得，所以可以准确地找到我。

你说，细琴儿傻了么，我怎么会玩失踪呢？在外好好照顾自己，又是打我电话。

半年了，你终于原谅我当初的冲动和傲慢，你一定无法想象当我收到你短信的那一刻内心的复杂感。我知道你有了爱你的她，我说祝福你们，是真心的。只要你回到了我朋友的位置，我不会吝啬对你的祝福。我知道你等下去，我也不会给你你想要的答案，就这样，最好。

你说，尽管我对你那般冷漠那样子把你的自尊踩在脚下，那样对你挥之即来呼之即去，你依旧无法抹去我印在你心里的影子。你说，你知道她不如我，但是你跟她在一起轻松，可以随意表露出自己的喜怒哀乐，但是对于我你有一种畏惧感，你怕我不开心怕被我讨厌。

我想说，一直都想说，自从你收走了对我的追求和关爱之后，自从我开始明白所有的爱都是该被善待的被珍惜的，开始懂得被爱是种奢侈的幸福后，我就一直想说，谢谢你，那样喜欢我。在我最青春的年华里，绚烂了我的青春。

青春有时候是需要一些虚荣和傲慢来装点。

谢谢你，让我在你的心里曾经占据过现在占据着也将一直占据下去一个角落。

谢谢你，教会了我，珍惜。