快乐是否有底线
混混噩噩不知又有多少日子从我指尖流过，他的一席话，触动了我早就冥思苦想多次的问题－－－笑着闹着就是快乐吗？快乐就是如他们所言的没有原则的吗？
高一初期为梦想奋斗的日子，高二颓废迷惘的日子，都不知何时，凋败在了那一路盛开的青春里。
一路的欢呼雀跃，早已在他人眼中烙下印记，或是妒忌我而诬蔑我，或是陪我一起疯闹，或是冷眼旁观，鲜有人看穿生活在这面具之下那个真实的我。我很活泼，过于活泼，在她们眼里就成了泼辣，然后是所谓的“非女生”。
我泼辣，可是我从未想过用尖酸刻薄的语言讽刺谁针对谁，也未曾想到我的性格注定与她们格格步入，遭到排挤。被排挤时，我哭过，伤心过，难过过，甚至有过转校远离她们的议论的念头，可是我的尊严和人格不允许我这样平白无故的消失，不允许我就这样出局。我曾为她们刻意改变自己的快乐，逼着自己一个星期不说话，可是，改变了一些人对我的态度却改变不了我骨子里的不安静。
她们所谓的“非女生所能说”的言语，比如“男咯女咯”我尽量不说，尽量不再在她们面前和男生打闹嬉笑。这些，让我和她们关系缓和了许多，却让我压抑。白天依旧笑，笑得好累真的好累，晚上走完长长的夜路回家，躺在床上，望着窗外斑泊的树影，我迷失了自己的方向。我发现，我这样为了融入女生而刻意的改变，并没有什么用，反而让自己不快乐。我发现白天与她们的欢颜让我有了陌生感。对着镜子问自己：“这真的是你吗？天天大声的笑闹的你真的快乐吗？”渐渐地，我不再太注重她们对我的那些“非女生”的看法。
我试着变回真正的自己。多少个日夜了？多少个欢颜从我脸上展露出去？多少个微笑孤线从我嘴角划出？夜中不能魅，呼吸着黑夜的孤单问自己：“高三疯疯闹闹的你，就是你要变回的那个快乐的你吗？”不，不是的。不完全是快乐的。我有着男生一样的性格可是毕竟我还是个女生。惹火了我我会把你的好和坏全部清除出我的世界，我不允许你的什么东西脏了我的世界；悲伤了我有我的方式快乐起来，我可以睡觉、吃东西、画画、写东西…我可以不动声色的悲伤下去。
现在，我只对一个人有抵触甚至是厌恶感。同桌说我对驴子女人有偏见。我不解释，也不必解释。懂我信任我的人会明白驴子女人做的那些事足以让我把她扔进加勒比海，不懂的人当然会说我以强欺弱，欺负那个“温柔娇小”的驴子女人，我删除了QQ中一切有关她的以及她那些“甚是无辜”的词藻，却无法将她带给我的阴影从心中抹去。她用她无比“温柔羸弱”的装逼计俩，夺走了我最在乎的她。我承认失去她是必然，但没想到是在我最无助最需要她的时候她牵着她的手将我推开。
我把爱情让出，却还是留不住她的友情。所以我笑，笑我自己，也算是报复她们，我想让她们知道想在开心的笑，告诉她们她们伤不了我，即使我已经伤痕累累。可是，有时，我是真的快乐的。
比如同桌是个好好好好的小姑娘，比如我自己写了作业还对了，比如朋友他一直是说相信我的，比如吃到好吃的了，比如……笑声中有悲有喜，所以，有时候我觉得象做梦一样。他们谈论的梦想无一不与金钱挂钩，他们说的快乐底线竟然是建立在金钱之上，他们的快乐竟然只有建立在别人的痛苦上和把别人当成自己的快乐这两种。好寒心。我厌恶这种生活，觉得龌龊不堪，但是我却天天这样过。犹如厌恶女人的嫖客却天天沉湎于花街柳巷一样，极度的讽刺。
我早就说过不要再相信睡了，可是却相信每一个貌似对我好的人相信每一个对我说“这话我只告诉了你一个人”或是“我相信你”、“你是第一个知道我的这些事的人”的那些人，我依旧敞开心扉，把他们或者她们当做值得信赖的朋友。一次次的失望一次次的失落一次次的伤心，也无法让自己变得冷漠，我只是学乖了不再去相信她们他们，却依旧相信后来的人。因为我骨子里透着不安静，因为我是个极度缺乏安全感的人，我需要朋友，在那无声的夜里我需要有一个人陪。“我需要勇气需要方向需要眼泪需要一个人来点亮天的黑，我已经无法抗拒无法回避无能为力，这无声的夜现在的我需要人陪。”
曾经，我快乐快乐得一蹋糊涂，今晚，我落漠。失落得像那歌中寻不到花的枯叶蝶，失落得仿佛世界沉寂得只剩我一个人清醒着，只有我一个人生活在这纷繁的人世间。青春，早就在十七岁的尾巴上蜕变了，难道，青春中闪耀的快乐和诺言也随着青春消逝而改变？不必再去想，和谁在香樟树下小池塘边许下一辈子做好朋友的炫美的誓言；不必再去想，那个雨夜我内心纠结很久，是否与那个女孩共伞？不必再去想，谁曾对我许下对诺言；不必再去想，青春已经逝去，那些感动那些快乐，留得下留不下得，都被流年隐埋在心里。
有些话，已不必说出，因为即使说出也没有任何意义；有些人的一声抱歉来得太晚太晚，被伤过的地方永远结着痂，微微一碰，便会有鲜红色微腥的粘液流下，这种伤害，一声抱歉无法让我释怀，说什么，都已经没有任何意义。有些事，已经不必再做，因为即使做了，也挽回不了什么；那些手段太卑鄙，我永远无法心平气和的面对那些人和他们（她们）的做的那些事，阴影，淡漠了我的热情和信赖。有些人，不必再理会，因为即使理会，也是敌我难容；从未曾想过我会这么痛恨贪玩一个人，一个女人；有些人的那些事，太装逼太龌龊，遇到这种人，我学乖了，被欺负了，长个记性，连同那人的好朋友一起否决掉，就像一个烂苹果，连同烂苹果旁边的好的一起剜掉一样，人也如此。
像讨好一样陪笑女生，让我厌倦；像傻瓜一样大笑打闹，让我疲惫；像戴着面具一样生活，让我压抑。我笑。苦笑，苦笑我自己迷失自己太久；苦笑我自己一厢情愿的和她们好了这么久；苦笑我自己这么虚伪。
我笑。快乐的笑，为了有个好好的同桌而快乐，她又小又可爱又有个性又不霸道；为了我有个好好的泥鳅而快乐，她单纯善良没心机；为了他们一句我相信你而快乐，他们是我的朋友，我在乎的朋友；为了爸爸、妈妈对我的爱而快乐，他们是我一生的牵挂；为了……
看吧，我还是有很多很多的快乐，很多很多不需要矫揉做作的快乐。我的快乐，有底线。要我讨好你，不可能，除非你是我爸爸妈妈，这可能吗？要我看着驴子女人的嘴脸笑靥如花，不可能，除非她能磨灭她对我的伤害；要我为了金钱向你微笑，滚，我不怎么高尚但是没你那么下贱……
我很自私，你如果说相信我，那么就完全相信我，我的原则不会允许我自己对不起朋友的信任，不要模棱两可的说：我相信你，也不相信（她）会那样做。
这样的我，才是嘴真实的我。
才是曾经真正快乐的我。
才是我想要的自我。