又是一次为你写东西

又是一次为你写东西，终于找到了一个你永远都不可能看到的地方，都不知道写了多少。可能以后自己看了自己写的东西都觉得幼稚可笑，我在想我会把你装进心里一辈子吗，难道我会背叛自己的丈夫吗，不好意思一次一次的打扰你，进入你的空间看看你，真怕哪一天被你发现连偷看的机会都没有。尽量做到不去看你不去打扰你的生活，你有自己的生活有自己的女人有自己的孩子，我不知道自己在你那里扮演者什么角色，但是我怎么也不能接受我扮演的角色是那么的渺小，又是那么的卑微，都不能和你说上一句话，多么想问你过的到底好不好，可是又无法开口，你总是让我这么的悲痛欲绝让我透彻心扉。什么时候才能脱离你的阴影。

那次去车站送你，居然真的是最后一次触碰到你，两个曾经是那么近距离的人怎么会突然之间是那么的遥远，我们无话可说不知道该说些什么。我是那么卑微的爱着你，也不知道这是什么，懦弱……

什么时候我才能忘记你的名字，我是在不甘心吗还是在干吗，我不知道我们会什么时候相见相遇，希望还是不要再见到了，害怕……我不知道以什么样地眼神去看你。

你过去说的很对，说我钻进了一个死胡同，我是钻进去了，可是我怎么才可以出去，什么时候才能让我遇到让我比爱你更爱的男人，我也不知道婚姻是什么，我想自己可以为你不结婚吗？有什么真的想一直等你，但是我不知道自己再等什么。因为觉得自己不够优秀配不上你，知道你需要的是一个能给你支撑臂膀的女人，而我的力量略显弱小。什么时候我能变成你需要的女人，你能需要我。不敢再去想你，我没有那么自信，我想改变自己，让自己的眼睛里只有自己，享受着自己的生活，即使一辈子你都不知道我还记得你都没关系，我也确实不知道一辈子到底有多长。

我们注定是只有几面之缘的人吗。明明上帝告诉我你不属于我，为什么我还是放不下，我的感情为什么这么的敏感。好像看看现在的你，今天看了你朋友的空间，她的很多说说都有你的评论，看着你开心的对这话，我心里不知道是什么感想，我是希望你过的好呢还是不好呢，希望你有很多女性朋友吗，特别羡慕你那些朋友们，你们时不时的联系着，彼此的关心着，能得到这样的关心在我这里是那么的不可能。什么时候我能成为你陌生的朋友。我们可以一直联系着。不想再去回忆我们曾经的曾经，我感觉自己好像承受不了那么痛的痛。

非常荣幸认识你而且能成为你暂时的女人，可是我又是那么的后悔认识你，也许不认识你也不会有这么强烈的刺痛感。

我希望自己找到一份很好的工作，努力过着自己的生活，精彩的活着漂亮的自己，能够有一天漂亮的走到你面前告诉你，我曾经是那么的在乎你，我这样是对现在他的不公平吗？

我是很优柔寡断的人吗？好害怕被你这么认为，好害怕被你知道我还忘不了你。我是一个笨女人，在你面前是那么的笨，我害怕让你去了解我，为什么一个人的感情会让一个人这么的矛盾。

你在我在家的时候说，如果来烟台了和你说一声，你会帮助我的。我知道也许你会帮助我，可是我们该怎么面对彼此，我可以做你一辈子的情人吗？会有遗憾吗。我多么希望自己能成为可以被你帮助的对象。可是那样会打扰到你，我不知道你现在和哪个女人在一起，知道你身边肯定不会缺少女人的。

对不起不该再去烦你了，如果你不在乎我，我却一直纠缠着你，那让你该多烦啊。上次进你的空间忘记删除记录了，希望你不要看到我去看过你，好害怕你知道我的内心。

以后要为自己安排满满的一天，累了就会没时间去想这些东西，努力进步多看书，多保护自己，不要被别人去欺骗。只为你一个人留着。留着纯洁的爱纯洁的心。

不想让你因为同情我才选择我，也不想因为是感动，只希望你能因为爱情……

每天进步一点点，努力学习加油，做一名合格的老师，说不准将来还能教到你儿子高洋呢。都不知道他长什么样子。我曾经想过做后妈，呵呵可能挺幼稚的，因为我不知道生活的复杂，可是国外的人却能一视同仁，我觉得我自己是可以做的很好的。但是你却不了解我的善良。保守自己的身，自己的心。这一切只能给纯洁的爱情。

不知道你还记得我吗，我知道现在的自己配不你……

我只想说我还爱着你，对不起……