逝去的爱

世界上最遥远的距离莫过于生与死。每当夜很静的时候，我就会觉得特别的冷，特别的无助，特别的想她，以至于我至今都还单身，彻夜失眠的时候我的脑海里就不断的会想起那个我永远都爱的她……

人生不过也就短短数十载，想找到一个真正值得爱的人真的是不容易，而我谈起感情的时候，就会莫名的有种欲哭无泪的感觉……

我和阿玲是同事，我俩认识的时候是在一家营销公司。那是，我还只是个业务员，她是我们公司的前台文员，公司是包食宿的。所以，下班后回到宿舍，我们经常会聚在一起看电视。每当看到剧情悲伤之处，她就会黯然泪下。那时，我就觉得她是那么的善良，单纯，可爱，同事们为此还笑话她，问她是不是把自己当成了女主角。她继续看电视，不做反应，表示不屑。

有一次公司组织活动，周末我们一起去KTV唱歌，唱歌的时候，我点了一首《谁明浪子心》，还有一首《千纸鹤》她听到音乐旋律后迅速做出反应，拿起麦克风说：“我也会唱。” 就是从合唱这两首歌开始，我俩的默契度90度上升了。我开始 刻意的请她吃宵夜，聊天，谈人生，谈未来……或许，是日久生情，或许是彼此心照不宣，在我鼓足勇气表白的那晚，她没有拒绝，只是给了我一个羞的脸红的表情……

我们开始恋爱了，彼此都是初恋，我们也约定彼此就是生命中的最后一个。我们都是追求浪漫，相信至死不渝，相信海枯石烂的年轻人。她在我的心目中是那么的完美，在我们热恋的时候，我们一起搬出了公司的宿舍，住进了我们的蜗居。因为彼此的存在，彼此的疼爱，还有彼此对感情的忠诚和信任，我们是那么的幸福。她有一个习惯就是喜欢吃宵夜，因为爱屋及乌，我慢慢的也养成了那个习惯。不过，现在我是坚决不再吃宵夜的。记得那时，我每晚都会在她讲饿的时候煮饭，炒菜给她吃，有时候她也会煮面给我吃。可是，那天晚上却让我恨死了自己，我可能一辈子也无法原谅自己，我可能一辈子都会受到良心的谴责，我可能一辈子都会活在那个阴影里，因为我因那晚而错过，失去了原有的幸福……

其实，那晚如果我出去找她，出去接她，或许，这一切都不会是现在这个样子……

又到了十一点半，我刚走进家门，看到桌子上整齐的放着三菜一汤，她坐在床上看着电视，看到我回来后，她立刻跳下了床，满脸笑容的讲：“亲爱的，回来这么晚，辛苦啦！”我疲惫的表情还没有来得及做出反应，她就给了我一个深情的吻，让我觉得是那么的温暖。热吻过后，我带着诉苦的口吻和她讲：“今天签了两个客户，谈了好久，又要坐车子，哎，累的我都没有力气了。”她安慰我说：“ 知道你辛苦了，你看嘛桌子上的菜都是你喜欢吃的，土豆丝，青椒鸡蛋，韭菜鸡蛋，还有一个鱼汤。”我真的太开心了，我吻了一下她的额头，坏坏的和她讲：“我就知道你在家等着我，你这么好，还有明天老板请我再喝一顿儿，嘿嘿，辛苦点是值得的。”她撒娇似的捏了捏我的鼻子，我们相觑一笑。她怕菜凉，想要去给我热一下菜，被我拒绝了。一是想马上就吃东西，真的是饿了；二是不想她再辛苦。也不知道自己是哪根筋不对，我讲了句：“我想喝酒，你去买两瓶啤酒吧，我不想动了。”她听后毫不犹豫的说：“好，你等我，一会就回来。” 看着她扬长而去，我早就饿的肚子，看到桌子上的美食已按耐不住肚子的呼唤指令。把肩膀上的公文包扔到了床上，手都没洗就拿起了筷子（我们的情侣筷子）。过了有大概十分钟，我吃饱了，就想歪在床上躺下，我以为她应该快回来了，桌子上的菜她会收拾的，会叫醒我的。那天跑了一天，讲实话真的觉得困乏。可是，我居然一下子睡着了，我醒来的时候已经是深夜两点四十分了。我看了看灯还开着，床上也没有她，桌子上的菜也还在那里。我突然觉得事情不对，我的潜意识告诉我：天啊！她还没有回来。我马上站了起来，穿上了西服，换上了皮鞋就出去找她。可是，静静的夜，吹着刺骨的风，那晚让我觉得特别，特别的冷。我开始害怕了。害怕她出什么事，害怕她是不是遇到了危险。我在空无一人的大街上，大马路上开始喊她的名字，可是，在路灯的照射下，显得我的呼唤和呐喊是那么的苍白和单调……我找了几圈没有收获，想回去先，明天继续找。

当的垂头丧气走到一条巷子口的时候，我听到了一个女孩的哭泣声，我带着好奇，走到了那个女孩的身边。她低着头，双手抱着腿，蜷着身躯坐在地上，看上去是那么的可怜，仿佛受了窦娥之冤。我仔细的打量了她：披着散发，穿着洁白色的连衣裙。让我觉得是那么的熟悉，我试探式的喊了声：“阿玲。”她立即停止了哭泣，慢慢的抬起了头。我又惊又喜，她冲到了我的面前，用拳头狠狠的锤我的胸口，然后又紧紧的抱住了我。我发现她的身体是那么的凉，那么的凉…我见此状，连忙问她到底怎么了？怎么会这样？她只有哭泣，听上去很伤心的哭泣，让我有种恐惧感…我不敢问了，我把西服给她披上，然后，搂着她一起回了我们的家。那晚，我们的那个小屋的气氛显得格外的悲伤、凄凉、和沉重……

我忍不住一问再问，她在我的再三追问下，讲了足以让我吐血的实情。在她快到小卖部的时候，有两个男的用匕首威胁着她，她想喊救命，可是嘴巴被人给捂着，就那样像电影里的一样，被逼到了巷子，被劫了色……我听了以后，只觉得天都要塌了，我的本能反应，激愤的大吼了一声：老子他妈的阉了他。她坐在床上，泣不成声，我觉得我亲爱的她太不幸了，我想去抱住她，给她温暖的安慰。她推开了我，哭着说：“ 我以为你会去找我，我以为我没回去你会着急，我以为你会去救我。”她的怒火仿佛是积压在心中一下子发泄了出来。我充满了自责和愤怒，掀翻了桌子，菜、汤、盘子散落一地。我留下了一句：我想出去静会。就走出了我们的家，去了那个离我们的家不足一百米的那条巷子，在那里我的泪终于再也忍不住了。因为当我看到漆黑的夜，空无一人时，我可以想象的到一个柔弱的女孩面对两个狼、禽兽时所反应的恐惧。我觉得好后悔啊，我不该让她去买酒的。可是，事实我真的不知道该怎么去接受。我在巷子里坐到了天亮，也哭到了天亮。因为我知道，我们是真心相爱的，所以，我决定回去安慰她，回去接受这一切……可，事事总不能尽如人意。

当我回到家时，映入眼帘的是非常整洁的家，地被拖的干干净净，桌子也很干净，碎了的碗、盘子、菜、汤也都被她处理掉了。可，唯独不见的就是我亲爱的她，唯一多的就是电视机下面多了一张她给我留的纸：

亲爱的！当你读这些时，或许我们永远都没有机会再相见了。我本是白血病患者，最多也活不过两年，但是，我相信那传水中至死不渝，天荒地老的爱情，相信莎士比亚的小说，相信那浪漫的神话，相信你我可以海枯石烂。遇到你的时候，我就有点喜欢你，只是觉得自己不配拥有爱情，不配“奢望”爱情。但是，人都是自私的，我真的不想错过你。你给了我很多快乐的回忆，给了我最完美的爱情，给了我一个女人该有的幸福。此生有你，足矣！我现在已经没有资格和你在一起了，也不配拥有你了，所以，我选择了离开，请不要找我，因为，你可以更幸福，我也相信我会一直在你的心里。花开花落，乃人间之烟火。只要你努力工作，向你辉煌的明天一直挺进，我会在远方，在另一头默默的祝福你，为你祈祷。爱你的玲、绝笔。

我当时是用颤抖的双手捧着它，含着汹涌的泪读完的。我自以为对她很了解，可，她只和我分享了快乐，却把忧伤掩饰的那么好，掩饰的那么深…我觉得她好伟大，我当时的想法就是要陪她走完她人生的最后一程，不惜任何代价也要和她在一起。可是，我找了很多地方，联系了她的很多朋友，亲戚，包括她的姐姐。她就像人间蒸发了一样，像一个天使一样的消失了，消失在了我的生活，却，永远也无法消失在我的记忆里……

我是个有仇必报的人，特别是那两个混蛋逼走了我这辈子都最爱的玲，我恨之入骨。在阿玲离开的一个月后，我就通过各种渠道，费尽周折。找到了那两个混蛋。并，设了一计：花钱请了一个小姐，引诱了他们，并将他们成功的告上了法庭。在公安机关的帮助下，他们偷窃、抢劫、强奸的犯罪事实被数罪并告。法院判了他们30年的刑。宣判那天我特地赶过去看他们的下场，可是，听到宣判后，我并没有那种应有的开心和幸灾乐祸，反而觉得很平静。

直到2011年3月5号，玲的姐姐在Q 上约我见面。见面后，她把阿玲离开我以后每天写的日记给了我，还说：“我看了，上面写的全是想你的，当她走到生命尽头的时候，嘴里还念着你，一再叮嘱我要把日记拿给你。”我看完阿玲的日记后，再也安奈不住对她的思念。我订了两张机票，让她姐带我去了她们山东老家。她姐把我带到了她的坟前……我们在分别了一年多后，就这样见了面，就这样见到了她。我心中压抑的冲动再也控制不住了，我仰天呐喊：“老天，你他妈的对老子不公啊！”我跪在她的坟前，和她说了三天三夜，说了很多她离开我以后的事，告诉了她那混蛋已经受到了制裁，告诉了她我再公司已经是副总，告诉她我每天都因为想她失眠，告诉她我的心里再也装不下别人，告诉她我买了车子和房子，告诉她我一辈子都爱她，告诉她我会每年的清明节还有她的生日都会去她的墓地看她，告诉她我对她一直都怀着内疚，告诉她她的父母就是我的父母，她的姐姐，妹妹还有一个弟弟都是我的亲人，告诉她我以后要是结婚有子女了，无论男女都取名字叫“王爱玲”。我不知道自己是怎么了，我就那样抱着她坟上的墓碑，痛哭的讲着每字，每句。因为，我知道，她可以感觉的到，她可以听得到我对她的思念和忠诚的爱……

当我每天开着车子，听到那首《千纸鹤》、听到那首《谁明浪子心》我就会想起她的点点滴滴，虽然有时候会不停的流泪，但是，我深知我来生都会爱她，无可取代！她每天都活在我的记忆力、我的心中。可，我却永永远远的失去了她……