过于平淡的情

又是一段时间没有写了，很想写点东西，可是生活太过平淡、正常，一点涟漪都没有荡起，能算的上有点触动的就是目前的这段感情差点走向死亡，最后经过挣扎，奄奄一息~~~~~

每次，夜幕下开车都会有种想一直开下去的感觉，没有红灯，一直的开下去，自我的从心理学分析下，是因为本人对自身目前的状况很不满意，还很困惑，想逃避，人都是自己给自己找问题、自己给自己找烦恼；每当我喷chanel9，那股浓烈的香味以赛跑的方式挤进我的鼻腔，触碰我的嗅觉，大脑的神经就反映出一段回忆，很熟悉的回忆，再细想是怎样的一段回忆却怎么也回想不起来，因为觉得chanel9的味道实在太浓烈，很快就换了，实在想不起来究竟之前什么时候喷过，所以，我觉得自己是不是丢失了一段记忆~~~~~

之前看《康熙来了》，讲的是阿妹，她出了新专辑，在节目中唱了那首《我最亲爱的》，很好听，歌词也很好，这个世界上有一个人可以让我像歌词描述的那样，那个叫周权的男人，只有他，就算我们多久没有联系，接通电话，我还是可以很嗲喊着：“宝贝”，无论他结婚与否，我都可以，只会称呼他“宝贝”，对别人实在难以开口，只有他，我可以见面的时候还像恋人般的去强吻他，听他求饶的声音，只有他，什么话我都可以说，多煽情、多露骨、多黄色的话我都可以对他说，因为他，我努力使自己变得坚强、过的幸福，不想让他失望~~~~人的一生中，有这样的人相对着你存在着，想想就觉得幸福，最好的是我们彼此都能幸福的生活着~~~~

现在的恋情，我只能用过于平淡的情来形容，我甚至不能用感情或者爱情，某天，我听闺蜜说她如何对待她爱的男人的时候，我想到了周权，对他我曾经也是这般的对待，或者更加的疯狂，聊天结束回家后我问自己，我对现在的这个做过什么，我找不到一个事例，我一直以为我对他挺好，挺不错，至少是相对于他之前的那个男生，经闺蜜这番倾诉，我发现我不爱他，也许连喜欢都说不上，我问自己为什么会答应做他女友，才发现连这个答应我也没有，我们认识，然后聊天，跟他聊天很舒服，感觉彼此好像认识了很久，一点也不生疏，就在我需要周权的时候，他的出现让我觉得舒服，然后频繁的陪他出入公共场所，突然有一天在饭店吃饭，他在他的朋友、同事面前为我挂上了他女友的身份，我没有认可却也没有否认，我们就这样成为了男女朋友，我想他是出现在对的时间，在对的时间体现了他强势的一面~~~~~~接下来的日子，我们之间好像都没有热恋期，没有甜言蜜语，有的是再简单不过的报备与问候，我们之间每天会默契的保持着一通电话，有时是他打，有时是我，每次他下班有活动，他会打电话给我告诉我他去哪里，回家的时候给我电话告诉我他安全到家了，完全就是老夫老妻的生活，没有激情，一开始，我乐于享受这样的生活，有个人挂着个身份安静的站在那，不打扰我的生活，在听完闺蜜抑扬顿挫的倾诉以后，我才后知后觉我们这样的恋爱方式是正常的么，我跟他谈不上爱情，甚至是感情我都觉得牵强，因为接触不多，相处时间短，我问自己这样的生活是自己需要的么，我要跟这样的人结婚、然后就这样生活一辈子么，我很清楚我不可能像当初对待周权那样对待别人，人每经历一次，潜意识的自我保护系统就会增强，随着年龄的增长，你也会觉得很多事情没有做的意义，所以，我困惑了，我不知道是朋友还没到我这个阶段，还是我太先进了~~~

我现在的工作很轻松，上一天休息两天，去哪能找这样的工作，可是我觉得工资实在养活不了自己，我就天天想着搞个副业，谈个恋爱，想稳稳当当的结婚生子，却面对一大把现实的问题，我困惑了，看似不错的生活，其实暗藏着太多的东西~~~~~~~只能继续思考中，我想我还没学会如何选择~~~~~~~