走过的岁月

2010、亦走过我的生命，然后不留痕迹的消失 ……一如我终究的留不住……我不会挽留，就选择一个人勇敢面对。

? 新的一年了，我却在这晚有些空空的感觉。那往年的陪伴、喜悦、激情，你在哪儿呢？

微笑下吟唱的悲寂、谁听晓？

所谓的敏宝是个开心爱笑的女孩、所谓的敏宝是个傻傻纯真的女孩、所谓的敏宝是个满不在乎，无所不能的女孩……你们都这么认为吧？可我不是！至少，不完全是！其实往往我都懂，只是我喜欢把一切想得很简单、我宁愿相信那份美好，或许时间久了、就真的变成一种习惯，开始成为别人眼里的傻闺女；其实往往我不是真正的快乐，我的笑容更多的只是一种保护色，我不想自己哀伤的面庞带给身边的朋友不快的气氛，所以我就学着倔强的上扬嘴角。只是这样吗？不是吧。我害怕即使我是一副落寞的样子，有谁会理睬会安慰？若依旧空空一人，便更是一片荒凉之境了吧；其实往往我的敏感使自己在乎、或许不值得，这些我知道、那又怎样，我还是不由自己去在乎了……我讨厌这样的自己，干嘛总想着怎么做可以给别人带来最好？干嘛明明难过了还要一副没关系的样子，偷偷流泪？我讨厌落泪的自己！

过去的还在不在？未来的又在哪里？

我怀念过去、被那么多人在乎，那么多人陪伴……我知道过去回不来，我也不可以一味的沉溺于过去……那些你们说的那种种不会随时间空间淡漠的感情它在哪儿？其实它明明一直在、对吗？尤其那群初中、高一的你们……对吗？可我甩不掉那份忧伤感。当我看不到、听不到你们在我身边的时候，我会觉得只剩自己……我看天空、看星辰，会觉得自己无比渺小微弱；我看林立的高楼大厦，会觉得自己静默孤单；我写那些文字，充满淡淡幸福感的文字、是想感动，温暖别人，也提醒自己的幸福快乐……至少爸爸妈妈弟弟亲人、还有记忆是那么美好……今年最冷的笑话：我以后不学英语了，因为它有过去式。差点冲动的一刻：给你一个许愿望的机会，任何一个愿望都满足。到现在也不过是回忆了，我不要随意的承诺，因为你不曾会实现。不要以为我什么都不知道……我不说而已。我已经没有再去相信的勇气了……为你勇敢了那么久，看你的幸福，那些勇气终究消失殆尽、我已不想，再任自己守候……我习惯QQ隐身，而如果你看得到我在线、请你明白，我是设置了隐身可见……你是仅有的几个人之一……

现在的我，有时候变得安静、有时候变得单调、有时候总是一个人……我不喜欢一个人的感觉，一直都不喜欢……可我努力学着！看起来我是不是很high 啊？呵呵，那是我怕放空的自己会胡思乱想，会泪流满面……和好多人处的还不错吧？大家常常会有人过来陪我一起说说笑笑啊，可那些走近终究没能走进吧？我以为有几个知心的，但莫名就拉开了心灵的距离。我以为有一个在心里的，结果一句“算勒，知道你也不懂”，让我把2011的第一场眼泪那么早就流淌了……那在乎的0：00终是要成为短暂的美好吗？真傻！我讨厌流泪的自己！！！干嘛要那么坚强的样子、真傻！一句话、一个眼神就可以刺痛的脆弱的心，还是选择了自己承担……我会把忧伤当玩笑一般倾洒，然后成为没事人似的。我知道没谁会在乎……可我一直想要一个可以向自己安静倾听别人那样安静倾听自己的人。我以为有……我一直以为是有的……

不是知道我的敏感，我的多愁善感就够了、我不算是个容易满足的人可以吗？我要听到暖心的安慰，我要看到关切的眼神，我要一个坚实的怀抱！可不可以我也做一个任性的女生？我可以在听到你们某句令我难过的话时，大声的怒吼，然后你们会迁就我，而不是我笑笑，然后安静的趴在桌子上保住自己的双臂，迁就你们；我可以要你们敏感的发现我的难过，然后买好吃的，陪在我身边，而不是只有我会轻易看到你们的忧伤，去哄你们；我可以不用担心，如果我和你们生气了，你们会选择抛下我一个……我宁愿像个孩子被你们关切，而不是只向一个知心姐姐似的去体贴你们……我不像做天使，我想要当恶魔！

2010至少我也有快乐、只是瞬间爆发的伤感把它停留在了记忆里……但我会珍惜！

2010至少我也有收获、让亲人满意，也让自己惊喜……我会前进！

2011、我还是要书写我要的幸福美好，依旧擦干眼泪相信简单的美好……

2011,、请让我成长！